Los rumores sobre mi promiscuidad se habían exagerado mucho.
Yo era anónima, invisible para el sexo opuesto.
Si Google Earth fuera un chico...
...no me encontraría ni disfrazada de edificio de diez pisos.
Qué tema tan actual: una adolescente se siente anónima.
¿Quién soy? ¿Qué hago aquí? ¿Qué sentido tiene la vida?
Tranquilos, que esta historia no es de esas.
Aunque empezó como tal.
Y cambió rápidamente cuando mentí...
...sobre temas muy personales.
Así que quiero que conste que yo, Olive Penderghast...
...en pleno uso de mis facultades y con una talla de sujetador enana...
...juro decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad...
...desde ya.
¿Y qué mejor forma de compartir mis pensamientos que por Internet?
Así que, allá va. Parte I:
El escalofriante y tópico...
...aunque totalmente falso...
...relato de cómo perdí mi virginidad con un universitario.
Empezaré diciendo que siempre hay dos versiones de cada historia.
Y esta es mi versión: la verdadera.
George no es un nombre sexy.
Es un nombre de osito de peluche...
...no el que gritarías durante el clímax.
¿Y con eso, te refieres a...?
La fase estable de autopropagación en la evolución...
...de una comunidad de plantas.
¿En qué pensaba?
Eso mismo, pero yo no lo diría en alto para no dar lugar a equívocos.
Hoy día todo son insinuaciones.
¿Insinuaciones? ¿A qué se refiere?
Rhiannon, Olive: abrid los libros, que no muerden.
No a las drogas, coged al toro por los cuernos...
...y cualquier otra frase hecha que se os ocurra.
Adiós, señor Griffith.
Adiós.
- Ojo con lo que dices. - Lo siento.
Griffith es mi profesor fav orito.
Pero con los problemas que he dado...
...no sé si ya soy su alumna fav orita.
Eso no es bueno para ti.
Provoca embarazos no deseados...
...y muchos líos.
Como equivocarte de neumáticos en el coche que no tienes.
Y aquí es donde empezó el follón.
La mentira que lo originó todo.
Por favor, te lo suplico. Te pagaré.
No puedo ir de camping contigo. Lo siento, pero he quedado.
- Te lo dije. - ¿Con quién?
- No lo conoces. - Ni tú, cerda egoísta.
Va a la universidad con mi hermano.
¿Y cómo se llama?
Rhiannon tiene mucha personalidad.
Un día me invitó a ir de camping con su familia.
Y la verdad, no me apetecía pasar todo el fin de semana con ella.
Sobre todo porque sus padres son lo más raro que he visto.
Y eso que viv o en California.
Cené una vez con ellos y juré que sería la última.
- Es curioso. - Hamburguesa de pachuli.
Es de nuestro huerto.
¿Quieres postre?
No, gracias, intento cuidar la línea.
Pues yo no.
Así que mentí y dije que no podía ir...
...porque había quedado con un tal George.
Admítelo, no hay ningún George que esté buenísimo.
El mío sí, así que...
...mejor dejamos esta conversación.
Pues no vengas, pero que sepas que te odio, cerda.
Ve a por tu batido.
- ¿Quieres uno? - No.
Y así es como pasé el fin de semana...
VIERNES POR LA TARDE
La peor canción del mundo.
SÁBADO POR LA MAÑANA
SÁBADO POR LA TARDE
SÁBADO POR LA NOCHE
DOMINGO POR LA MAÑANA
DOMINGO POR LA TARDE
DOMINGO AL ATARDECER
DOMINGO POR LA NOCHE
Pero el lunes, cuando Rhi me preguntó por el fin de semana...
Es encantador, un auténtico caballero.
Creo que he encontrado el amor y que me pertenece.
Vale, espera. ¿Volverás a verle?
Seguramente no. Ha sido un rollo de fin de semana.
¿Todo el fin de semana?
Sí.
- Un momento. - ¿Qué?
¿No habréis...?
Claro que no.
Mentirosa.
Has perdido la virginidad.
- Que no. - Claro que sí.
- Cuéntamelo todo. - Yo no soy de esas.
¿En serio? ¿De las que lo hace...
...o de las que no tienen ovarios para contárselo a su amiga?
- ¿Qué? - Quiero los detalles.
Ahora, cerda.
Me llamas "cerda" mucho. No es muy cariñoso.
Los detalles. Ya, caraculo.
Tampoco vas bien llamándome así.
- ¡Suéltalo! - ¡Vale!
Lo hicimos.
¡Bien!
Al fin. Ya eres una supergolfa como yo.
Que Peter Hedlund metiera su cara entre tus tetas detrás de una tienda...
...no te convierte en una supergolfa.
Pasaba mucha gente. Podían vernos fácilmente.
Además no estamos hablando de mí, sino de ti.
¿Qué le dejaste hacer?
Lo normal, nada raro.
No sé por qué lo hice.
Quizá porque era la primera vez...
...que me sentía superior a Rhi.
Y fui amontonando mentiras, como en un juego de construcción.
Con velas perfumadas.
De ese tipo, pero en plan erótico.
- Fue muy dulce conmigo. - Claro.
¿Qué narices miras, hermana cristiana?
A un par de putas confesas.
Marianne Bryant es secretaria del consejo estudiantil...
...preside el comité de baile Flor de Azahar...
...y el club de la Promesa Sagrada...
...dedicado a imponer sus creencias a los demás.
Obviamente les da igual.
La polémica el año pasado fue el cambio de mascota del instituto.
EL AÑO PASADO
¡Un aplauso para nuestros diablos azules!
¡Azules!
¡Diablos azules!
¿Cómo van a respetarnos si nos presentamos...
...como seguidores de Satán?
Ahora, por suerte, intimidamos mucho menos.
ESTE AÑO
¡Un aplauso a nuestras marmotas!
¡Ánimo, marmotas!
¡Marmotas!
Prefería a Todd con el torso desnudo.
Hasta disfrazado de marmota fantaseo con él.
Ahora Marianne tenía otra polémica:
Yo.
Lo que nos lleva a la Parte ll:
La acelerada velocidad de las inexactitudes terminológicas.
Que es mi forma pedante de decir...
...que las mentiras vuelan.
Y vaya velocidad cogió mi inexactitud terminológica.
¿Sabéis lo de Olive?
Olive ya no es virgen.
Quizá la próxima vez...
...cierta persona tenga más cuidado con lo que dice en los servicios.
Sí, pero no es lo que piensas.
¿Podemos hablar a solas?
- ¿Seguro? - Sí, tranquila.
¡Adiós, Nina!
Lo que oíste en los servicios no es cierto.
- Es una historia graciosa. - Eres Olive, ¿no?
Sí. Y tú Marianne.
Compartimos nueve clases desde la guardería.
Diez, si contamos "Religiones de otras culturas"...
...que te saltabas porque era "ciencia ficción".
A mí no me des explicaciones de tu conducta depravada.
Un poder superior juzgará tu indecencia.
¿Tom Cruise?
Espero por tu bien que Dios tenga sentido del humor.
Mis 17 años de anécdotas demuestran que lo tiene.
Tú te lo has buscado.
Así que apechuga y atente a las consecuencias.
¿Me has salvado el alma?
Así que Marianne difundió el rumor.
Por primera vez, mis proezas sexuales eran la comidilla.
Miento, era la segunda vez.
La primera fue en Octav o...
...deseosa de que me besara un chico...
...que me gustaba desde siempre.
A Todd y a mí nos tocó besarnos jugando a la botella.
Sonaba una canción súper romántica que creaba ambiente.
Creo que toca que me metas la lengua en la boca.
Al menos es lo que he oído.
Espera un segundo, ¿vale?
Según mi reloj, tienes 382 segundos.
¿Cómo lo haces?
- ¿Qué? - Sumar tan rápido.
También hablas como los mayores.
Tranquilo, no soy tan lista como me creo.
Aunque no hagamos nada...
...¿dirías que nos hemos besado?
Por supuesto.
Gracias, Olive.
De nada, Todd.
Esa vez yo no quería mentir.
Aunque lo del beso a la gente le dio igual.
Pero lo de acostarme con uno...
Hola, Olive, ¿qué tal?
Bien, tío con el que nunca he hablado.
Gracias por preguntar.
Lo único que pensaba era:
"Genial, ahora soy una furcia.
Tendré que hacerme un tatuaje y un piercing en algún sitio raro".
Como sabéis, estuve aquí todo el fin de semana.
Sí, arriba.
¿Estaríais dispuestos a jurarlo?
Por ti me dejaría pegar un tiro.
Entre los ojos.
Incluso me rebanaría el cuello...
...antes de decir algo que no quieras que diga.
No hace falta, pero reconforta.
Yo soy así. Es como funciono. Es mi rollo, como suele decirse.
Me gustan tus pantalones.
Gracias, son de Costco.
Te los paso cuando crezcas.
- No superaré la pubertad. - Que sí, cielo.
En la familia desarrollamos tarde.
Yo hasta los 14 nada, y Olive tampoco.
¿Y qué más da? Soy adoptado.
¿Qué? ¡Dios mío! ¿Quién te lo ha dicho?
¡Quedamos en decírselo en el momento oportuno!
Escúchame.
Aunque un hombre y una mujer se quieran mucho...
...como tu madre y yo...
...sus interiores no cooperan.
¿Qué pasa, cariño?
¿Por qué quieres que juremos lo del fin de semana?
No es nada. Son rumores.
¿Qué rumor corre últimamente? ¿Algo interesante?
Qué va, le falta enjundia.
Bonita palabra, me gusta. Tú debes de ser de mi familia.
- Por la boda. - ¡Ahí le has dado!
En resumen, que estuve aquí todo el fin de semana.
Sí.
¿No dije que Google Earth no me encontraría...
...ni disfrazada de edificio de diez pisos?
Pues al día siguiente me hubiera encontrado...
...aunque fuera de grieta de acera. Es lo que tiene ir al instituto.
Oyen que has mojado una vez y ya eres un pendón.
Con la trola no pretendía ser famosa...
...pero admito que me gustaba serlo.
Está claro que Nathaniel Hawthorne es un escritor complejo.
Incluso a mí me costó leerlo.
Lo leí por primera vez con cinco años, pero fue duro.
Os facilitaré las cosas.
Rapearé un poco.
Anson, marca el ritmo.
- ¿Qué? - Marca el ritmo. Dale caña.
Adulterio, venganza
Crímenes pasionales
Corta el rollo.
No voy a rapear.
Sería rebajarme...
...y además ya lo habéis visto en un montón de películas malas.
Irónicamente, estudiábamos La letra escarlata.
¿No pasa siempre?
Los libros siempre están relacionados...
...con el drama angustioso que estás viviendo.
Excepto Huckleberry Finn.
No conozco a ningún adolescente...
...que se fugara con un grandullón negro.
Si no habéis leído La letra escarlata...
...o habéis dicho que sí, pero en realidad no, os lo cuento.
Una tal Hester Prynne tiene un rollo con un reverendo.
Destruida su reputación, la obligan a llevar una "A" roja de "adúltera".
Pero se retractan de su severidad...
...y como es muy buena persona, muere como una santa.
Y pasan muchas más cosas.
Para examinaros, alquilad la peli.
Pero la original...
...no la de Demi Moore, que habla con acento británico cutre...
...y se baña mucho.
Decir que es una adaptación libre es un tremendo eufemismo, jefe.
Tened en cuenta que Hester vivió...
...en una época totalmente distinta.
En la que el peor crimen que podía cometer una mujer...
...era el adulterio.
¿Nina?
Creo que Hester Prynne era, perdón por la palabra, un zorrón.
¿Un zorrón? ¿No te parece una víctima?
¿Por qué? Ella se lo buscó.
Quizá deberías bordarte una "A" roja en la ropa...
...golfa asquerosa.
Y tú quizá deberías comprarte ropa, chingona asquerosa.
No fue mi frase más aguda, pero me llev ó hasta el director.
Parece que alguien está cayendo en picado.
Parece que alguien está practicando las banalidades que acarreará...
...el resto de su patética vida.
Espero que al menos usaras protección.
¿Por qué? Tus padres no usaron.
- Irás al infierno. - Mientras no estés tú.
Te aseguro que no.
Bien.
Me da igual quién empezó, arregladlo.
Penderghast.
¿Por qué estás aquí?
Con ese lenguaje has tardado en venir a verme.
Es la primera vez que hago algo considerado de mala conducta.
Es horrible.
Lo sé. Lo siento mucho.
¿Haberlo dicho o que te hayan pillado?
Haberlo dicho. De verdad.
También que me hayan pillado, pero sobre todo siento haberlo dicho.
Si vuelves a hacerlo, será la última vez, ¿entendido?
Sí, señor.
No estamos en uno de esos colegios progres donde...
...llaman a los profesores por su nombre de pila...
...los alumnos son compañeros de aprendizaje...
...y hay una fiesta benéfica al final de curso...
...en la que los padres montan un musical...
...sobre los jardines comunitarios.
Este es un instituto público.
Si logro que no sucumbáis a las barras y a los porros, recibo un plus.
Pero si te vuelven a mandar aquí, te pongo de patitas en la calle.
¿Me he explicado bien?
Sí, señor.
- Bien. - Creo.
Me he perdido a la mitad, pero luego he vuelto a orientarme.
Castigada mañana después de clase.
Ahora...
...largo.
Aunque fue mi yo golfo quien dijo la palabrota...
...quien se la cargó fue mi verdadero yo.
Una situación nueva para mí.
Hola, Olive.
¡Dios mío! Adiós a la magia.
Por eso en Disney World te gasean si te quitas la cabeza.
Creo que solo te despiden.
Dirás Disneylandia. Disney World es más liberal.
Es verdad, salió demócrata en las últimas elecciones.
¿Irás a la fiesta de Melody Bostic?
No pensaba ir.
Ni yo. Tengo el ensayo de la boda de mi prima.
Hasta luego. Sigue así de bien.
Tú también.
- ¿Qué hay? - ¡Marmota!
Dime que el rumor es cierto.
Sí, soy una golfa total.
Eso no.
Que te han expulsado por insultar a Nina y golpearla en la teta izquierda.
Me preocupa cómo circula la información en este instituto.
Tengo que contarte una cosa.
¿El momento en que te hiciste malota?
- Me estoy enamorando de ti. - Vale.
Dime que le marcaste esa jeta deforme que tiene.
No es verdad.
¿Fue en la teta derecha? Creía que eras zocata.
¿Quieres escucharme un segundo?
Vale. No ha pasado.
Guardaré tu secreto, so guarra.
Hoy me han enviado a ver al director.
¿Te ha puesto una medalla?
No exactamente.
Usé un lenguaje inadecuado en clase de literatura.
Aunque estamos leyendo un libro que considero...
...inadecuado para nuestra edad, así que venía muy al pelo.
¿Qué dijiste?
Dejémoslo en palabra inadecuada.
¿Y con qué empezó?
Con un comentario de una repelente.
Me refiero a con qué letra empezaba.
- "C" y "H". - Una "che".
¿Che? Pensemos...
Che...
Cho...
- ¡Chicos! - ¿Nombre, adjetivo o verbo?
Nombre. Es argot, de México.
¿Chachalaca? ¿Chichifo?
¿Bich? ¿Plasto? ¿Toño?
Eso no son palabras, solo sonidos.
- Escríbela con guisantes. - Claro.
Acepto el desafío, me gusta.
¿Tiene que ver con el rumor que nos comentaste?
¿Necesitas hablar con nosotros de algo, cariño?
¿Qué es "chinga"?
"Chingona", cielo.
Una palabra que te lleva al director.
Una palabrota. Siéntate.
Menos mal que no es común en ti.
¿Y el castigo, si lo fuera?
Irte a la cama sin cenar, supongo.
Pero ya he cenado.
- No quedar con chicos. - Eso, no quedar.
Nada de quedar, señorita.
Mi falta absoluta de atractivo...
...ya ha tirado por tierra esa opción.
No sé cumplir castigos, ni vosotros imponerlos.
Es verdad. Te quiero, ven.
Seguro que esa chica se comportó exactamente como la llamaste.
Ni te lo imaginas.
He sacado un notable alto en ortografía.
Genial, cielo, pero hoy día todo tiene corrector ortográfico.
Es broma.
¿Y tú de dónde eres?
Debido al recorte presupuestario después de clase me tocó... limpiar.
Deseaba poner fin a todo aquello.
Había cometido el delito, cumpliría condena.
Y ya está, pero...
¿Las leyes no prohíben el trabajo infantil?
En este instituto no.
El director es como un capitán de barco en aguas internacionales.
Hasta puede casarte.
Hacía tiempo que no charlábamos. ¿Cómo te va?
Fenomenal. Estoy que lo tiro, todo como esperaba.
Me encanta estar castigado.
¿Por qué estás aquí?
A juzgar por la sangre de tu nariz, parecías la víctima.
Es que el director es homófobo y le llamé fascista.
Así que el rumor es cierto.
No sé a qué te refieres.
A que Gibbons es un fascista.
¿Y esa nueva imagen? Un estilo muy "prosti de lujo".
¿No te has enterado? Soy la nueva golfa.
Algo he oído. También que te doblaba la edad.
No, está en primero de carrera.
Y que te pegó ladillas.
La gente es idiota.
Dímelo a mí.
No existe.
¿Qué?
El tío con el que me acosté, me lo inventé.
Espera. ¿Lanzaste tú el rumor?
Indirectamente, más o menos.
Mejor dicho, no. La verdad es que no.
Pero lo permites. Eso es muy retorcido.
¿Perdona?
No eres una golfa, solo quieres que la gente lo piense. Es patético.
No te ofendas, pero seguramente podrías aprender de mí, "Brando".
¿Insinúas que debería actuar...
...como si fuera hetero para caer bien?
Qué original. Deberías dar clase en el centro para adultos.
Y llamarla "Cosas penosamente obvias...
...con Olivia Penderghast, falsa golfa".
Quizá nuestros supuestos compañeros...
...se traen algo entre manos.
Gente como Marianne Bryant.
Quizá ese rollo de estirada obcecada con Jesús...
...es una pose.
Yo creo que lo es de verdad.
Mientras otros solo intentamos pasar desapercibidos.
Entonces tienes que hacer lo posible por pasar desapercibido...
...o pasar de todo.
No sé si eres un genio o una lunática.
¿No van las dos cosas unidas?
- ¿Has sabido algo de George? - No.
Te lo dije, fue...
...un rollo de una noche y se acabó.
Te lo tomas muy tranquilamente.
¿No deberías estar eternamente enamorada de él?
Claro, si fuera una "Gossip Girl" y pasara "Un verano en vaqueros".
Pero no lo soy, así que no me puede importar menos.
Pues Brandy le ha dicho a Vanessa...
...que estuviste con tres tíos en un jacuzzi.
Menudo curro...
Supongo que es mejor que haberse liado con un viejo.
¿Quién ha dicho eso?
¿Conoces a Brandon? Al parecer alguien se lo dijo.
¿No es gay?
Sí.
Hablando del rey de Roma. Hola.
Justo estaba hablando de ti con mi amiga Rhiannon.
La conoces, siempre está de mal humor...
...y dice más tacos que un marinero somalí.
- Sí, esa. - ¿Qué es "pe"?
- Vale. - ¿Qué es "pe"?
¿Qué es "pe"?
- Adiós. - ¿Qué es "pe"?
¿"Personalidad fascinante"? ¿"Pedazo de tía"?
"Pechazo".
¿Eso me define?
Sí.
Era Brandon, quiere hablar conmigo de una cosa.
- Querrá que le prestes un vestido. - Seguro, pechazo.
¡Toma ya!
¡Pechazo!
Al día siguiente el escándalo aumentó.
Y llega la Parte lll:
La elección de una dama y el acuerdo de un caballero.
¿Hay aquí una Olive?
Hay un bote entero en la nevera.
Perdone, he debido de equivocarme.
Es broma. Pasa.
Si te gustan las olivas, te gusta nuestra hija.
Olive, cariño.
Un joven ha venido a verte.
Ha comentado algo sobre pedir tu mano.
Qué alegría, madre.
Ya no tendré que gastar mi dote...
...en pastillas contra la soledad.
¡Un caballero de visita!
- ¿Qué pasa? - Olive está con un chico.
- ¿Un chico? - Un chico.
¿Un chico?
Un chico.
Bienvenido. Aquí es donde ocurre la magia.
Como sabes, "magia" significa "nada".
- ¿Quieres salir conmigo? - ¿Qué?
¿Quieres ser mi novia?
Hace dos horas me has dicho que eres gay hasta la médula.
Y tú que debía fingir que soy hetero, así que...
Pero no conmigo.
Eres majo y tal pero...
...la verdad, no eres mi tipo.
Tú tampoco eres mi tipo.
Ya. Yo tengo "V" y tú preferirías "P".
¿Lo hacemos o no?
¡Dios mío, tío!
No has entendido nada, no fue eso lo que te dije.
Dijiste que actuara como un hetero hasta que salga de este agujero.
Luego podré ser lo que quiera.
Ya sabes que en realidad no me acosté con nadie.
Pero dije que lo había hecho.
Más bien se lo dije a una persona y...
...corrió como la pólvora.
¿O sea, que no necesito tener relaciones sexuales?
¿Solo decir que me he acostado con una chica?
Eso.
Oye, no.
- Que no. - Solo...
- Ni hablar. - Espera.
Para nada.
Piénsalo, podemos ayudarnos mutuamente.
Tú mantienes esa fachada de putón...
...y a mí dejan de machacarme. Un triunfo total.
¿Cómo sabes que me gusta parecerlo?
Porque te hacen caso.
Solo será un polvo imaginario.
Tú te metes crack y del malo.
No hace falta que sea un polvo.
Quizá un zumo de limón, una campanada.
- No sé qué es eso. - Porque eres virgen.
Mira, no es la solución.
Te pagaré lo que me pidas.
No quiero tu dinero. ¿Por qué no te inventas a alguien?
¿Quién me creerá?
No entiendes lo difícil que es. Vivo atormentado.
Todos los días, en el instituto, siento que...
...me asfixio.
Y podemos fantasear cuanto queramos...
...acerca de que las cosas cambiarán, pero esto es el ahora y es horrible.
Solo hay una salida y tú la has encontrado.
Así que, por favor, ayúdame.
Porque no aguanto un día más. No sé qué voy a hacer.
Yo no hago nada a medias.
Tendrá que ser en un evento público.
Melody Bostic da una fiesta mañana.
Todos tus torturadores estarán allí. Iremos juntos.
Harás lo que yo te diga y comentarás que soy sensacional.
Muchísimas gracias.
Pero...
...debes estar preparado para asumir las consecuencias.
¿Qué narices es un zumo de limón?
Es como una bolsa pero al revés.
¿Por qué no sé esas cosas?
Al día siguiente fue la fiesta de Melody Bostic...
...la chica más famosa del instituto.
Porque es guapa y lleva un peinado perfecto...
...y sobre todo porque sus padres le dejan hacer fiestones...
...cuando les pilla haciéndolo en la piscina.
Cosa que ocurre cada semana, por lo visto.
Brandon y yo aparecimos cuando la fiesta estaba a tope.
Mi madre me dejó un vestido, yo una chaqueta a Brandon...
...y montamos un numerito.
Hola, Olive y Brandon.
¿Qué pasa?
Espero que no te importe, hemos tomado unas copas precopas.
O sea unas copas antes de las copas.
El tema es, Melody Bostic...
...que Brandon había empezado a contarme una cosa muy graciosa...
...que tenía mucha gracia.
Y me preguntaba si podemos ir a alguna habitación...
...para que termine de contármelo.
Tú ya me entiendes.
Id a mi habitación.
Al fondo a la izquierda.
¿Es Olive con Brandon?
Ya. Qué pasada.
¡Sois mis coleguitas!
Voy pedo, troncas, ¿qué hay?
¡Me encanta tu habitación!
¡Mis sábanas! ¡Poned una toalla!
Cierra las ventanas.
- ¿Qué haces? - Tranqui.
¿Qué os pasa a los gays? ¿Tanto te repugnan las tías?
¿Qué crees que tengo abajo, un gnomo?
Qué bonitas. ¿Son color lavanda? Son preciosas.
¿Qué haces? Ven aquí, por favor.
Quítate la chaqueta, venga.
Vale, venga.
Ahora gime y sé convincente.
He dicho gemir, no mugir.
No, gime en plan porno.
Joder, eres patético.
Así, así.
¡Sí!
No seas tan agresiva.
¿Qué pasa, no te gusta?
No me gusta.
¿Y esto? ¿Te gusta?
- Un poco mejor. - ¡Sí, te gusta!
¡Me gusta!
- ¿Ese tío no es gay? - Creo que sí.
¡Sigue!
¡Toma!
Ahora tú.
Te voy a dar la vuelta para darte por detrás.
Así no creerán que eres hetero.
Olvida lo de que soy gay porque soy hetero.
¡Impresionante! ¡Perfecto!
¡Esto sí que mola!
¿Notas nuestro olor?
¿Ha dicho algo de que huele?
¿No debería oler?
No sé, pero eso no se dice.
¡Pues no huele tan mal!
¡Sí! ¡Dios mío!
- ¡Sigue! - ¡Cómo mola!
¿Listo para el clímax?
Sí. ¿Qué?
Dios mío.
Adelante, hijo mío. Ya eres un hombre.
Gracias.
En serio, gracias.
Toma.
- ¿Qué es? - La prueba.
¿Qué pasa?
¡Hola, tío!
¿Qué tal ha estado?
Digamos que mañana andaré de forma rara.
¿Qué?
¡Estoy pedo! ¿Qué pasa, cabrones?
- Hola. - Todd, hola.
¿Qué haces aquí? Creía que ensayabas para la boda.
Fue rápido, solo digo una frase.
Era broma.
Ya.
Sí, perdona.
¿Cómo estás?
Aquí estoy, qué le voy a hacer...
- ¿Algo de beber? - Eso ha rimado.
Me gusta.
Me marcho.
- ¿Estás segura? - Sí.
- Adiós. - Nos vemos en la mina.
Quizá suene estúpido...
...y no es que esperase fuegos artificiales...
...ni un cuarteto de cuerda, pero...
...creí que fingir perder la virginidad sería algo un poco más...
...no sé, ¿especial?
Judy Blume debería haberme preparado.
Es precioso.
Y sin recibir clases.
El chico de ayer te ha traído esto.
Ponlo con los regalos de mis otros pretendientes.
Parece buen chico.
Se le ve un poco tremendamente gay.
Es homosexual hasta la médula.
Quiero que sepas que tu padre y yo te apoyamos.
Al margen de la orientación sexual de tu pareja del sexo opuesto.
No estamos saliendo.
Y no te preocupes por no hacernos abuelos.
Aunque confiábamos en que te quedaras preñada...
...para tener otra oportunidad de criar niños y hacerlo bien esta vez.
- Hasta luego. - Yo salí con un homosexual.
Bastante tiempo, durante mucho tiempo.
¡Dios mío! Dime que no te casaste y tuvisteis hijos.
Tu padre es completamente hetero.
Quizá demasiado, ya sabes.
No sé. ¿Cierras la puerta, por favor?
La puerta está ahí, sigue andando.
Así me gusta.
Vete de marcha con papá. Genial.
"Por si no compras en esta tienda. Si no, que te den.
Brandon".
Hola, Rhi.
¿Te enrollaste con Brandon en la fiesta de Melody "La plasta"?
¿Eso dice la gente?
Lo dice todo el mundo.
Pues supongo que es verdad.
Que hayas perdido...
...la virginidad no implica ofrecerle el chichi a todos.
No le ofrezco el chichi a todos.
He tenido que enterarme por Jackie Rudetsky.
¿Sabes lo violento que es?
¿Descubrir que te has acostado con un gay...
...por Jackie Rudetsky?
Debe de serlo.
¿Por qué no me dijiste que ibas?
Te habría ayudado a vomitar.
¿Por qué te haces la protagonista?
Empiezas a tener mala fama.
Y tú a ser una mojigata.
Me estás cargando.
Perdona si creo que tu mejor amiga...
...debe decirte que todo el mundo, absolutamente todos, dicen que eres...
...un putón verbenero.
¿Y tú también crees que soy un putón verbenero?
No quería creérmelo, pero supongo que es verdad.
Así es como te definen.
Y tú eres una virgen envidiosa.
Así que...
¿Todos pensaban que era un putón?
Pues sería el peor putón que habían visto nunca.
Mierda.
¿Todo bien?
Parecía que le dabas al sexo.
Cosa imposible, dado que tu novio es homosexual.
No es mi novio.
No te estoy juzgando. Todos somos hijos de Dios. No importa.
Yo también fui gay, una época.
No pasa nada, todos lo probamos, da igual.
Papá, ¿cierras la puerta?
¿Estás bien, colega?
Sí.
Que les zurzan.
Hola, Anson.
Acabo de darme cuenta de algo curioso, mi nombre...
...es un anagrama de "I love".
¿Qué es un anagrama?
Búscalo, machote.
¿Te pasa algo?
¿De verdad lo quieres saber?
No. Era una pregunta retórica. No quiero saber nada de ti.
Ya no somos amigas.
Que sepas que hemos terminado.
¡Mecachis!
¡Devuélveme mi sudadera! ¡De todos modos te sobraba de pecho!
¡Tremendo!
¿Qué estás haciendo?
Nada.
Recuerda que mañana es el Día de la Tierra.
Tenemos un problema: Olive Penderghast.
- Rezaremos por ella. - Amén.
Pero también tenemos que echarla de aquí.
- Amén. - Os habrán contado lo de la fiesta.
Yo estuve allí. Lo oí todo.
No hagas publicidad de ello.
Lo siento. Pero estuve allí.
Intenté que volviera al redil, pero rechaza cualquier ayuda.
¿Alguno de vosotros hablaría con ella...
...para decirle que hace mal?
- Tranquila. - Perdonad, es una estupidez.
No lo es, Marianne. Es real.
Jesús dice que amemos a todos.
Incluso a las fulanas y a los gays, pero es muy difícil.
Es muy difícil porque ellos insisten...
...una y otra vez.
Prometedme una cosa.
Prometedle a Dios, aquí y ahora...
...que os mantendréis puros y castos hasta el matrimonio.
Lo prometemos.
Excelente.
Os quiero. Dios os quiere. Y ahora cambiemos vidas.
¿Micah?
No sabía por qué estaban enfadados.
Me puse una "A" en la ropa, como me dijeron.
Quizá porque mi ropa era dos tallas más pequeña.
¡Hola, Olive!
Te dejaste un zapato de cristal en la fiesta.
Y me manché el vestido de calabaza.
C'est la vie.
Genial, buen chiste.
Lástima, pudimos volver al cuarto de Melody.
Es verdad, fue en casa de Melody.
- Sí. - Y te acuerdas.
¿Quién no recuerda su primer "casi beso"?
Hola, Olive.
Hola. ¿Qué hay?
¿Puedo hablar contigo?
Sí, ¿qué pasa?
No te enfades, pero Brandon me contó lo que hiciste.
Te aseguro que para mí fue igual de emocionante.
No. Me contó la verdad.
¿Harías lo mismo por mí?
Adiós.
Espera, te pagaré.
Estoy a punto de darte tal guantazo que te van a saltar los dientes.
¿Delante de todo el mundo?
Aunque no necesito tu permiso.
¿Qué?
Al ritmo que llevas...
...no sé por qué no iban a creerme.
- ¿Me estás amenazando? - Te daría cien pavos.
Eres repugnante.
Claro, ese es el problema.
Olvídalo.
Perdona por pedírtelo.
Sabía que no resultaría.
Soy un gordo de mierda.
¿Cuándo terminará el instituto?
Mierda.
Quiero un cheque regalo de 100 dólares...
...en mi taquilla mañana al mediodía.
Preferiblemente de The Gap, de Amazon.com o de OfficeMax.
OfficeMax. Le he echado el ojo a una etiquetadora.
Pero no nos acostamos.
Te dejé tocarme el pecho y fue glorioso...
...incomparable con nada, incluidos los bollos. ¿Lo pillas?
Un momento.
¿Cien pavos por meterte mano? ¿No es un poco caro?
¿No incluimos algo de meneo de culo o roce de pantalones?
¿Tienes nueve años?
Da igual. ¿Hecho?
Tú mismo.
Pues hecho.
Gracias, Olive.
¿Sabes lo más triste?
Si hubieras sido galante y me hubieras invitado a salir...
...te habría dicho que sí.
¿En serio? ¿Quieres salir conmigo?
Ahora no, so capullo.
No debió sorprenderme que el rumor de que ofrecía sexo por dinero...
...se extendiera más deprisa que...
...el primer rumor que se difundió sobre mí.
Hace cosas por dinero.
Pero con los que sabían la verdad haría negocio.
Y me gustara o no, tenía un montón de clientes.
Phil Lord me dio un cheque de Best Buy...
...por contar que lo hicimos detrás de la biblioteca.
Eric Ling uno de T.J. Maxx por decir...
...que lo hicimos en clase de Química.
Ryan Duk es 90 dólares de Panda Express por decir...
...que le enseñé mis partes, pero que él no me enseñó las suyas.
Chris Miller, tan espléndido...
...me dio 40 dólares de pases para el cine por un falso rollo.
Caducaban y solo eran para una mierda de pelis extranjeras.
Una para...
Pero fue mejor que lo de Sanjay Chandrasekhar.
¿En serio? ¿Un cupón de descuento para un salón de belleza?
¿Eso es lo que vale para ti un polvo imaginario?
Yo he transformado tu mundo.
No puedo darte más.
¿Y eso es problema mío, amigo?
Sabía que no era latino, pero tanto tejemaneje...
...me hacía hablar como Carlito.
- Esfúmate. - Vale.
¿Qué ha sido de la galantería?
¿Solo existe en las pelis de los 80?
Quiero a John Cusack con un radiocasete bajo mi ventana.
Montar en una cortacésped con Patrick Dempsey.
Que Jak e de Dieciséis velas me espere delante de la iglesia.
Que Judd Nelson alce el puño al saber que soy suya.
Por una vez quisiera vivir en una peli de los 80.
A poder ser, en una con un número musical alucinante, no sé por qué.
Pero John Hughes no dirigía mi vida.
Así que, en lugar de eso...
...me he ahorrado quince centavos...
...en un frasco de gel antibacterias "Brisa de enebro".
Si seguís conmigo, y espero que la mayoría sigáis...
...llegamos a la Parte IV:
Cómo yo, Olive Penderghast, pasé de supuesta fresca...
...a auténtica rompehogares.
- ¿Quería verme? - Sí. ¿Por qué no pasas?
¿Qué pasa?
- Es un adorno. - ¿De verdad?
Creo que te tomas la lectura demasiado en serio.
Es que espero sacar una "A" de matrícula. ¿Lo pilla?
He oído rumores.
Son ciertos, estoy planteándome hacerme existencialista.
Sabes a qué me refiero.
¿Desde cuándo...
...los profesores conocen los ridículos cotilleos adolescentes?
Desde que todo el mundo...
...lo publica todo en Facebook.
No entiendo el afán de tu generación...
...de documentar cada pensamiento...
...pero te aseguro que no todos son brillantes.
"Roman tiene un día superguay...
...y se ha comprado una Coca Zero en la gasolinera.
Arriba, tronco".
¿A quién le interesa?
¿Ha vuelto a comprarse una Zero?
Ese Roman es incorregible.
No sé a qué viene este numerito, pero tengo curiosidad.
Debería subirme un poco la nota...
...por ir un paso más allá.
Intento comprender el puritanismo sobre el que escribió Hawthorne.
Eres de los pocos que lo han leído.
Como lea otra redacción más de tus compañeros...
...sobre lo buena que está en la bañera, el falso acento británico...
...o si sigue casada con Ashton Kutcher, me pego un tiro.
¿Por qué no habrán visto la película original como yo?
Sé que has leído el libro.
Sí.
Quiero disculparme por mandarte al despacho del director.
Francamente, lo negaré si lo cuentas...
...pero te hubiera aplaudido, como los demás.
No sé qué tiene Nina...
...que la detesto.
No lo contaré.
Lo negaré si lo haces.
- Adiós. - Adiós.
Cuídate.
Hola, señora Griffith.
¿Qué hay? ¿Cómo estás?
"A" de "alucinante".
No había visto a esa chica en mi vida.
No me sorprende.
Soy la orientadora, debería conocerlas a todas.
Sobre todo a las que visten como prostitutas.
- Me alegro de verte. - ¿Qué tal?
Para. Estamos en el instituto, hay normas.
Ventanas.
Habla con ella. Creo que atraviesa una de esas fases.
¿Es la chica de la que habla todo el mundo?
- Sí. - Hablaré con ella.
Mi ayudante, que es una fanática religiosa, la pone verde.
Es todo mentira, pero le irá bien hablar con alguien.
Vale. ¿Qué cenarás esta noche?
¿No estarás en casa?
Tengo una sesión después de clase. Un chico trajo un cuchillo.
Ten cuidado.
Era un cuchillo para la mantequilla, pero así se empieza.
Pues adiós.
Yo pensaba empezar por otra cosa...
Me haré espaguetis.
- Estupendo. - Con carne.
¡Que te aproveche!
Y huevos.
¡Que te aprovechen!
¿Afilando lápices?
¿Para que tengan punta?
¿Bien afilados? Fíjate. Qué afilados.
Afila lápices. Afila, afila.
Qué punta tan afilada. Te...
¿Pasas?
Buen trabajo.
Te he llamado...
...para que charlemos sobre lo que está pasando.
Algunos profesores están preocupados.
Su marido.
Tratas de expresar algo.
Aunque no acabo de entender exactamente el qué.
¿Estoy en un lío?
Porque yo sigo el código de conducta estudiantil...
...y no llevo la falda más corta de lo debido.
No estás en ningún lío.
Quería que supieras que si necesitas hablar de algo...
...puedes confiar en mí.
Si me sincero con usted, ¿me promete confidencialidad?
Sí. Soy orientadora escolar, es mi trabajo.
Tengo que proteger mi reputación.
Desde luego.
No le digas a nadie esto, por favor.
Toma.
- Cógelos. - Es que no los necesito.
Sí que los necesitas. Cógelos.
Cógelos.
No quiero que lo que te está pasando te complique la vida.
Haz lo que debas.
Iza la bandera de la individualidad. Pero asegúrate un plan de fuga.
Señora Griffith, de verdad, no los necesito.
La píldora no es eficaz al 100 por cien.
Pregunta a los padres de tus amigas.
Gracias por venir.
¿Harás pasar al siguiente?
Gracias.
Te toca, vaquero.
No te preocupes, no pasa nada.
Todo saldrá bien.
¿No te parece raro que tu novio, con 22 años...
...siga en el instituto?
Eso a ti no te importa, buscona. Está aquí por elección de Él.
¿Ha elegido repetir cuatro veces y no aprobar ni un examen?
Él quiere.
¿Con "e" mayúscula?
Si Dios quisiera que se graduara, le habría dado las respuestas.
No te quedes conmigo, bonita.
¿Y por qué lloriqueaba como un bebé?
¿No tiene clara su sexualidad?
Eres una bruja insensible. Sus padres se van a divorciar.
Vale.
A veces pasa que los padres de tu novio...
...se divorcian, ¿sabes?
Y es importante recordar que tú no tienes la culpa.
Tengo que irme.
Pero van a nuestra iglesia. ¿Qué va a decir la gente?
¿Cuánto suelen durar estos abrazos? Es que tengo prisa.
¿Se te ha pasado ya?
Sí, ya estoy bien.
La señora Griffith es maravillosa...
...ayudará a Micah y todo se arreglará.
¿Ves?
Muy bien, así se habla. Todo se arreglará.
Vale.
Espera. ¿Por qué te portas tan bien conmigo?
Lo he conseguido.
He llegado hasta ti.
Siento todo lo que te dije, de verdad.
Desearía que fuéramos amigas. ¿Podemos ser amigas?
Por supuesto.
Y por un día, fuimos realmente buenas amigas.
Empecé a pensar que las cosas iban a cambiar.
¡Amiga!
- ¡Te echaba de menos! - Y yo más.
Me envió un SMS a primera hora.
¡HOLA TÍA! ¿QDMS DSPS D CLS? BSS
A segunda hora, tocaban las gracietas.
La tragedia llegó en carpintería.
Y no es que alguien se serrara un dedo, cosa que ha pasado.
Micah está en el hospital. Tiene muchos dolores.
La enfermera no sabe qué le pasa.
Tranquila.
Me duele mucho, mami.
Es lo que pensaba: clamidias.
¿Con quién te has acostado? ¡Dímelo!
¡Dímelo o te mato aquí mismo!
¡Con Olive Penderghast!
Olive Penderghast.
Luego te llamo. De acuerdo, adiós.
¡Maldita sea!
¡Clamidias!
¡Será cabrona!
- ¿Olive? - Hola.
La madre que la parió. Maldita sea.
Me asusté.
Dije que fue Olive Penderghast.
Lo sé, ¿pero qué iba a decir?
Y mi madre se lo dijo a la madre de Marianne.
Intenté echarle la culpa al divorcio, pero mi madre no se lo tragó.
Se acabó. Tengo que decírselo.
¡Me da igual que me hayas contagiado clamidias, me da igual!
Te quiero y quiero estar contigo, y nadie podrá impedirlo.
Ni mi madre, ni Marianne. Ni el consejo escolar...
...ni el presidente de EE. UU.
¡Ay, Dios!
¿Qué? ¿Qué quieres?
¡Lárgate!
Perfecto, esto es perfecto.
Perdone, estoy buscando a Marianne.
¿Sabe qué le pasa conmigo?
Porque acaba de cruzarme la cara.
Es culpa mía. Lo siento mucho, pero...
Pero la he cagado. ¡Joder, mierda!
La he cagado pero bien. Joder, qué mierda.
Joder, qué mierda, joder.
No me malinterprete, porque me encanta.
Pero no debe emplear ese lenguaje delante de un alumno.
Ni tampoco acostarse con ellos.
Pero eso no me detuvo. Joder, mierda.
Espere.
¡Por Dios!
No la juzgo ni nada de eso, pero... ¡Por Dios!
¿Y qué tiene que ver conmigo?
Mi matrimonio no es ideal. No hacemos el amor desde hace meses.
Y al fin, un chico joven y guapo se acerca a mí y es amable conmigo.
Y no es menor de edad.
Esto es legal porque él lleva aquí siglos.
Digamos que no es el cristiano más listo de la Biblia.
Y entonces descubre que tiene clamidias.
Y le cuenta a todo el mundo que le contagiaste tú.
Para que yo no pierda mi empleo...
...ni crearse problemas, dice que fuiste tú.
Lo siento.
Pero lo arreglaré. Les diré la verdad.
Les diré que fui yo. Solo perderé mi empleo y...
Y lo que tenga que perder, y ya está.
Quizá convertí en costumbre ayudar a los pringados...
...o no soportaba que el matrimonio de mi profesor favorito fracasara.
En cualquier caso, decidí ayudar.
Yo podría tener clamidias.
He podido contagiar fácilmente a Micah.
O sea, ¿quién sabe?
Las mujeres a veces no mostramos síntomas.
Y todos saben lo puta que he sido.
No es cierto.
Una puta de verdad no se lo llama a sí misma y menos ante los demás.
Llame a Micah.
Dígale que es idiota, que me debe una y que además...
...confesaré habérselas contagiado.
Qué de abrazos en un día.
¡Irás al infierno!
No me sorprendía que quisieran expulsar a una pervertida como yo.
Curiosamente, mientras pasaba todo aquello...
...pensé que yo habría puesto mejores consignas.
El tío de los bocatas era total.
Es lo único que triunfa sobre la religión: el capitalismo.
¿Por qué haces esto?
Intento mejorar el colegio.
¿Y si nos oponemos a la pintura con plomo?
- ¡Nuevas delicias de pollo! - Ahora no, Quiznos.
- ¡Eres una furcia! - Estás acabada.
Si es porque soy más popular que tú, lo que haces...
No confundas la popularidad con la deshonra.
¿Quieres ir al infierno?
Rezaré por ti.
Perdona.
- ¿Estás bien? - De maravilla.
Que les jodan.
¿No te has enterado? Ya lo he hecho.
Habían reclutado a Rhiannon.
No hay que subestimar el poder de los extremistas como Marianne.
Si intuyen un punto débil, se lanzan como tigres.
Y la manada de sonados crece y crece. Pero al menos van en manada.
Estaba habituada a la soledad, pero nunca me había sentido tan sola.
Y decidí echarle un vistazo a lo que defendían.
Hola. ¿La sección de religión?
Allí. ¿Te echo una mano?
La Biblia.
Con los superventas, junto a Crepúsculo.
No tenía tiempo para leerla entera porque son unas 600 páginas...
...a un espacio.
Y como demuestran todas las guerras...
...siempre hay muchas interpretaciones.
Salv o la Guerra de Secesión, que fue puro racismo.
Y busqué a un experto porque quería hablar con alguien.
Perdóneme, padre, porque he pecado.
Creo que así es como se empieza.
Es lo que he visto en las películas.
¿Por dónde empiezo?
He estado fingiendo que soy...
¿Cuál sería la palabra cristiana?
¿Una ramera?
Una ramera.
En realidad no he hecho...
...las cosas que dicen que he hecho, pero...
...por otra parte, tampoco lo he negado.
Y me pregunto: "¿Está mal?".
Es que mucha gente me ha pedido que hiciera cosas...
...y creía que estaba bien porque no era de verdad.
Era solo una farsa.
No hacía daño a nadie, pero...
...ahora mucha gente me odia.
Y yo también me odio.
Quizá me equivoque, ¿pero no tendría que decirme algo?
¿Que rece diez avemarías, pague una multa o vaya a la casilla de salida?
¿Oiga?
Debí verlo venir.
Por suerte, en mi ciudad hay lugares de culto distintos.
Y busqué uno con seres viv os.
¿Puedo ayudarte?
Quería saber si hay un sacerdote por aquí.
¿No se dice sacerdote?
¿Reverendo? ¿Mago?
Es "pastor" y está aquí.
¿En qué puedo ayudarte?
Quiero saber qué opinan sobre la mentira y el adulterio.
No son buenos.
Coincido plenamente. Pero dígame una cosa.
Suponiendo que haya infierno...
La iglesia cristiana cree en la existencia del infierno.
Vale, digamos que existe el infierno.
Existe, que quede claro.
Hipotéticamente...
No es una hipótesis. Existe.
Bajo nuestros pies, sobre Oriente. Existe.
¿Y qué es peor: la mentira o el adulterio?
¿Mentir sobre un adulterio es un palo doble? Perdón.
Vamos.
¿Cómo has dicho que te llamabas?
No se lo he dicho.
Creo que le echaré una ojeada al judaísmo.
- Lo siento. - ¿Dos marcos?
Tengo mucho en común con los judíos.
- En cuestión de moda y demás. - Puedes irte.
Sin saberlo pedí consejo al padre de la chica que dirigía mi linchamiento.
¿Algún otro idiota puede decir que le ha pasado lo mismo?
Las opciones son Las hermanas Bolena...
...o Ahora o nunca, un exitazo.
¿Por qué no vemos una peli para niños? Siempre eliges tú.
Porque elige el miembro favorito de la familia.
Pero siempre eres tú.
Eso tiene una explicación.
Sí, que lo eliges tú.
¿Me estás acusando de nepotismo?
Ahora o nunca, ya está. Una decisión excelente.
Me alegra mucho esta decisión. Veremos esa.
Cielo, después de ver Ahora o nunca...
...recuerda que debes tacharla de la lista ahora o nunca.
Chicos.
Si oís por ahí que tengo clamidias...
...es totalmente falso.
¿Tenemos que volver a hablar del tema?
No, es que circula por ahí.
Nada de lo que dices me tranquiliza.
Por no hablar de cómo vistes últimamente.
No te juzgo, pero pareces una stripper.
¡Mamá!
Una stripper de lujo, para políticos o atletas.
Pero stripper de todos modos.
Por Dios, solo intento variar un poco.
Y no tengo ninguna enfermedad venérea.
Estupendo. La hija del año.
Solo digo que si oís otra cosa, haced algún comentario jocoso y pasad.
Empiezas a preocuparnos un poco.
¿Debemos preocuparnos un poco?
Yo creo que no.
¿Seguro?
Sí.
Lo tengo todo controlado.
Entonces vamos a tragarnos Ahora o nunca.
¡Ahora o nunca!
Decir que aquello se había apoderado de mi vida sería quedarme cortísima.
Releí La letra escarlata para ver cómo lo había afrontado Hester.
Y resultó que cargó con su castigo con humilde silencio.
Dos conceptos con los que no me siento cómoda.
A pesar de mis rollos ficticios...
...lo cierto es que nadie me había invitado a salir.
Corrían a contar que se habían acostado conmigo...
...pero no se molestaban en intentarlo.
Empezaba a pensar que tenía un gnomo ahí abajo.
Hasta que al fin...
Hola, Olive.
Hola, Anson. ¿Qué hay?
Quería saber si haces algo esta noche. ¿Te apetece salir o algo?
¿Habías pensado algo?
Alquilar un globo aerostático...
...llevar una botella de champán y quizá leer algo de Sylvia Plath.
O ir a "La casa de la langosta"...
...que es más fácil.
Me encanta ese sitio.
Bien.
Vale, quedamos entonces.
¿Llevo un libro de Sylvia Plath o...?
No, si se nos acaban los temas, metemos la cabeza en el horno.
Guay. Vale.
Guay.
Estás guapísima.
Gracias.
Eres todo un caballero.
Solo un chico que cena con una chica.
¿Crees que es verdad lo de que la langosta es afrodisíaca?
No sabía que lo fuera.
La ciencia no ha demostrado...
...que ningún alimento aumente el deseo o la energía sexual...
...pero los tíos se gastan un pastón...
...en lo que creen que las doblegará.
Es curioso porque, ¿qué tiene de erótico chupar una ostra?
Nada.
¿Sabes que algunos toman cuerno de rinoceronte molido...
...porque creen que les crecerá el órgano masculino?
No es cierto para nada.
¿Has oído hablar de la mosca española?
Sí.
Solo es una cantárida pulverizada. ¿Y qué?
Que es ilegal en EE. UU. porque si te pasas un pelín...
...produce dolor al orinar, fiebre y sangre en la orina.
¿Hablo demasiado?
No, solo estás agotando temas a gran velocidad.
No debí tomar café hace tres semanas. Es broma.
Su langosta de Maine rellena de cangrejo y marisco.
- Qué envidia. - Gracias.
Al ataque.
No sabía que "El marmota" trabajase aquí.
Va de langosta, habrá que llamarle Todd "El langosta".
- Mierda. - ¿Qué pasa?
- Rhiannon está ahí. - ¿Y?
Está enamorada de ti.
- ¿Y? - Es mi mejor amiga.
Pero no os habláis.
Pero sigue siendo mi mejor amiga.
Y estoy aquí contigo.
Pero Rhi y yo no tenemos nada en común.
- ¿Y tú y yo? - Sí.
- ¿Como qué? - También odio a Marianne Bryant.
Si eso es un lazo mágico, debería salir con todo el instituto.
¿No es así?
Para nada.
Vale, no puede vernos.
¡La cuenta! Disculpe.
Acabo de recordar que soy alérgica al marisco.
Y puedo sufrir un colapso y morirme.
Un cheque regalo. Quédese el cambio.
Gracias. Lo siento, debemos irnos.
Vámonos, venga.
Lo siento mucho.
Tengo una cosa para ti.
Doscientos dólares para "Brico Casa".
No sabía que...
Sé que suena cutre, pero tienen cosas increíbles.
Mi compresor es de allí.
¿Y qué se supone que hemos hecho?
Lo que hagas por 200 dólares.
Esto no funciona así.
Tranquila.
¡Para!
No me acuesto con chicos por dinero.
Digo que lo hago por dinero...
...pero no lo hago.
Tranquila. Vamos.
- ¡Para! - ¿Qué?
¡Para!
Relájate. Venga, guapa, no pasa nada.
¡Gilipollas!
¿Qué haces? Te he pagado.
Ahora ya no.
¡Venga, esto es absurdo!
¡Mierda!
Todd, hola.
- ¿Estás bien? - Me ha entrado algo en el ojo.
Un palito, una rama, una lentilla o algo.
No sabía que usaras lentillas.
No uso, por eso me lloran los ojos.
Déjame llevarte a casa.
¿Quieres contármelo?
¿Qué voy a decir? Todos piensan que soy una puta...
...y ahora yo también empiezo a pensarlo.
¿Qué?
No finjas que no has oído los rumores.
Sí, pero no significa que los crea.
¿Quién te lo ha dicho?
Nadie.
Había una vez un niño asustado en un cuarto, en una fiesta...
...que no sabía dar su primer beso.
Y una maravillosa chica mintió por él.
Es increíble que te acuerdes.
A veces finjo que mi primer beso de verdad fue contigo.
- ¿Sí? - Sí.
- ¿Y con quién fue? - Con Rhiannon.
¿Qué?
Te lo habrá contado. Creo que fue un año después.
Fue un espanto, por cierto. Ella me...
Qué cabrona.
Ella sabía lo que sentía por ti.
¿Qué sientes por mí?
Y yo sintiéndome culpable. Perfecto.
Espera. ¿Qué sientes por mí?
"Sentía".
He dicho "sentía".
Me ha parecido entender "siento".
- He dicho "sentía". - Vale.
¿Cómo sabes dónde vivo?
Compartíamos coche.
En segundo. ¿Eres capaz de recordar todas las direcciones?
Solo de la gente que me mola.
- ¿Yo te molo? - Sí.
Y creo que eres guapa y lista.
¿Tenías esa opinión antes de mi sutil transformación?
Mucho antes.
¿Por qué no se difundió ese rumor?
Me guardo mis cosas para mí.
La fama, no sé por qué...
...nunca beneficia al famoso, sino a quienes le dan fama.
¿Dónde estabas hace dos semanas?
Si prometo no decírselo a nadie, ¿puedo darte un beso ahora?
No.
Vale. Lo siento, perdona.
Quería decir que así no.
Con el rímel corriéndome por la cara...
...porque un animal ha intentado meterme la lengua hasta la garganta.
Quiero besarte desde Octavo...
...pero quiero que sea perfecto. Y...
Ahora mismo mi vida es un desastre.
Necesito ponerla en orden antes de involucrarte en ella.
¿Y si quiero involucrarme en ella?
Quizá pueda ayudarte.
¿Por qué ahora?
¿Por qué de repente te gusto ahora?
No lo sé.
No le he dado muchas vueltas, como estás a punto de hacer tú.
¡Buenas noches, Olive!
Buenas noches, Todd "El langosta".
Cuando supe que había gente honrada y con buen corazón...
...tenía que acabar con las mentiras.
Y solo una persona me ayudaría a poner las cosas en su sitio:
Brandon.
Yo lo ayudé y, aunque acabara con su nueva reputación de hetero...
...sabía que me ayudaría.
¿Sabes que Brandon se ha ido de casa? Te lo juro.
Dejó una nota: "Soy gay, cabrones".
Y se largó con un grandullón negro.
Mis disculpas a Mark Twain.
- Espera. - ¿Qué?
- ¿Qué has dicho? - Has sido tú.
Tú has dicho algo y he vuelto.
- Eres la leche. - Llámame.
Hablé con todos y les supliqué que desmintieran lo dicho.
Ni hablar. Te di dinero.
Me diste un cheque regalo de Autozone y no tengo coche.
Para que te animaras a tenerlo.
Por favor, échame un cable. Yo lo hice por ti, hazlo por mí.
No quiero que sepan que no te metí mano.
¿Sabes con cuántas chicas he ligado por eso?
Son casi tan tontas como los chicos.
Ya lo creo.
Y la cosa fue a peor.
"Honrarás a tu padre..."
Debido a su estado, Micah tuv o que visitar a sus abuelos...
...en Palatka, Florida.
Si hay algo peor que las clamidias, es Florida.
"...quien no comete adulterio".
No te toques el paquete, chico.
En la vida hay que tomar decisiones.
Yo tomé una equivocada. Pero tú también.
La única alternativa es cargar con la culpa.
La mía deriva de mi indiscreción, la tuya de tus mentiras.
Tomamos una decisión y ahora tenemos que asumirla.
O puedo decir la verdad, que la despidan y vaya a la cárcel.
Para empezar, es mayor de edad. Es legal en el estado de California.
Cumple 21 dentro de ocho meses.
También podemos jugar a "veamos a quién creerías tú".
¿Por qué no te preguntas, "si fuera adulta, a quién creería"?
¿A quién creerías? ¿A quién?
Gracias por venir.
La señora Griffith era malísima, pero no debí hacer lo que hice.
Su mujer tiene clamidias y se acuesta con un alumno.
Le contagió y quiere culparme a mí.
¿Qué?
Lo siento.
Señor Griffith, si alguna vez ve esto...
...que sepa que hice mal al decírselo de aquella forma, ni de ninguna otra.
No debí decírselo.
No tengo remordimientos por encubrir a su mujer.
Pero me odio por decirle a usted la verdad. Lo siento mucho.
Con mis palabras, aunque ciertas, destrocé un matrimonio.
Si echo la vista atrás, es lo que más lamento de todo.
Ahora, los que saben la verdad o se han ido o no quieren confesar.
Y Marianne Bryant y sus discípulos están pidiendo mi cabeza.
Lo peor es que no me extrañaría que el director me expulsara.
Yo pasé por algo así a tu edad.
¿Qué? ¿Todos te llamaban golfa?
Tenía mala reputación y decían cosas horribles de mí.
- ¿Por qué? - Porque era una golfa.
Me acostaba con mucha gente.
Mogollón, mazo, puñados. Sobre todo tíos.
¡Mamá!
Lo siento, salía mucho. Antes de conocer a papá, no tenía autoestima.
Por favor, méteme esto en la garganta hasta que me asfixie.
Es totalmente cierto. Y además era contorsionista.
Podía hacer así. Ponía la pierna por encima...
¿Quieres parar? No quiero verlo.
- ¿No ves que soy un desastre? - En absoluto.
Eres maravillosa.
Y lidiarás con esto como lo hice yo.
Con un inalterable sentido del humor.
Pero eres mucho más lista que yo...
...así que saldrás mucho más airosa.
Gracias, mamá.
Levantaba mucho la pierna hacia atrás.
¡Basta!
Tenía que acabar con aquello de una vez...
...contando mi versión.
Por eso decidí contarlo por Internet.
Así que, allá va.
Parte V: sin decaer y triunfando.
Hoy hubo uno de esos actos absurdos para animar al equipo.
Todd consiguió el tema más sensual del repertorio.
Yo necesitaba que todos se conectaran a Internet.
Me quedaba un modelo por lucir y unos 30 segundos.
Además, quería mi número musical, sin motiv o aparente.
¿Es Olive?
Esto solo ha sido un avance.
Para verlo completo, entrad en www.FreeOlive.com hoy a 6.
Ya sé que coincide con el partido de baloncesto...
...¿pero preferís animar a las Marmotas o ver cómo me lío con una?
¿Qué te has creído, joven? A mi despacho ahora mismo.
No puedo, he quedado con el chico que me gusta y con los demás.
Y, antes de expulsarme, debería hablar con la señora Griffith...
...porque quizá ella le convenza de que debo quedarme.
¡Ánimo, Marmotas!
Y aquí estáis todos...
...esperando a que bese a Todd...
...escuchando cómo finjo que me acuesto con Brandon...
...pagándome para que mienta...
...y llamándome de todo.
Me pasó como a Hester, de La letra escarlata.
Pero las películas no te explican...
...lo chungo que es ser un marginado. Justificado o no.
¿Cómo sabías que adoro esa canción?
Lo suponía.
Deduzco que has visto mi emisión en la web. Aún sigue.
Ya les has dado bastante, metafóricamente hablando.
Traigo el cortacésped de mi vecino y vengo a estar contigo.
Casi rima.
Me lo he pensado un minuto.
Ahora mismo bajo.
Ese es Todd.
No es que os deba más confesiones, pero me gusta de verdad.
Y es posible que pierda la virginidad con él.
No sé cuándo será.
Quizá dentro de cinco minutos o esta noche.
O dentro de seis meses o en nuestra noche de bodas.
Pero lo realmente alucinante es que no le importa un pito a nadie.
Venga, ¿adónde va?
Creía que se iba a quitar la ropa.
Demi Moore se quitó la ropa. Vaya mierda.
Vamos, ¿es una broma?
- ¡Púdrete! - ¡Ven, gamberro!
RHI, SIENTO HABERTE MENTIDO.
Es un refugio muy cómodo, Huck.
Creo que no está mal.
Deja, Jim, es mi turno al timón.
Tranquilo, me gusta llevar el timón.
¡Diablos azules!