MINISTERIO DE INFORMACIÓN DE KAZAJSTÁN LES PRESENTA
UNA PRODUCCIÓN DE TELEVISIÓN DE KAZAJSTÁN
EN ASOCIACIÓN CON PELÍCULAS BAGATOV
¡Jagshemash!
Me llamo Borat.
Uds. Gustarme. Gustarme el sexo.
Es bueno.
Éste mi país de Kazajstán.
Encontrarse entre Tayikistán, Kirguizistán...
y cabrones de Uzbekistán.
Éste mi pueblo de Kuzcek.
Él es Urkin, violador del pueblo.
¡Travieso, travieso!
Aquí, jardín de infancia del pueblo.
Y aquí, Livamuka Sakonov...
mecánico y abortista del pueblo.
Ésta mi casa. Entrar, por favor.
Él es mi vecino. Nursultan Tulyakbay.
Es gran latoso.
Yo compro ventana de cristal, él tiene que comprar ventana de cristal.
Yo compro escalera, él compra escalera.
Yo compro radio despertador, él no puede pagarlo. Gran éxito.
Ella es Natalya.
Es mi hermana.
Es cuarta mejor prostituta de todo Kazajstán.
¡Qué bien!
Ella es mi madre.
Es mujer más vieja de todo Kuzcek.
Tiene 43 años.
La quiero.
Y ella es mi esposa Oksana.
Es aburrida.
¿Qué dijiste, flaco de mierda?
Ahora no, por favor.
Cava una tumba para tu madre.
Entren aquí, por favor. Ignoren.
Aquí vivir yo.
Mi cama.
Esto es un video grabación.
Y éstas son cintas de música.
Ahora mostrarles exterior de mi casas.
Mis pasatiempos: Ping-pong...
tomar el sol...
bailar disco.
Y en fines de semana, viajar a la capital...
y mirar a las señoras mientras ir al cuarto de baño.
Mi profesión: TELEVISIÓN DE KAZAJSTÁN PRESENTA
reportero de televisión de Kazajstán PROGRAMA DE TELEVISIÓN DE BORAT
Por favor, mirar.
ENCIERRO DEL JUDÍO 2004
Aquí viene el judío.
Este año tocó uno grandote.
Ay... Casi agarra el dinero ahí.
Esperen. Aquí viene la Sra. Judía.
Se detuvo.
¿Sí? ¿Sí?
Ya sale.
Acaba de poner un huevo judío.
¡Vamos, muchachos!
¡Destrocen ese polluelo judío antes de que empolle!
Aunque Kazajstán un país glorioso...
tener problema también...
económico, social y judío.
Por eso Ministerio de Información...
decidió enviarme a los Estados de Unidos...
país más poderoso del mundo...
a aprender lecciones para Kazajstán.
Viajaré con productor más venerable...
Azamat Bagatov.
Azamat.
¡No, no me filmes a mí! A él.
Urkin, no muchas violaciones... sólo humanos.
Doltan, te compraré un brazo nuevo en Norteamérica.
¡Irme a Norteamérica!
¡Norteamérica!
¡Despídete de tu radio despertador, imbécil!
Si me engañas con otra, iré allá...
y te arrancaré el rabo.
Oficial de Producción
Director de Máquina de Cámara
Coberturas por
BORAT Lecciones Culturales de América para Beneficio de la Gloriosa Nación de Kazajistán
INFORMACIÓN DE VUELOS
AEROPUERTO INTERNACIONAL JFK Nueva York
Llegar a aeropuerto de Norteamérica con ropas, dólares estadounidenses...
y un frasco de lágrimas gitanas para protegerme del SIDA.
No obstruyan las puertas, por favor.
Hola. Me llamo Borat.
Yo no soy estadounidense. Soy nuevo en la ciudad.
Mucho gusto.
Hola, mucho gusto.
¿Cómo se llama?
Me llamo "no es asunto tuyo", carajo.
No obstruyan las puertas, por favor.
Hola. Mucho gusto.
Me llamo Borat.
- ¿Qué cuentas, viejo? - Mucho gusto...
Lárgate, carajo, antes de que te parta la mandíbula.
- De acuerdo. - Largo, carajo.
- Estás jodiendo con la persona equivocada. - De acuerdo. Perdón.
Ay, mierda. De acuerdo, yo agarrarla. Yo agarrarla.
¡Por favor, tranquilos! ¡Yo agarrarla!
- Cuidado, muerde. - ¿Qué haces?
De acuerdo, tranquilos.
De acuerdo.
¡De acuerdo, de acuerdo, tranquilos!
De acuerdo. Esperen.
Bien, no hay problema. Lo siento.
Bienvenido al Hotel Wellington.
¿Quiere pagar toda su estancia ahora? "Director, Hotel Wellington"
- Pagar por una noche. - Bien.
¿Cuánto?
Una noche es $117 y 7... 13 centavos.
Digamos 85.
No, diremos 117.
Déjeme sostenerle la puerta.
- Pase. - Ah, muy bonito.
Muy bonito cuarto.
Aún no está en su habitación. Espere.
Empaque sus cosas. Vamos a salir enseguida.
- No quiero un cuarto más pequeño. - Señor, ésta es su planta.
- Lo llevo a su habitación. - ¿Ésta no es mi habitación?
Esto es el ascensor.
Lo lleva a la planta donde está su habitación.
¡Qué bueno!
Amo y señor, amo y señor.
Tengo una silla, tengo una silla.
Haz esto, haz lo otro. Amo y señor.
Hola, mucho gusto. Me llamo Borat. Soy nuevo en la ciudad.
- Aléjate de mí. ¿Qué haces? - Sólo besarte. Decir hola.
HOTEL YTORRE TRUMP INTERNATIONAL
Está bien.
Hola. Me llamo Borat. Soy nuevo en la ciudad.
- Decir hola. - No me toque.
- No se acerque a mi cara. - Yo besarlo.
Si me besa, le daré una patada en los jodidos cojones.
¿Qué significa "cojones"?
¡Qué bueno!
Muy bonita. ¿Cuánto?
Hola, mucho gusto. Soy nuevo en la ciudad. Me llamo Borat.
¡Aléjate de mí! ¿Qué diablos haces?
¡Quiero decir hola! ¿Qué ocurre?
Éste fue día más felices de mi vida.
Estaba muy emocionados por empezar mis coberturas.
Norteamérica es famosa por su sentido del humor.
Según estudio de la ONU, Kazajstán es la 98.
Debemos mejorar.
Apúrate, apúrate.
Sólo sécala, no me la sacudas.
- ¿Cómo tengo el coñito trasero? - No está mal. Húmedo.
¿A qué hora es la entrevista?
Pronto, amigo mío.
Con cuidado.
¡Bastó!
- Hola. - Hola.
Me llamo Pat Haggerty. "Profesor de Humor"
- Mucho gusto. Borat. - Mucho gusto.
¿Cuento un chiste sobre mi suegra?
Sí, aquí es un chiste muy corriente. ¿Sabe un chiste sobre su suegra?
- Sí. - De acuerdo.
Tuve un momento sexy con mi suegra.
- ¿Un momento qué? - Momento sexy.
Tuve un momento sexy con mi suegra.
¿Mantuvo relaciones sexuales con su suegra?
Sí.
A los estadounidenses eso no les parecería gracioso.
No, no es un chiste.
Estamos hablando de humor.
Ah, sí, me preguntó acerca de mi suegra.
¿Sabe un chiste sobre su suegra?
¿Por qué contar chiste sobre suegra?
¿Se ríen de las personas retrasadas?
Aquí en los EE. UU., intentamos evitar...
burlarnos o reírnos de las cosas que la gente no elige.
Pero quizá no han visto...
alguien con un retraso muy gracioso.
Mi hermano Bilo...
tener un retrasamiento muy gracioso.
El retraso mental...
causa muchas dificultades y mucho sufrimiento a muchas familias.
A veces mi hermana mostrar su vagina...
a mi hermano Bilo y decir:
"Nunca tendrás esto. Nunca tendrás esto".
Y él encerrado en su jaula, loco, loco. Todo el mundo reírse.
Ella decirle: "Nunca tendrás esto".
Pero una vez, él escapar de su jaula y conseguir esto.
Y entonces, nos reímos todos. ¡Chócala!
Ahora...
No, eso no tendría gracia en los EE. UU.
VERDES - "QUÉ VA"
Un chiste de "qué va" es cuando intentamos reírnos de algo...
y lo que hacemos es decir algo como si fuera cierto...
pero al final decimos "qué va", lo cual significa que no es cierto.
- Enséñeme a contar uno. - Bien. ¿De qué color es su traje?
- Este traje es gris. - Gris. Yo diría que es azul.
- Es gris. - De acuerdo, azul grisáceo.
- Pero desde luego no es negro. - Es más gris.
- Digamos que es gris, pero no es... - Sí es gris.
Bien, en un chiste de "qué va" yo diría...
"Ese traje es negro. ¡Qué va!".
Este traje qué va no es negro.
- No, tiene que decir "qué va" al final. - De acuerdo.
Este traje es negro qué va.
Este traje es negro. Hace una pausa. ¿Sabe lo que es una pausa?
- Sí. - Este traje es negro. ¡Qué va!
Este traje es negro, pausa, qué va.
No, no dice "pausa".
Este traje es negro.
Eso es una pausa. ¡Qué va!
Este traje es negro.
De acuerdo.
- Yo no... No sé... - ¡Qué va!
Todos dicen que televisión de los EE. UU. Es mucho mejor...
pero veo esto durante tres horas y no cambia.
DESAYUNO GRATUITO Aquí tiene el control remoto.
Presione las dos flechas para cambiar el canal.
¡Lo tengo!
Sal al jardín conmigo. Tengo ganas de enterrar otra cosa.
¡Sí!
- Te quiero. - Yo también te quiero, Jamie.
¡Te quiero!
¿Cree en la magia, señorita?
Parker. C.J.
Es un placer conocerte, C.J.
¡Ten cuidado! ¡Ten cuidado, C. J!
Esta C.J. No se parecía a ninguna mujer de Kazajstán que yo había visto.
Tenía cabellos dorados...
dientes blancos como perlas...
y el culo de un niño de 7 años.
Por primera vez en mi vidas...
estaba enamorado.
¡Despierta! ¡Despierta!
¿Por qué no estás listo?
Tenemos que entrevistar a gente hoy.
Lo comprendo.
Aprende lo que puedas de este grupo de mujeres.
- ¿Mi cabello? - Precioso. No te preocupes.
En Kazajstán, es ilegal...
que haya más de cinco mujeres en el mismo lugar...
salvo en prostíbulo o en la tumba.
En Estados de Unidos, muchas mujeres reunirse en grupos llamados feministas.
Yo encontrar más.
Así que, ¿qué significa "feminismo"? FEMINISTAS VETERANAS DE LOS EE. UU.
Es la teoría de que las mujeres son iguales a los hombres...
en cuestiones económicas, sociales y políticas.
- Se está riendo. - Sí.
He ahí el problema.
¿Creen que una mujer debe ser educado?
Por supuesto.
Pero ¿no es problema que la mujer tiene cerebro más pequeño que un hombre?
Eso no es cierto.
Pero científico del gobierno, Dr. Yamak, demostrar que tiene tamaño de una ardilla.
- ¿El científico de su gobierno? - Sí, Dr. Yamak.
Está equivocado.
Sonríe, nena. ¿Por qué esa cara enojada?
Bueno, lo que está diciendo es muy degradante.
- ¿Entiende la palabra "degradante"? - No.
Le estamos diciendo...
No podía concentrarme en lo que me decía este anciano.
Sólo podía pensar en esa mujer preciosa...
en sus calzones náuticos rojos.
¿Quién era esa C. J?
Anoche vi, en mi habitación de hotel...
una mujer llamada C.J. En televisión.
- ¿La conoce? - No.
Ella ser de un pueblo llamado Vigilantes de Playas.
- Sólo es un programa de televisión. - Se llama Pamela.
¿Vive aquí en Nueva York?
- No, no, no. - Vive en California.
¿En California?
- ¡Va a ir a verla! - ¿Ya terminamos?
Escucha, gatita, sonríe un poco.
De acuerdo, se acabó.
- Yo terminé. - Debemos irnos.
Aunque estaba obsesionado con esa C. J...
no podía perseguirla...
o mi esposa me arrancaría el rabo.
- ¿Sr. Sagdiyev? - ¿Sí?
Tengo un telegrama para Ud.
¿Puede leer?
Sí.
"Querido Borat Sagdiyev:
Tu esposa Oksana...
estaba paseando a tu retrasado Bilo por el bosque...
cuando un oso la atacó, la violó y la partió.
Ahora está muerta".
¿Está diciendo que mi esposa está muerta?
Eso es lo que...
Sí, señor. Lamento informarle de ello, pero eso dice el telegrama.
Chócala. ¡Genial!
¿Cómo que California?
Organicé todas nuestras filmaciones aquí en Nueva York.
Hay que salir de Nueva York para ver la Norteamérica profunda...
rodeos, vaqueros... le vendrá mucho mejor al documental.
Pero ¿por qué California? ¿Qué hay allá?
Pearl Harbor está allá... y Texas también.
Al final, convencí a Azamat de que viajaríamos a California...
y haríamos nuestras coberturas por el camino.
Él insistió en no volar...
por si los judíos repetían su ataque del 11 de septiembre.
De acuerdo, encontraré otro medio de llegar.
Me llamo Mike. Seré su instructor. Bienvenido a nuestro país.
"Autoescuela Perry Hall"
- Me llamo Borat. - De acuerdo. Bien, bien.
Eso es nuevo para mí, pero está bien.
- Sí sabe conducir un poco, ¿verdad? - Sí.
Sí. Ponga la "D".
- ¿Qué? - Para arrancar.
Un momento, un momento. ¿Condujo un auto alguna vez?
- Sí, muchas veces. - De acuerdo. Por aquí.
Espere. No quiero que choque contra alguien.
Use las dos manos.
- ¿Qué? - Las dos manos.
Pero parece que sujeto a un gitano mientras me come mi khram.
Me da igual lo que parezca. Use las dos manos al conducir.
De acuerdo.
- Cuidado con los niños. - De acuerdo, no hay problema.
No atropelle a los niños.
¡Mire, es una mujer conduciendo!
¿Podemos seguirla y tener momento sexy con ella?
Aún no, ¿eh? ¿Por qué no?
Porque una mujer tiene derecho a elegir con quién se acuesta.
- ¿Qué? - ¿Qué le parece? ¿No es increíble?
- ¿Es broma? - Tiene que dar su consentimiento.
¿Qué le parece? Eso está bien, ¿eh?
- Para mí no está bien. - No, está bien.
- Enderece el volante. - De acuerdo.
- ¿Quiere un trago? - No puede beber mientras conduce.
- ¿Por qué no? ¿Qué? - Está prohibido.
¿Quién es este auto que nos sigue? Ojalá dejara de seguirnos.
- No lo sé. - Dejarlos atrás.
No, no los dejaremos atrás.
- No me mires. ¡Come mis pezones! - De acuerdo.
Giraremos a la derecha aquí.
- ¡No me mires así! ¡Comerme tu mierda! - No haga eso.
- ¡Jódete a mi madre! - No puede hacer eso.
- No, él hacerlo antes. Mirarme. - No puede hacer eso.
- Nos van a meter a los dos en la cárcel. - ¿Por qué en la cárcel?
Él mirarme... detrás.
No puede decir eso.
- Ud. Me cae bien. ¿Le caigo bien? - Me cae bien.
- ¿Es mi amigo? - Es un joven amable y soy su amigo.
- ¿Será mi novio? - No seré su novio.
- ¿Por qué no? ¿No le gusto? - Puedo ser... Depende.
Su novio, sí.
¡Gran éxito!
Ahora llegar el momento de realizar compra de automóvil.
Quiero tener un auto que atraiga a mujer afeitada abajo.
Entonces un Corvette o un Hummer. "Vendedor de GM"
Vamos a intentar ayudarlo.
Un hombre decirme ayer que si compro un auto...
debo comprar uno con imán de coñitos.
Eso es un auto que guste a las mujeres.
- Pero ¿dónde guardan el imán? - No hay un imán.
Eso sólo... Se refiere al vehículo. A las mujeres les encantan los Hummer.
- ¿Éste tiene imán de coñitos? - No.
El vehículo en sí es el imán.
Si le doy un buen precio...
¿quiere instalar un imán de coñitos?
Sí, pero en este país no existe nada parecido a... el imán.
Si este auto arremete contra grupo de gitanos...
¿el auto sufrirá algún daño?
Depende de lo duro que sea el golpe.
- Duro. - ¿Duro?
Si alguien rueda sobre el parabrisas, podría partir su parabrisas.
¿Cuán rápido debo ir para estar seguro de matarlo?
Déjeme decirle algo.
Con este vehículo, bastaría con ir a 65 km/h.
- ¡Genial! - De acuerdo.
Cuando compré mi esposa...
al principio, ella era buena cocinera...
su vagina funcionar bien y ella manejar bien el arado.
Pero después de tres años, cuando tenía 15 años...
ella volverse débil.
Su voz volverse más grave.
Salirle pelo en el pecho...
y su vagina colgarle como la manga de un mago.
¿Cómo sé que no ocurrirá lo mismo con el auto?
Chevrolet se lo garantiza con una garantía.
Me gustaría mucho comprar este Hummers.
- ¿Cuánto cuesta? - 52.000.
Estoy buscando algo entre...
$600 y $650.
No tenemos autos que pueda comprar por 650.
Quizá pueda venderle un auto al por mayor...
un auto con mucho kilometraje por 700 y sin garantía.
- De acuerdo. - Vamos.
¡California, ya voy!
Primera paradas en nuestro viaje era Washington...
el hogar del poderoso caudillo, el premier Bush.
¡Mira quién tiene una embajada aquí!
¡Uzbekistán! ¡Jódanse, cabrones!
Llegamos aquí a aprender de políticas norteamericana.
Azamat concertó entrevista con dirigente de partido del régimen.
"Antiguo Diputado por Georgia"
- Somos buenos amigos, Bob Barr, ¿sí? - Eso espero.
Tenemos costumbre...
de comer queso al empezar.
Gracias.
Mi esposa hacer este queso.
Está muy bueno.
Hacerlo con leche de su teta.
Después de entrevista, toparme...
con desfile tradicional norteamericano.
DESFILE DE ORGULLO GAY
La gente aquí era mucho más amable que en Nueva York.
La mañana siguiente, entrevistar a político...
que es un cara de chocolate genuino.
Sin maquillaje.
El domingo llegué a Washingtons. "2 veces Candidato Presidencial Republicano"
Había un desfile.
Hice dos amigos en este desfile.
Los invité a la habitación de mi hotel.
Bebimos como hacemos en Kazajstán.
Luchamos como hacemos en Kazajstán.
Y luego ellos decir: "Te lavo en la ducha", y me lavó en la ducha.
Por lo que dice, parece que conoció a alguien...
que pertenece a lo que en los EE. UU. llamamos la "comunidad gay".
- ¿Qué significa esa palabra "gay"? - Homosexual.
¿Un homosexual? ¿Está diciendo...?
¿Está diciendo que el hombre que intentó meter puño de goma en mi ano...
era un homosexual?
PROHIBIDO ENTRAR
Si bien tenía el ano deshecho...
sabía que el resto de nuestro viaje sería gran éxito.
Dejamos Washingtons y continuamos hacia California.
¡Hola, amigos!
Sí, Sr. Ministro, todo va según lo planeado. CASA DE EMPEÑOS
Sí, estoy de pie en mitad de Times Square.
Es hora de que te prepares para tu aparición en televisión
Recuerda hablar de cantar el himno nacional en el rodeo.
No te preocupes. Soy un profesional de la TV.
Y ahora, para servirlos a Uds...
éste es el noticiario de la mañana del canal 16 WAPT...
nombrado "El mejor noticiario del estado" por la Associated Press.
Esta mañana tenemos en el estudio a un invitado muy especial.
Él es Bor-hat Sagdiyev.
Viaja por los EE. UU. Descubriendo nuestro estilo de vida norteamericano...
y pasó unos cuantos días aquí en nuestra región.
- Buenos días. - Hola, me llamo Borat. Hola.
Hola. Gracias.
Antes de empezar, avíseme... VIAJANDO POR LOS EE. UU.
Porque tengo que hacer orinaciones, y luego regresaré aquí.
Y si me avisa un minuto antes de empezar...
Ya empezamos. Estamos en directo ahora mismo.
- ¡Estoy muy emocionados! - Sí, es...
- ¡Hola, Estados de Unidos! - Sí.
Hola, Estados de Unidos. Estoy muy emocionados.
Estoy muy emocionados de estar aquí.
¡Hola!
- Lo mismo le digo. - Sí.
Rápidamente, ¿por qué vino a los EE. UU?
Porque quiero aprender...
sobre los Estados de Unidos, su cultura...
y comprender...
cómo ocurrieron las cosas...
y llevar esta lección de vuelta a mi país.
- De acuerdo. ¿Quiere sentarse? - Sí.
Siéntese, por favor. Siéntese, por favor.
Una de las cosas que tanto le han gustado de...
¿Puede darme un micrófono para que la gente me oiga?
- Le están oyendo ahora mismo. - ¿Cómo?
Ya le pusieron el micrófono. Esta cosita de aquí es el micrófono.
¡Hola! ¡Hola! Mucho gusto.
Bienvenido a los EE. UU. Muchísimas gracias por venir.
Gracias. Mucho gusto.
Cuando venga a Kazajstán, puede quedarse en mi casa.
- Muchísimas gracias. - Dormir en mi casa. Usar a mi hermana.
Le agradezco la invitación. Muchas gracias.
Ken Johnson nos informará sobre la tormenta tropical Emily cuando regresemos.
10 segundos, atentos.
Éste es el noticiario de la mañana del canal 16 WAPT.
El tráfico es muy fluido en la autopista 55. No tenemos lluvia en las carreteras.
Pero si se dirigen al norte, tenemos algunos chaparrones en el condado de Attala.
Aquí tienen la lectura del radar Doppler 16 esta mañana.
Gracias. Muy amables invitándome.
- ¿Cómo te llamas? - Estamos en directo con el tiempo.
Vaya con Adrienne. Le está diciendo que vaya.
- ¿Es una mujer? - Sí.
- Caray. Qué bonita. - ¡Sí!
- Venga aquí con... - ¿Cómo te llamas? ¿Qué haces aquí?
- Soy el hombre del tiempo. - ¿El hombre del "cuento"?
De acuerdo...
- Hola. Mucho gusto. - Sigamos con el tiempo...
Pueden ver el radar ahora mismo...
mostrando chaparrones y tormentas al norte del condado.
- De acuerdo, déjenme... - De acuerdo.
- Mucho gusto. - Gracias.
Chaparrones y tormentas al norte de Yazoo City, cerca de Kosciusko.
Gracias. Adiós.
¡Vas a cantar en un rodeo esta noche!
"¿Te sientes perdido? Mi Libro es tu mapa. - Dios"
¿Por qué no lo mencionaste?
¿Qué quieres que haga? No son unos profesionales.
Dale. Faltan 160 kilómetros.
Bienvenidos al 38 rodeo anual...
de Kroger Valleydale.
Claro, todas las imágenes que nos llegan...
de los terroristas y todo eso... los musulmanes...
"Director, Rodeo Imperial"
se parecen a Ud... pelo negro, bigote negro.
Aféitese ese condenado bigote para llamar menos la atención...
para parecer un italiano quizá, o lo que sea.
- Sí. - Cuando la gente lo vea.
Mucha gente pensará: "Ahí va un maldito musulmán.
Me pregunto qué clase de bomba lleva escondida".
- Sí. - Y probablemente no sea un musulmán.
- Ésa quizá no sea su religión. - No, soy de Kazajstán. Adoro al halcón.
Pero luce como uno de ellos.
Cuando todo esto acabe y nosotros ganemos...
y les demos una paliza allá...
y colguemos a todos esos hijos de perra...
¡Sí!
Entonces, habrá demostrado quién es...
le comprenderán y será aceptado.
- Cuídese. - Gracias.
- ¡No voy a besarlo! - ¿Por qué no?
Los hombres que se besan aquí son los que son afeminados.
- ¿Son "la-la-la"? - ¡Sí! Evite a los hombres que se besan.
- De acuerdo. - No deje que le bese nadie.
En mi país, los meten en la cárcel y los ejecutan.
Los cuelgan.
Eso intentamos hacer aquí.
- ¡Chócala! - Gracias.
Damas y caballeros de Salem, Virginia...
démosle una calurosa acogida norteamericana, por favor...
a un caballero que viene desde el lejano Kazajstán...
y que nos honrará cantando nuestro himno nacional.
Damas y caballeros, Borat Sagdiyev.
Me llamo Borat. Vengo desde Kazajstán.
Quiero decir primero...
que apoyamos su guerra del terror.
Mostremos nuestro apoyo a nuestros soldados en Irak.
Que los Estados de Unidos maten hasta el último terrorista.
¡Que George Bush beba la sangre...
de todos los hombres, mujeres y niños de Irak!
¡Eso!
Que destruyan su país...
para que en los próximos mil años...
ni un solo lagarto pueda sobrevivir en su desierto.
Como muestra de nuestra amistad, cantaré ahora...
nuestro himno nacional de Kazajstán...
con la música de su himno nacional.
Pónganse de pie.
Casi morimos anoche. A este viaje le echaron una maldición.
Debimos quedarnos en Nueva York.
Estaba triste.
No le gusté a las gentes del rodeo.
¿Y si tampoco le gustaba a Pamela?
VENTA DE GARAJE Necesitábamos algo para que nuestras suertes cambiaran.
Mira, Azamat, una aldea gitana.
Extraigamos algunas de sus lágrimas para vencer el maleficio.
No me tengas miedo, gitana. Sólo quiero tus lágrimas.
Por favor, dámelas o las agarraré por la fuerza.
No soy una gitana. Soy hija de un granjero. 100% estadounidense.
Tienes muchos tesoros. ¿A quién le robaste?
No los robamos. Todo vino de dentro de mi casa.
Voy a mirar tus tesoros, gitana.
¿Entendido? Los voy a mirar.
Por favor.
¿Quién es esta señora que encogiste?
¿Era la dueña de esta casa delante de la que acamparon?
Hay unas cuantas muñecas más.
No intentes encogerme, gitana. Lo digo en serio.
- ¿Son tus maldiciones? - No.
Éste es bueno: Pensar como un millonario.
LOS VIGILANTES DE LA PLAYA Aquí tiene.
Los vigilantes de la playa.
Eso significa que me ama.
- ¡Azamat! - ¿Sí?
¡Azamat, gran éxito! Tengo las lágrimas.
¡Sigamos hasta California!
Vámonos.
- ¿Qué tienes ahí? - No es nada. Olvídalo.
¿Vamos en la dirección correcta?
- No lo sé. Este mapa es de 1917. - ¿Dónde diablos estamos?
Bulevar Martin Luther King Jr
COBRAMOS CHEQUES ¡Oye, tú! ¡Detén esa maldita furgoneta!
Hola, precioso. ¿Quieres salir conmigo? ¿Quieres salir conmigo, cariño?
Voy a detenerme y pedir indicaciones.
No, no, no, sigue. Sigue.
Necesito indicaciones para llegar a California.
- ¿A California? - Estás muy lejos de casa.
¿Para quién trabajas, viejo? ¿Para quién trabajas?
Vengo con mi amigo Azamat Bagatov. Viajamos por todo el país.
Espera. Más despacio.
Aquí hablamos inglés.
¿Para quién trabajas?
Pareces Michael Jackson, "Beat It".
Vamos, más vale que te largues...
Me caen bien. ¿Pueden enseñarme a vestirme?
¿Cómo puedo ser como Uds?
- Aflójate el cinturón, bájate los vaqueros. - ¿Que me los baje?
- No te los bajes como si fueras a... - ¿Como una puta?
- ¿Así? - ¡Sí, sí!
Pero no muestres tus pañales, viejo.
¿Qué diablos es eso? ¿Una red para pescar?
No, no. Son mis calzoncillos.
- ¿Qué clase de música escuchas? - Me gusta mucho Kokibuchuk.
¿Conocen a Kokibuchuk?
¿Pueden enseñarme a hablar como Uds?
- ¿Qué es lo que quieres decir? - ¿Cómo se dice "cómo estás"?
- ¿Qué pasa? - ¿Qué le pasa?
Detente y veamos si podemos quedarnos aquí.
¿Qué pasa, cara de vainilla?
Yo y mi hermanito del barrio Azamat acabamos de estacionar nuestro carro afuera.
Por favor.
Buscamos un lugar donde posar nuestros culitos negros por esta noche.
Así que, bang, bang, dale, dale, negro.
Sólo somos dos proxenetas sin putas.
- Señor, tiene que irse. - De acuerdo.
O se va o llamaremos a la policía para que los echen de aquí.
No podemos quedarnos aquí. Odian a los donjuanes.
Pensión Girar a la Izquierda
- Hola. - Gracias.
- ¿Tienen habitación para esta noche? - Sí, por supuesto.
- Pase. - Fantástico.
- Pase. - Pase.
- Su amigo también. - Gracias.
Qué casa más hermosa.
Yo pinté todos los cuadros que hay aquí.
¿Qué es este hombre?
Es un judío yemenita y está fabricando una alhaja.
Los yemenitas...
también eran joyeros.
¿Por qué tiene un cuadro de un judío?
Porque soy judía, así que tengo muchos cuadros de judíos.
Ésta es la habitación.
¿Necesitan dos almohadas?
Sí.
Muy bien. Gracias. ¡Es casa preciosa!
- Son judíos. - Ya lo sé.
Nos matarán. Tenemos que escapar.
- Espera, espera. - De acuerdo.
Ah, hola.
- ¿Cómo están? - Muy bien.
¿Ya se están acomodando?
Éste es un sándwich especial para Uds.
- No tengo mucha hambre. - Gracias.
Él puede comérselo.
Es gordo.
No, no, gracias.
- Mejor cómalo... - La mitad.
Cómase la mitad.
- Sólo la mitad y luego verá. - No tengo mucha hambre.
Sí, coma un poco.
Adelante, coma un poco. Tiene hambre y es un huésped.
Sí.
No quiero verle pasar hambre.
¿Qué es ese cuadro de ahí?
De acuerdo.
Son las 3:00 de la mañana.
Estoy en un nido de judíos.
Han cambiado hábilmente de forma.
Uno de ellos adoptó la forma de una anciana pequeñita.
Apenas se le ven los cuernos.
Ya intentó envenenarme.
Estas ratas son muy listas.
¿Qué es eso? ¿Qué?
Mira, los judíos cambiaron de forma.
De acuerdo. ¿Cuánto les doy?
No lo sé...
Más. Dales más.
Vamos. Vamos.
Regresemos a Nueva York, al menos no hay judíos allá.
Cálmate. Seguiremos hasta California.
¿Por qué California? ¿Qué tiene de especial?
- ¡Vamos a California! - ¿Y que nos maten por el camino?
¡Tranquilízate, Azamat! Conseguiré protección.
ARMAS
¿Cuál es la mejor arma para defenderse de un judío?
Yo le recomendaría una pistola de 9 milímetros, o una 45.
¡Muy bonita!
Soy como la estrella de cine Dirty Harold.
- Sí, señor. - Vamos, alégrame el día, judío.
Pero no quiso venderme pistola ya que no soy estadounidense.
Así que busqué otra protección.
RANCHO MUNCH Vendedor de Animales Exóticos
- ¿Qué clase de perro es éste? - Es una tortuga.
¿Es un gato en el sombrero?
No, es una tortuga en un caparazón.
Sí.
Necesito animal para protegerme.
¿Qué tienen para mí?
Helado suave y cremoso
NIÑOS SÓLO CON SUPERVISIÓN ADULTA
Estamos seguros. Ahora seguimos hasta California.
¡Chócala! Genial. Muy bien.
LATINA MADURA Y CON EXPERIENCIA
Apágalo.
¡Qué molesto!
¡Tiempos felices!
Estábamos protegidos y en camino hacia Pamela.
Era hora de volver a trabajar.
Kazajstán tiene que aprender lo que es la buena cocina estadounidense.
Primero, una señora te enseñará los buenos modales sureños.
¿Cuánto tiempo tengo?
Una hora. Luego tienes una cena con la alta sociedad.
- Hola. Mucho gusto. - Hola.
Muchísimo gusto. Bienvenido a los EE. UU. "Profesora de Etiqueta"
¿Quiere enseñarme, por favor, cómo cenar como caballero?
Claro. Con mucho gusto.
PASEO SECESIÓN CALLE PRIVADA
¿Es cortés saludar a la gente cuando entro?
Sí, lo es. MANSIÓN LA MAGNOLIA Sociedad Gastronómica
- Déjeme presentarle... a todos. - Sí.
- Tendrán que decir sus nombres. - Soy Mike. Mike Jerrod.
Hola. Soy Bethany Weston.
- Es un placer. - Sí. Mucho gusto.
¿Cómo está? Me llamo Ben.
¿Debería interesarme...
por las gentes en las mesas?
Sí.
Y si es una mesa muy grande, una mesa muy larga...
le conviene dirigirse solamente...
- Sí. - A la gente que tiene cerca.
- Muy bien. - Para no gritar.
¿A qué se dedica Ud?
- Soy pastor de una iglesia. - Sí.
- ¿A qué se dedica Ud? - Trabajé muchos años en la construcción.
Ahora estoy retirado.
- ¿Es retrasado? - Sí. Y ahora...
¿Físico o mental?
- "Retirado". - No, no, retrasado no...
- Ya no trabajo. Dejé de trabajar. - Dejó de trabajar.
Es muy amable de su parte que dejen...
que un retrasado coma con Uds...
en el mismo lugar.
Eso no es lo que estamos diciendo sobre él.
Él no es lo que Ud...
llama un retrasado.
No, no, para nada.
¿Tienen un teléfono en esta aldea?
Claro.
¿Muestro fotos de mi familia?
¿Tiene fotos de su familia? Maravilloso.
Éste es mi hijo favorito, Hooeylewis.
- De acuerdo. - Sí.
- Se ve feliz. - Sí.
Es muy fuerte.
Cielos. ¿Ése es él sosteniéndolo?
- Sí. Es muy fuerte. - Cielos.
Le creció 3 centímetros. Ahora mide 17 centímetros.
De acuerdo.
No sé si yo mostraría estas fotos de él sin la ropa puesta.
¿Debo hacerle cumplidos a las gentes?
Sí, pero sólo si...
está de acuerdo realmente con ese cumplido.
Tiene una cara muy suave...
y un físico muy erótico.
- Gracias. - Tiene razón.
Es una observación muy aguda.
- ¿Es su esposa? - No, ella es mi esposa.
En mi país...
los hombres enloquecerían...
por estas dos.
Ella no tanto...
¿Qué debo decir si necesito ir a cagar?
¿Al baño quiere decir?
- Al lugar donde se caga. - El cuarto de baño.
- De acuerdo, lo que... - Un baño no.
- Cagar por el ano. - Un baño no, ya.
- Lo marrón... - El retrete.
- Donde haces... ¿Comprende? - Sí.
- La cosa fea. - Sí. Sí.
- Lo que uno hace es decir... - Marrón.
"Discúlpenme. Necesito ir al cuarto de baño".
Discúlpenme.
¿Es posible ir a hacer...?
- ¿Ir al baño? - ¿Cómo se dice, ya saben...?
Arriba. Sólo diga: "Discúlpenme un momento".
- Necesito hacer lo que dicen... - Así está bien. Gracias.
- ¿Va arriba? - Sí. Gracias.
Creo que las diferencias culturales...
son inmensas.
- Exactamente. - Me parece un hombre encantador.
Y no tardaría mucho tiempo...
en americanizarse realmente.
Muchas gracias. Me siento mucho mejor. ¿Dónde pongo esto?
- Sólo... - ¿Dónde pongo esto?
Quizá en el otro cuarto de baño abajo.
En el...
- No quiero... - Discúlpenme un momento, por favor.
Lo desenrolla... así...
se limpia el trasero y tira el papel... Mire.
- ¿Ud. Me limpia a mí? - Yo no, lo hace Ud.
Esto es algo muy privado.
¿El anfitrión le limpia el ano al otro?
Ud. Es el único que se toca a sí mismo.
¿Puedo llevar a un invitado a cenar?
Si lo invitaron a una casa o a una fiesta...
Sí.
Puede llevar a un invitado si le pregunta al anfitrión por adelantado.
Sí.
- Stonewall Jackson, Robert E. Lee. - Esperen, es mi amiga.
- Hola. - Hola, busco a Borat.
- Sí, soy yo. - Hola, cariño.
- Soy Luenell. - Hola.
- Mucho gusto.
- Ella es mi amiga Luenell. - Hola.
De acuerdo...
Tienen una cena.
Bueno, la teníamos. No sé exactamente qué estamos haciendo...
Se está haciendo muy tarde.
Tendrá que disculparme. Debo irme a casa.
- De acuerdo. Mucho gusto. - Se está haciendo muy tarde.
Y ya es hora, ya sabe...
de poner fin a nuestra cena.
- Lo lamento... - Pero ¿puede comer los postres?
Por supuesto que no, y Ud. Tampoco.
El alguacil está de camino.
- Eso espero. - Ya llamé a la policía.
¿Por qué llamó a la policía? ¿El retrasado se fugó?
Quiero decirte que lamento mucho cómo te trataron en esa casa.
Gracias.
Estaba pensando que podría tomarme la noche libre y...
¿Por qué no salimos a divertirnos?
¿Qué me dices?
¿Quieres venir con nosotros?
¡Que te jodan!
EL HIERRO
- Hola. Me llamo Borat. - ¿Qué tal?
- Ella es mi amiga Luenell. - Hola, Luenell.
Es una prostituta.
Estuviste muy graciosa sobre el toros.
Todo el mundo casi vio tus calzones.
Nunca había montado en toro.
¿Quieres entrar un ratito?
Me gustaría mucho...
pero estoy enamorado de una mujer en Malibú.
No estaría bien que yo...
Bueno, pues si alguna vez vuelves por aquí, ya sabes...
ven a verme.
Si vuelvo por aquí, Luenell...
me gustaría mucho pagar para tener sexo contigo.
¡De acuerdo!
Buenas noches, Luenells.
Buenas noches, Borat.
Dijiste mi nombre bien. Borat.
La gente dice Borak o Billy o Bob.
Adiós.
"Pamela es una chica sencilla.
Explicó recientemente:
'No hay mucha lógica...
en la forma en que vivo mi vida.
Soy muy espontánea"'.
Yo soy muy espontáneo también.
Necesitaba un regalo para Pamela...
para que ella me permitiera entrar en su vagina.
Por lo tanto, convencí a Azamat...
de que me dejara filmar en una tienda estadounidense.
No gastes más de $3. Nos queda poco dinero.
Antigüedades RELIQUIAS DE LA GUERRA CIVIL
- ¿Ésta su tiendas? - Sí. Es mi tienda de antigüedades.
¿Por qué tiene tantas cosas con una bandera?
SECESIÓN "Lo correcto. " Estamos honrando nuestro pasado.
¿Y qué haber aquí adentro? ¿Qué es esto?
Son varias piezas coleccionadles.
Ésta es una lámpara que usarías en tu casa.
Ésta es una campana de cloisonné china.
Y éste es un pequeño pato decorativo.
¿Y cree que, ya sabe, cuando...?
Lo siento. Espere...
- ¡Necesitamos ayuda! - No, está bien.
Lo siento.
Lo siento. Repararé todo esto.
No se preocupe.
Mi amigo sabe hacer pegamento.
No creo que pueda pegar todo esto de vuelta.
Tendrá que pagarlo.
Tengo un reloj digital del futuro. Regalárselo.
Vale más que todo esto.
Rompió mercancía por valor de $425.
160, 170, 180.
Con esto no basta.
- ¿Quiere pelo? Éste es el mejor... - No, no quiero pelo.
Es el mejor pelo de Kazajstán. Sienta la calidad.
- No quiero su maldito pelo. - Es pelo púbico.
Puedo conseguirle 2000 bolsas para el próximo viernes.
No usamos eso en este país.
- ¿Les ofreciste vello púbico? - ¡Sí!
Deme otros 20, con eso basta.
- Fue un error. - Metiste la pata otra vez.
No vi el camión.
- Resbalé sobre él, eso es todo. - Sólo un idiota haría esto.
¿Te lo habrías creído si llego a contártelo? ¡De acuerdo, váyanse!
¡Váyanse!
Arruinaste este documental y casi nos dejas en la ruina.
Pues llama al Ministerio y consigue más dinero.
¿Qué? ¡Si hago eso nos matarán!
Más vale que California sea tan buena como dices, o estamos perdidos.
Desgraciado.
¿Qué te ocurre?
¿Cómo te atreves a sacudírtela con Pamela?
¿Por qué te importa con quién me masturbo?
Porque amo a esa mujer...
¡Es la razón por la que viajamos a California!
¿Qué? ¡Me mentiste!
¡Me mentiste acerca de California!
¡Cómeme el culo!
¡Dios!
De acuerdo.
Tenemos un invitado especial esta noche. Está aquí Ruth Feiner.
BANQUETE ANUAL DE AGENTES HIPOTECARIOS
¿Qué hacen? ¡Vamos! ¡Bastó!
- Acompáñalos afuera. - ¡Largo de aquí, carajo!
Malas noticias.
Azamat se fue.
Me desperté, él desapareció...
y llevarse a... Oksana...
mi oso... nuestro oso.
Y también decidir llevarse todo el dinero...
y también mi pasaporte.
Y...
dejarme...
sólo este saco...
con gallina...
y...
pasaje a Kazajstán...
pero sin pasaporte.
Pero al menos es...
lo bastante hombre para dejarme...
a mi preciosa...
que lavé después de anoche.
Y yo decidido...
continuar filmando documental.
Hacerlo sin Azamat.
Creo que será mejor y tendremos más éxito...
sin él.
Sólo quiero 17 centavos, por favor.
No tenía auto, ni dinero, ni a Azamat.
Lo único que me hacía seguir era mi sueño...
de abrazar algún día a Pamela...
y luego lanzar explosión romántica sobre su estómago.
MULTA DE $1000 POR TIRAR BASURA
Al final, logré viajar a dedos...
con grupo de jóvenes estudiantes recorriendo también el país.
¡Chócala! "ASOCIACIÓN ESTUDIANTI L Univ. De Carolina del Sur"
- ¿Qué tal? ¿Qué tal? - ¿De dónde carajo eres?
Soy de Kazajstán.
- Bienvenido a los jodidos EE. UU. - Siéntate.
- ¿Cómo te llamas? - Anthony.
- ¿Anthony? - Sí.
- Anthony... - Y Justin.
Justin.
- Y David. - El cantinero Dave.
Muy bien.
- ¿Puedes abrir esto, por favor? - Claro.
- Muchas gracias. - Dime.
¿Te gustan las perras allá en la jodida antigua Rusia?
- ¿Qué? - Las perras en la antigua Rusia.
¿Qué significa "perras"?
¡Las jodidas putas! ¡Las jodidas mujeres!
Te las tiras, carajo, y luego no vuelves a llamarlas.
¿Por qué no las llamas? Porque no tienen teléfono, ¿verdad?
No, no por eso.
No las respeto, ¿sabes? Vaya.
¿Qué haces aquí en los EE. UU? ¿Qué haces?
Me filman viajando por los Estados de Unidos.
- De acuerdo. - ¡No sé lo que dices, viejo!
¡Pero no importa!
¡Emborrachémonos!
- ¡Sí! ¡Chócala! - ¡Chócala! ¡Chócala!
- Esto es EE. UU. En una botella. - ¡Bebamos!
- Ay, nena. - ¡Ay, nena!
- Borat, dilo. Ay, nena. - ¡Ay, la nena!
- ¡Chupa! ¡Chupa! ¡Chupa! - ¡Sí!
- Déjenme contarles un juego que jugamos. - ¿Puedo oírlo?
Jugamos un juego llamado "Cuando la serpiente come el cerdo".
- ¿Cuando la serpiente come qué? - La serpiente come el cerdo.
Consigues un ratoncito.
- Un ratoncito. - Muy pequeñito.
Y pones un poco de queso...
en el agujero de tu khram hasta que se mete adentro.
- ¡Eso es demasiado para mí! - Lo haré. Me importa un carajo, lo haré.
Déjame preguntarte esto.
- ¿Las mujeres son sus esclavas en Rusia? - No.
¿Tienen esclavos aquí?
- Ojalá. Ojalá. - No tenemos esclavos.
Es una lástima.
- Una gran lástima. Una gran lástima. - Sería un país más bueno...
Sí, sería un país más bueno. Deberíamos tener esclavos.
En nuestro país, las minorías tienen más poder.
Cualquiera que pertenezca a una minoría étnica lleva la batuta.
Tenemos a los judíos... cualquiera opuesto a la corriente dominante.
¿Quieren ver a mi nueva esposa?
¡Sí!
Ésta es mi nueva esposa.
- ¿La conocen? - ¡Pamela! Conozco a Pamela.
Me la tiraré virgen por primera vez.
Voy a poner esta mierda.
- Mételo en el DVD. - Tenemos que hablar largo y tendido.
Me la tiraré virgen. La voy a descorchar.
- No es virgen, Borat. - No es cierto.
- No es virgen para nada, amigo. - ¡No es cierto! ¡Mentiroso!
- ¡Mentiroso! ¡Te pudrirás en el infierno! - Borat, cállate.
Un jacuzzi pequeño en un jodido yate pequeño.
¿Qué está haciendo?
- Está chupando un rabo, viejo. - ¿La ves chupando?
No es ella.
Te garantizo que eso es verdad. No te preocupes.
Es ella, Borak. Lo siento.
- Borat, es ella. - No es ella.
- ¿Es ella? - Borat, lo siento.
- Estoy seguro de que es ella. - Me voy.
- ¡No, no! - ¡Vamos a un club de striptease!
Ven aquí.
Vamos, hermano. Vamos, hermano.
- No sabía que ella era... - Vamos, Boris.
- Quédate con nosotros. Boris, ánimo. - Te queremos.
Siempre te recordaremos.
- Como te enseñé. - De acuerdo.
Oye. Estás en los EE. UU. Ahora. Saldrás adelante.
- No te rindas. - Eres más grande que una mujer.
- No te rindas. - Eres mejor que una mujer.
- Regreso a Nueva York. - Siempre te respaldaremos.
No dejes nunca que una mujer...
te convierta en lo que eres.
- Adiós, amigos míos. - Adiós.
¡Mi pasaje!
¿Cómo voy a regresar a casa?
Lo siento, amiga mía.
Vete.
Corre y sé libre.
¡Vete! ¡Vete! ¡Vive tu vida!
¡Vamos!
Me alegra estar aquí.
Ésta es mi décima reunión pentecostal. "Diputado de los EE. UU."
Una década.
En resumidas cuentas...
somos una nación cristiana ahora... "Presidente del Tribunal Supremo Estatal"
éramos una nación cristiana al principio y siempre seremos una nación cristiana...
hasta que regrese el Señor. Amén.
Yo no evolucioné del mono.
No era un renacuajo antes. Soy lo que soy.
Alabado sea Jesús.
¡La Biblia dice que Dios fue manifestado en carne...
y fue creído en todo el mundo!
¡Tengo buenas noticias: Jesús es Dios manifestado en carne!
Me da igual lo que te haya hecho el diablo o lo que esté intentando hacer.
Sólo tienes que salir ahí al pasillo y caminar hacia este altar.
Recemos ahora como a la antigua usanza.
Necesito que alguien rece conmigo. ¡Vamos, señor!
¡Sangraré por mi vecino! ¡Derramaré mi sangre por mi Iglesia!
Quiero que me ayude a salvarme, por favor.
Damas y caballeros, este caballero que está aquí...
de pie al lado mío se llama Bullock.
¿Quieren recibirlo con un gran "Jesús" durante un par de minutos?
- ¡Jesús! - Gracias.
No tengo amigos. Estoy solo en este país.
Nadie me quiere.
Mi único amigo, Azamat...
llevarse mi dinero, mi oso y dejarme solo.
No sólo eso.
La mujer que amo, la razón por la que yo cruzo el país...
ella hizo algo horrible en un barco.
- Y ahora jamás podré perdonarla. - Debes hacerlo.
¿Hay alguien que pueda ayudarme?
Sí.
Te ayudará aquel sobre quien predicamos esta noche.
- Jesús. - ¿Jesús me quiere?
Por supuesto. Jesús te ama.
¿Jesús quiere a mis hijos?
Jesús ama a tus hijos.
¿Jesús ama a mi hermano retrasado Bilo?
Jesús ama a tu hermano Bilo.
¿Jesús ama a mi vecino Nursultan Tulyakbay?
Sí, ama a todo el mundo.
Nadie ama a mi vecino Nursultan Tulyakbay.
¿Puede Jesús sanar el dolor que siente mi corazón?
¡Jesús puede sanar tu dolor!
Haga que sane el dolor que siente mi corazón.
Levanta las manos y empieza a adorarlo.
¿Quieren levantar las manos con él y rezar en nombre de Jesús?
- Dios, perdona mis pecados. - Dios, perdona mis pecados.
- Perdóname, Dios. Límpiame. - Límpiame.
- Límpiame, Señor, en nombre de Jesús. - ¡Límpiame! ¡Límpiame!
¡Suelta esa lengua! ¡Allá vamos! ¡Hablaremos en lenguas! ¡Vamos!
¡Suelta la lengua!
¡Sí, Dios! ¡Sí, Dios! ¡Sí, Señor!
¡Sí! ¡Sí!
¡Vamos! ¡Estoy a tus pies!
Ése es el Espíritu Santo. Ése es Dios. Ése es Jesús.
Perdonaré a Pamela e iré a California.
Iré a Malibú conmigo y con mi amigo el Sr. Jesús.
¡Y juntos, la poseeremos!
Tomé un autobús a Los Ángeles con unos amigos del Sr. Jesús.
Por fin, llegué.
¡Tiempos felices!
Marilyn.
¿Azamat?
¡Traidor!
Mira, puedo explicarlo.
Me atacaste.
¡Mi bigote aún tiene el sabor de tus testículos!
Cálmate. Déjame explicártelo.
¿Qué hiciste con el oso?
Escapó. Lo siento, lo siento.
¡Oye! ¡Vete al carajo, Muerte! Estoy con él.
¡Necesitas calmarte!
¡Tienes que calmarte!
Tranquilo.
Ya volviste a meterme en un buen lío.
No había venido a Hollywood a pelear con un hombre disfrazado de Hitler.
Había venido a convertir a Pamela Andersons en mi esposa.
Así que perdoné a Azamat.
Sabía que llegarías hasta aquí, Borat.
Me dio tanta pena que te preparé esto.
Es todo lo que pude encontrar sobre Pamela.
El viernes pasado apareció con un grupo opuesto a la crueldad contra los animales.
¿Opuesto a la crueldad contra los animales?
Y mañana va a firmar libros.
Escribió un libro.
¿Cómo? ¿Una mujer escribió un libro?
El Dr. Yamak no se lo creería.
Lo sé.
Iremos a este evento histórico...
y me casaré con Pamela ahí...
pero según la forma tradicional Kazakhi.
Azamat, preparemos el saco matrimonial.
Me perdonas, ¿sí?
Sí.
Habiendo aprendido muchas lecciones de los Estados de Unidos...
ahora le enseñaré a Norteamérica cómo celebrar una boda al estilo Kazakhi.
Sabrán más.
FIRMA DE AUTÓGRAFOS DE PAMELA ANDERSON
Estoy muy emocionados. Estoy muy emocionados.
- Hola. - ¡Ahí está!
¿Qué tal?
Te amo. Soy yo, Borat.
- Gracias por venir, amigos. - ¡A ti!
Adoro a Pamela Andersons.
- ¿De veras? - Ajá.
- Genial. Muchas gracias. - Gracias.
Adelante.
- Hola. - Hola. Me llamo...
- ¿A quién se lo dedico? - Me llamo Borat Sagdiyev.
- Soy hijo de Asimbala Sagdiyev... - ¿Qué?
Y Boltok el violador.
Soy ex esposo de Oksana Sagdiyev...
que fue hija de Mariam Tulyakbay y Boltok el violador.
- De acuerdo. - Hice esto para ti, y es...
Cielos.
Hay nombres. Mi nombre...
tu nombre, Pamela Anderson, y Borat Sagdiyev.
La fecha de hoy.
Pone la fecha de hoy... nuestra boda.
Esto adentro es...
- Pamela, ¿quieres casarte conmigo? - No, gracias. Lo siento.
Acuerdo no es necesario.
¡Déjennos! ¡Déjennos! ¡Atrás!
- ¡Consigue tu propia esposa! - ¡Carajo! ¡Mierda!
Tranquilos, la agarraré. ¿Qué ocurre?
Tranquila. Yo también estoy nervioso.
¡Pamela, espera!
- Pamela, te daré tu propio arado. - ¡Dios mío!
¡Apártense! ¡Cuidado, cuidado, cuidado!
¡Socorro! ¡Socorro!
- Quédate en el suelo. - Las manos en la espalda.
De acuerdo. De acuerdo.
Vamos a ponerte de pie. Levanta las rodillas.
- Levanta las rodillas. - De acuerdo.
¡Pamela! ¡Ya no siento atracción por ti!
¡Qué va!
SEGURIDAD
Me sentía humillado.
Había llegado el momento de regresar a Nueva York...
donde me esperaba un pasaje para regresar a casa.
Sentado en el autobús, pensé en mi viaje de las últimas tres semanas:
Los momentos fantásticos, los momentos buenos...
y los momentos asquerosos.
Eran sobre todo momentos asquerosos.
Había venido a Norteamérica a aprender lecciones para Kazajstán.
Pero ¿qué había aprendido yo?
De repente, me di cuenta.
Había aprendido que si persigues un sueño...
sobre todo uno con bustos de plástico...
puedes perderte la verdadera belleza delante de tus propias narices.
Hola.
8 MESES DESPUÉS
Bienvenidos de nuevo a mi pueblo de Kuzcek.
Desde que volver, hubieron muchas mejoras.
Ya no tenemos el Encierro del Judío.
Doltan mejorar también. Oye, Doltan.
¡Chócala!
Genial.
Vengan a mi casa.
Ahí está Nursultan Tulyakbay.
Sigue siendo un cabrón.
Yo compro iPod, él sólo poder comprar iPod Mini.
¡Todo el mundo sabe que es para niñas!
Vengan.
Y ella, mi hermosa esposa.
Gracias por ver mi película.
Espero que gustarles.
PÓNGANSE DE PIE PARA EL HIMNO NACIONAL
Kazakhstan es el país más grande del mundo
los demás países son gobernados por niñitas.
Kazakhstan es el primer exportador de potasio,
los otros países de Asia central son inferiores en potasio
Kazakhstan, patria de la piscina Tinshein
de 30 metros de largo y 6 metros de ancho.
Los sistemas de filtración son inmejorables.
Remueven el 80%
de los desechos sÓlidos humanos.
Kazakhstan, Kazakhstan eres un lugar muy lindo.
Desde las planicies de Tarashenk hasta la cerca norte de Jewtown
Kazakhstan amigo de todos, menos de Uzbekistán.
Esas personas narigonas y pequeños cerebros.
La industria de Kazakhstan es la mejor del mundo.
Nosotros inventamos el Toffee y el elástico para las pantys.
Las prostitutas de Kazakhstan son las más limpias de la región.
Exceptuando, claro, a las de Turquemistán.
Kazakhstan, Kazakhstan eres un lugar muy lindo.
Desde las planicies de Tarashenk hasta la cerca norte de Jewtown.
Venga a agarrar el poderoso pene de nuestro líder
desde la unión con los testículos, hasta la punta de su cara.
JUNTA DE CENSURA CINEMATOGRÁFICA DE KAZAJSTÁN
Esta película no es apropiada para niños de menos de 3 años