Hay un modo correcto de ser soltera.
Hola. ¿Qué tal?
Hola.
BODAS SOFISTICADAS EDICIÓN DE NUEVA YORK
¿Cuándo te casas?
Dieciocho meses después de conocer al hombre ideal.
Bien.
Y un modo incorrecto de ser soltera.
Y luego está este hombre.
WENDY - MAMÁ DE WENDY ¿MELISSA/MARISSA?
BETH CASADA BETH SOLTERA
VECINA DESLIZA PARA RESPONDER
- Buenos días. - Hola. ¿Te doy una mano con eso?
Nos avergüenza reconocer que somos solteras e intentamos negarlo.
La necesitamos en el Consultorio 3.
Se supone que debería ponernos contentas.
¿Qué?
Pero ¿por qué debería avergonzarnos?
Vivimos más, nos casamos más tarde...
...y nos rehusamos a abandonar la fiesta hasta que nos cansamos de bailar.
Entonces ¿por qué siempre nos definimos por nuestras relaciones?
¿Dónde vives?
No voy a mi casa.
Ni loca.
Mierda.
Por Dios.
Toma.
Listo. Ya está.
No lo pensé bien.
Me llamo Josh.
Yo me llamo Alice.
CUATRO AÑOS DESPUÉS
Pero esta no es una historia sobre relaciones.
Es sobre todos los momentos en el medio...
...durante los que quizá, solo quizá, suceda nuestra verdadera vida.
No es una ruptura definitiva. ¿Sí?
Es solo un distanciamiento.
Es temporal. Como un descanso.
- ¡Mentira! - Josh, nunca viví sola.
Pasé de vivir con mis padres a vivir en la universidad a vivir contigo.
Pero somos felices, Alice.
- ¿Te parece? - Sí.
¿O somos aburridos?
Yo no soy aburrido. Soy muy divertido, carajo.
Siempre digo que voy a hacer cosas, pero nunca las hago.
Como aprender a cocinar, tomar clases de defensa personal...
...o escalar el Gran Cañón, pero nunca hago nada.
No por culpa mía.
Dijiste que las botas te molestaban.
Si realmente deseamos que esto funcione a largo plazo...
...necesito saber cómo soy viviendo sola.
No quiero quedarme con la duda para siempre.
Es una estupidez.
Apenas te vayas...
...comprenderás todo lo que hago por ti, lo genial que soy...
...y cuánto me necesitas. Y empezarás a acosarme.
Eso es triste.
- Será fabuloso para los dos. - Sí.
Necesitamos experimentar la soltería, al menos una vez.
¿Y si te acuestas con uno de mis amigos?
Haz algo para que te odie.
Esto nos vendrá bien.
Dios.
Voy a extrañar tus pechos.
Vamos.
No, no, no.
DUELE CUANDO LA RED ESTÁ CERRADA
¿Aquí funciona?
BAR DE TOM
¡Sí!
Eso, bien. Bien.
No.
Sí. De acuerdo.
Sí. Sí, bien.
- ¿Qué rayos haces aquí? - ¡Te preparo el desayuno!
No. Nunca desayuno.
¡Lárgate de aquí!
¡Estás en mi apartamento!
¡Baja el--
Este no es mi apartamento.
Carajo. Perdona.
Tal vez esté un poco borracha.
Mejor borro mis huellas del mango.
Anoche estuviste genial.
- ¿En serio? - No me acuerdo.
CÓMO SER SOLTERA
Bien, piensa en algo bonito.
¿Y si hago popó?
- No me daré cuenta. - Dios.
Es perfectamente natural.
Las mujeres llevan milenios haciendo esto.
¿Sí? ¿Cuántos bebés tuviste?
Traje al mundo alrededor de 3.000.
¿No quisiste uno propio?
¿Sabes qué?
Siento que la sociedad no te permite cumplir tus sueños...
...una vez que tienes hijos.
Y no tuve ganas de renunciar a mi identidad...
...para convertirme en esclava de un pequeño terrorista del amor.
El cuerpo te queda horrible, no tienes tiempo para ejercitarte...
...y olvídate de dormir por el resto de tu vida.
¡No, cariño! ¡No, tú puedes!
No, no puedo. El cuerpo me quedó horrible. Es verdad.
¡Y mi vagina ya está flácida!
- ¡Puja! - Está bien.
¿Eso es popó o un bebé?
No es un bebé.
¿Robin? Ella es Alice, la nueva asistente legal.
¿Podrías mostrarle la oficina?
Sí, por supuesto.
Gracias.
Hola, me llamo Alice.
- Hola. - Es un placer.
Sí. Perdón, tengo las manos un poco cremosas.
Bien. De acuerdo.
Bienvenida al bufete de un tipo, otro tipo y un tipo judío.
Bromeaba. Son todos judíos.
Me alegra mucho estar aquí. Era una de mis empresas preferidas.
Aquel armario es excelente para hacer llamadas personales.
Pero nunca tengas relaciones en esta sala de copiado.
Primero, porque es cliché. Y segundo, porque hay una cámara.
09:25:30 AM CÁMARA DOS
No pienso tener relaciones con nadie...
- ...porque hace poco me-- - Sí, sé lo que estás pensando.
Graban las filmaciones.
Así que, salvo que te interese filtrar a la prensa un video sexual...
...te recomendaría tener relaciones en la...
Nunca conocerán nuestros secretos.
¡Nunca!
Disculpa. Eso no es asunto tuyo.
Haces que sea asunto mío al conectarte aquí.
Acabo de mudarme arriba, y mi wifi es pésimo.
Si debo oír a idiotas borrachos que se van a las 5:00 a. m...
...voy a usar tu Internet gratuito.
Vaya. Está bien, hola.
- Me llamo Tom, y... - Hola.
Si vas a usar mi wifi gratuito, hazme el favor...
...de no escribir cosas como: "Quiero despertar con mi mejor amigo".
Si no deseas que se me caiga el pito.
Quizá así seamos mejores amigos. Me encantaría.
El año pasado dediqué seis meses a crear un algoritmo...
...que encuentra los mejores candidatos de sitios...
...y los descarga en una hoja de Excel.
Sé lo que quiero.
No es nada raro.
¿Por qué buscas en línea?
Eres bonita.
Estás en la ciudad de Nueva York. Hay mil millones de personas.
Sí, pero ¿cuántas que reúnan los requisitos?
Mira. En esta ciudad hay ocho millones de personas.
8 MILLONES
Parece mucho, ¿no?
- Sí. - La mitad son mujeres.
MUJERES
Y aunque me esforcé en la universidad, no es lo mío.
- ¿Cuánto te esforzaste? - Basta.
- Bien. - Cuatro millones.
4 MILLONES
Ahora, límites de edad.
- Más de 20. - Legal.
- Menos de 40. - Sexi.
1 MILLÓN - Queda un millón.
Claro. Hablamos de un millón de tipos.
- Pero la mitad están casados. CASADOS
El 10% es gay.
- Con estudio universitario. NO UNIVERSITARIOS
MUY FEOS - No demasiado feo.
Entonces...
- Ahí está tu novio. - Ojalá.
Debe ser más alto que yo...
MUY BAJO
Y debe querer hijos.
ODIA A LOS NIÑOS
Estoy en 10 sitios de citas para incrementar mis posibilidades.
Entonces ¿qué dices?
Me dejas usar este bar como mi sala...
...y yo no llamo a la policía cada noche para quejarme por el ruido.
Bien. Una ternura. ¿Estas son las mujeres?
Gracias.
Nos vemos.
Qué estúpido.
Buenas noches.
Espera. ¿Qué? ¿Adónde vas?
A mi casa.
¿Qué?
No quiero volver a oírte decir eso.
Ahora eres soltera. ¡No vas a tu casa!
Ni deberías tener casa.
Te bastan 45 metros cuadrados...
...donde guardar ropa y bañarte, cada tanto.
Técnicamente, no soy soltera. Nos separamos por un tiempo.
Eso no existe. Piensa en Ross, en la tercera temporada.
No, de veras es temporal.
Tomamos cierta distancia...
...para saber si realmente queremos estar juntos.
Entonces ¿es como una aventura sexual?
- No. - ¿Por qué no me lo contaste?
¡Te hubiera dado medio día libre!
Empecé hoy.
¡Aventura!
¿Qué? ¡No! ¿Adónde vamos?
Pídeme ron con cola si sientes que vas a morirte.
¡Lárgate de aquí!
En tu perfil, dices que eres un gran soñador.
No, por favor.
No, creo que busco lo mismo que todo el mundo.
Tachar algunas cosas de mi lista de deseos.
¿Qué dice tu lista de deseos?
Lo normal. El trampolín.
- Montar al delfín. - Vaya.
Por Dios. Adoro a los delfines.
Siempre los adoré.
Porque ya hice todo lo normal.
El bombeo feroz.
- La embestida del jabalí. - Sí...
La lluvia dorada. En realidad, esa la hice sin querer.
Gracias, baile de graduación.
Así que no son metas laborales o de vida.
Son más cosas sexuales.
¿Sabes qué es El beso del mamut?
Ron con cola.
¿Ron con cola? ¿En serio?
No creí que haríamos Ron con cola la primera vez.
- ¿Ron con cola? - Necesito un hámster vivo.
Podría buscar una rata en la calle. Es Nueva York.
- ¡Ron con cola! - Me afeitaré las piernas.
- Beberé más agua. - Está bien.
Oye.
Enciérrate en mi oficina.
Gracias.
Aquí vamos.
Te enseñaré a ser soltera.
Primera lección. Tráete unos tragos.
Está bien.
No. Era un truco.
Tú no pagas los tragos. Los pagan los chicos.
Es como una moneda sexual que usan...
...para no pagarte por tener relaciones.
Consíguenos unos tragos.
- Bien. - Con esto no.
- Sí. - Con lo que está entre tus piernas.
- ¿Quién compra petróleo? - ¿Saben cuánto...?
Hola, ¿qué tal, compadres?
No sé por qué dije "compadres".
Así habla la gente del sur.
Y no soy del sur. Soy de Portland.
Que está al sur de Canadá.
¿Son canadienses, compadres? Volví a decir "compadres".
Mi sistema debió haberlo eliminado.
Probablemente leíste mal los datos.
Seguro él te dijo exactamente cómo era. Y tú no quisiste escucharlo.
Yo siempre soy sincero con las chicas. Ellas escuchan lo que quieren.
No te creo una palabra.
Es la verdad. Observa.
- Hola, cariño. - Hola.
Sabes que solo nos acostamos para divertirnos, ¿cierto?
Porque no me interesa una relación a largo plazo.
Empezaré a salir con otra gente, y tú deberías hacer lo mismo.
Porque me importas, y no quiero lastimarte.
Tú también me importas.
Sí.
Vaya.
Están vestidos muy formales. ¿Vienen de un funeral?
Dios mío. Adiós.
Fue una idea pésima.
Qué estupidez. Debería irme a mi casa.
- Es mejor. - No, ¿bromeas?
Tienes un tiempo limitado para saborear el sexo neoyorquino.
No, Josh y yo no nos separamos para poder salir con otros.
Necesito descubrir quién soy.
Entonces ¿por qué no tomas esto, vas a tu casa y te miras la vagina?
Voy a elegir por ti. ¿Sí?
Ya sé. Quisiera ver tu lengua en la cara de aquel barman.
- ¿Qué? - Calma, lo conozco.
Te limpiará el paladar. Como una copa de vino.
- ¿Ese tipo? - Sí. Dicen que es muy bueno en la cama.
Lo digo yo, porque quizá me haya acostado con él.
No me acuerdo, la verdad.
Quizá... Era invierno.
Quizá haya usado su pito como bufanda. Vamos.
- ¿Qué? - Hola, Tom.
Ella es Alice. Estrena soltería y necesita acostarse con un desconocido.
Te invito un trago. Ten.
- Gracias. - Gracias.
Te invito un trago.
Bienvenida a la fiesta.
Salud.
¡Vamos!
- ¡Hola! - ¡Sí!
- Hola. - Hola.
¡Te dio una bofetada!
¡Aventura!
Buenos días, cariño.
No.
¡No, Meg!
Por Dios.
A despertarse.
¿Una médica?
¿Lo hice con una médica? ¿Tuvimos relaciones?
- No. - ¿No?
No, no tuvimos relaciones.
- ¿No tuve relaciones con nadie? - No lo creo.
¿Por qué hay olor a marihuana?
- Tienes un pequeño... - ¿Qué?
Ahora está en el pelo.
Lo tienes justo...
- ¿Qué? - Se...
No, es que tengo pestañas muy largas.
Tienes un porro colgando del...
¡Viva! ¡Café gratis!
Tómate dos aspirinas y prepárate el desayuno.
Te quiero.
Yo también te quiero.
Me cae muy bien tu compañera de cuarto.
Es mi hermana.
¿En serio?
Quizá haya orinado en la caja de arena de tu hermana.
Es un jardín zen.
¿El gato tiene un jardín zen?
No hay gato.
¿Dónde estoy?
¡Sabía que había tenido relaciones aquí!
- Sí. - ¿Qué tal?
Bien, ¿dónde estamos?
En Broadway y la 77.
Tenemos 30 minutos para llegar al trabajo. Vamos por aquí.
Descuida, puedo hacer esto en 20.
- Espera. ¿Qué? - Ven.
- Espera. ¿Qué? - ¡Toma el tiempo!
Primer paso.
Eso es para bebés.
01. CURAR RESACA
Bebés con resaca.
¿Estamos a mano?
Pago aceptado. Vámonos.
02. CAMBIAR DE ROPA
LAVANDERÍA, HABITACIÓN: ROBIN
03. ARREGLAR TU CARA
¡Hola!
Hola. Estoy interesada en comprar muchos productos, pero primero...
...necesito que me los pongas en la cara, generosamente y sin cobrarme nada.
Quiero un servicio completo que me deje despampanante.
Está bien.
Una mimosa, sin jugo de naranja.
04. CABELLO
04. CABELLO DEL PERRO
Dame. Vamos.
- Lo logramos. - Llegan tres horas y media tarde.
¡Viva! ¡Hora del almuerzo!
Despreocúpate de tu peso.
Lo bajarás al dejar de amamantar a la niña.
- "Katie". Ese es su nombre. - De acuerdo.
No. Tengo que orinar. Desde el parto, tengo incontinencia.
- ¿La cargas? - No. No sé tratar a los bebés.
Hola. ¿Cómo te encuentras?
Tu mamá volverá muy pronto.
¿"Katie" es el diminutivo de "Katherine"?
Algunas mujeres interpretarían como una sonrisa eso que hiciste.
Pero, como soy médica...
...sé que seguramente fue un reflejo involuntario o un gas.
¿Sabes qué?
No eres tan simpática, no caeré en tus tretas.
Sigue intentándolo, pero no me engañarás.
Cállate, bebé.
Mejor no toques eso, porque es un poco antihigiénico.
Sí.
Los gérmenes son bichitos, microbios...
...que se te meten en la boca y te enferman.
Así que te comes el zapato.
No me conquistarás. No.
¿Por qué te metes todo en la boca?
Hola.
Y para que quede claro, existen muchas personas...
...que necesitan cosas como tú en sus vidas, para sentirse completas.
Yo no soy una de esas personas. Estoy bien sin ti.
Bien. Tú ganas.
Si Tom te envía un mensaje, lo cual no hará de día...
...espera cuatro horas para contestar.
No estaba pensando en Tom.
Si contestas antes, te creerá necesitada, dependiente...
...e incapaz de sexo sin ataduras, que es su único objetivo.
Creo que podría ser una buena--
Cuando contestes, evita las oraciones enteras.
Bien.
Y si usas un emoticón, te pegaré en un pecho.
Bien.
DE TOM: ANOCHE ESTUVO DIVERTIDO
¡JA!
¡No!
Te lo devolveré al final del día.
- Bien. - ¿Un emoticón?
- Esto es una idiotez. - Bien.
- No es que no sepa que me haces mal. - Claro.
Y no seré como esas típicas chicas que piensan que pueden cambiarte.
- No puedes. - No.
En serio. El sexo es el mejor modo de descubrir lo que quieres.
Piénsalo. Todo eso del amor, eso de:
"Quiero un hombre que note si tengo frío".
Es lindo que él note si tienes frío. Significa que--
Que está fingiendo, porque sabe lo que deseas oír.
En vez de ser un psicópata que finge que le importa si tienes frío...
...yo siempre les digo lo mismo:
"Si quieres sentar cabeza, olvídate de mí.
"Si quieres pasarla bien, cuenta conmigo".
Sí.
Yo siempre estuve de novia.
Pero supongo que es porque no sé cómo mantenerme soltera.
Pues viniste al lugar ideal.
El secreto es tratarlas bien, pero lograr que te dejen.
Así nadie sale herido. Fíjate.
¿Qué tienen en común estas cosas? Dime.
Kétchup y cerveza.
Pickles, salsa de chocolate.
¿Estás embarazado?
No, no puedes usarlos para preparar un desayuno.
No hay por qué quedarse en la mañana. No hay omelet posible.
Tampoco hay agua. Las chicas con resaca...
Deben irse para sobrevivir.
Pero el agua de aquí es deliciosa, y puedes tomarla del grifo.
Sí. Pero...
...¿con qué...
- ...vaso? - Vaya.
Eres increíble.
Vaso.
De acuerdo, MacGyver, ninguna había llegado tan lejos, pero...
¿Hiciste que te cortaran el agua?
No. La corté yo mismo.
¿Y cómo te lavas las manos?
¿Qué soy? ¿Cirujano?
¿Y si tienes sed?
- Genial. - Sí, ¿no?
- Estupendo. - Creíste que era una mesa de noche.
Eres un psicópata.
No. La mayoría de los hombres son como yo, pero lo ocultan.
En serio, así es el mundo ahí afuera.
¿Por qué me dices todo esto?
No sé.
Eres diferente.
Dios mío. Eso le dices a todas.
- Sí. Pero funciona, ¿cierto? - Totalmente.
En fin, se acabó la visita.
Y esto fue divertido.
Hasta luego.
Hola.
¿Una mimosa?
No, ahora tengo una reunión.
Así que no empezaré a beber un jueves a las 8:30.
Sí, no... Yo tampoco.
Pedí panqueques con chispas de chocolate, como nos gustaban.
Estupendo. No tengo mucho tiempo...
Bien, entonces iré al grano.
Ya está. Ya fue suficiente.
¿Qué cosa?
Nuestra separación.
Sé que fue muy difícil. Para los dos.
Pero ya me siento lista para que estemos juntos.
Y nunca tendré la duda de cómo es vivir sola.
Estoy saliendo con alguien.
Eso es...
Te felicito.
Entonces, Josh, ¿me avisarás cuando tú estés listo?
No sé, Alice.
Esperaremos a que estés listo.
Todo cambió, no...
Ya no sé si quiero las mismas cosas.
¿Te refieres a mí?
Yo no necesité un experimento para saber si te amaba.
Y no soy un idiota.
Te cansaste de hacer lo que estuviste haciendo...
...con quien lo estuviste haciendo y ¿crees que puedes volver corriendo a mí?
No, gracias. Paso.
¿Quién pidió panqueques?
Meg, no me siento lista para estar sola. En serio.
No sé cómo reiniciar mi router.
Ni siquiera sé dónde está. Ni para qué sirve exactamente.
Estaré sola para siempre.
Al menos, mi cadáver servirá para alimentar a mis gatos.
En los dos meses que tardarán en hallarme, porque no le importaré a nadie.
¿Por qué miras Bridget Jones? ¿Qué te dije?
En el momento se siente bien.
Ya lo sé, pero es una mala idea.
Te dejas llevar por Sex and the City y Bridget Jones...
...y crees que necesitas disfrutar una gran época de soltería.
- Lo cual es una mentira total. - No.
Todas esas chicas se la pasaban buscando novio.
Y esto es fantástico. Ahora puedes concentrarte en tu carrera.
¿Qué? ¡No! Me expuse al mundo, y me rechazó sin miramientos.
- ¡No llevas tanto de soltera! - Sí.
Debes dar una vuelta entera por el tablero y cobrar 200 pitos.
Y recuerda, lo mejor que me sucedió...
...fue cuando pensaba en dejar medicina.
Por favor, la historia de la facultad no.
Entonces la basura de mi novio, Bobby...
...me engañó con mi compañera de laboratorio...
...porque ella estaba dispuesta a hacer cosas que yo no.
¿Involucraba a enanos?
No.
Una vez me acosté con un albino.
En fin, la buena noticia es que ahora hay...
...3.000 bebés hermosos en el mundo...
- ...y nadie me quitará eso. - Nadie.
¿Y si vas a esas reuniones de exalumnos?
¿De exalumnos?
Vas, te conectas con gente...
...y si realmente te encanta lo que haces...
...todo el asunto masculino es más llevadero.
¡No! No quiero ser como tú, Meg.
No quiero que mi vida gire en torno al trabajo.
Bien. Hermanas, tiempo fuera.
Las dos tienen pros y contras.
Pro: eres joven y hermosa.
Pro: también eres hermosa, para tu edad.
Rica. Médica. Acceso a píldoras.
Contra: sin acceso a píldoras.
Contra: eres muy tacaña con las píldoras.
Claro.
Pro: me quiere incondicionalmente. Me dio la llave de su apartamento.
Tiene un lindo cajón de ropa interior. Prolijo y organizado.
¿Tienes una llave?
Contra: hace muchas preguntas personales.
Bien. Esta vieja y solitaria trabajólica vuelve al hospital.
Contra: es fea cuando se entristece.
¿Te trajiste un sándwich de tu casa?
¿Saliste en pijama a un bar?
Son pantalones de gimnasia.
Espantas clientes.
Mejor vete a tu casa con tu ropa deprimente.
Déjame en paz.
Me encanta este bar.
¿Lucy?
¡Hola!
¡Por Dios!
¡Brittany! ¡Hola!
- ¿Cómo estás? - ¿Cómo estás tú?
¡Voy a casarme!
¡Va a casarse!
¡Es la mejor noticia que oí en toda mi vida!
¿Qué edad tienen tus hijos?
No.
No tengo hijos. A veces, leo libros para niños.
No de una manera triste. Soy voluntaria.
Sí.
¿Estás casada?
No.
¿Sales con alguien?
Me temo que no.
¿Estás divorciada?
Nadie me amó nunca lo suficiente para divorciarse de mí.
Hay que participar del juego para poder perder...
Ni siquiera soy buena perdedora aún.
Dios, ¿son sorbetes con forma de pene?
¡Van a pasar una noche alocada!
Hola...
Hola, cariño.
Es...
Tranquila, puedes decirlo. Es muy celosa de su independencia.
Soy su novio.
Es tu novio.
Es mi novio.
Dios, ¿no está hecha una diosa con estos pantalones de gimnasia?
Vaya, qué dulce.
Ella es Brittany. Se casa mañana, obviamente.
Tú eres la que se casa. ¡Te casas!
Adiós al sexo espontáneo, los viajes sola...
...y las compras sin pedir permiso a nadie.
¡Te casas!
Felicitaciones, buena suerte. Ojalá dure.
Disculpa. No tiene filtro.
Escucha. Ojalá no me haya excedido con ese beso.
Por Dios. ¡No, estuvo sensacional!
¡Muchísimas gracias! Buenas noches.
Vamos, maldita desgraciada.
Hola.
Perdón. ¿Se suponía que era un momento privado?
No puedo bajarme el cierre.
- Perdóname por lo que dije. - ¿Qué?
- Que me perdones por lo que dije. - No te oigo.
¡Que me perdones por lo que dije!
¿Qué?
Voy a tener un bebé.
- ¿Qué? - Hallé un donante de esperma.
Este tipo. Tiene ascendencia sueca.
- Por Dios. - No hay casos de cáncer...
...en su familia, ni antecedentes de drogadicción...
...ni de enfermedades mentales o...
- Por Dios. - Ya sé.
Por Dios.
Ya sé.
Espera. ¿Te parece una mala idea?
¿Por qué repites: "Por Dios"?
Aguarda. ¿Cuándo lo conocerás?
Eso es lo mejor.
Nunca jamás tengo que conocerlo, ni a nadie de su familia.
No hay ningún compromiso. Nada. ¿No es increíble?
No. Por Dios, vas a tener un bebé.
- ¡Ya sé! - ¡Vas a tener un bebé!
Estoy muy feliz por ti.
Siempre serás mi primer bebé.
Pero tienes que madurar.
- Y tienes que irte para este viernes. - ¿Qué?
La administración te descubrió.
¿Es una mala idea? ¿Me lo dirías?
No, serás la mejor mamá del mundo.
Aguarda. Retrocede.
¿Qué dijiste de la administración?
Debes irte para el viernes.
Pero puedes alojar huéspedes.
Sí. Pero mis huéspedes no pueden lanzarse desnudos por el ducto de la basura.
No me lancé desnuda por el...
Fue Robin.
Vi la filmación de seguridad. Y es...
No sé.
Tiene aire hogareño, como si fueras a pasar tiempo aquí.
Podría leer junto a esta ventana.
Leer es para perdedoras feas.
No sé. Me gusta mucho.
Sí, pero...
¡Aguarde! ¡No haga eso!
Se despegó.
Me lo quedo.
Es un sitio peligroso.
Es perfecto.
No lo--
- ¿Se rompió? - Sí.
Buenas noches.
Eso fue raro.
Sería mejor que lo dejaras. No lo sacudas de ese modo.
Es para que la orina entre ahí.
No, no funciona así. No es una polaroid.
Voy a ser la mejor tía del mundo. Sí.
Ese niño tendrá todo lo que pida.
Siempre. Todo el azúcar que haya.
No te ilusiones. La primera vez, nunca funciona.
Demasiado tarde.
TIEMPO CUMPLIDO
¿Ves? Te dije.
- ¿Te sientes bien? - Sí.
No, siempre... Esto es...
Como te dije, la primera vez casi nunca funciona.
¿Qué?
Manejo este tipo de cosas todo el tiempo. Lo sabes.
¿Bebes suficiente agua?
Tienes los labios muy secos. Estás deshidratada.
Te traeré agua.
Estas ciruelas se consiguen a fines del verano.
¡Alice!
Y son deliciosas. Se llaman ciruelas italianas.
Vamos a hacer caramelo...
...con una taza de azúcar y un tercio de taza de agua.
Voy a calentarlo sobre fuego mediano hasta que se oscurezca...
¡Alice!
- Hola. - Hola.
Se me rompió el timbre.
Es como Romeo y Julieta en Nueva York.
No fue una comparación feliz. ¿Puedo subir?
Sí.
Si desean preparar este pastel en otro momento...
Hola.
Me alegra verte.
A mí también. ¿Qué pasa?
Me puse a ordenar mi armario, encontré muchas cosas tuyas...
...y pensé que querrías tenerlas.
Podría haber ido a buscarlas.
Esa es la cosa.
Por eso preferí venir yo.
Michelle se mudará conmigo mañana.
Así que...
¡Vaya!
Michelle.
Ya tiene nombre.
Así es. Técnicamente, siempre lo tuvo.
Se venció su contrato de alquiler...
...y mi inquilino empezó a robarme los calcetines.
Así que es buen momento.
- Claro. - Y estamos contentos.
Hablaste en plural. Dijiste "estamos".
Entonces...
Te muestro el apartamento.
Esta es la cocina.
Este es el comedor.
Esta es la zona de sala, escritorio y dormitorio.
¿Estás practicando español?
Está así desde que me mudé, y no sé cómo arreglarlo.
Ya no imagino el mundo si no es en español.
Es muy sencillo.
Alice.
Eres muy hábil.
- Alice. - Michelle es muy afortunada.
No imaginé que sucedería esto.
Pero...
Dejé de comparar a todas las mujeres contigo...
...y conocí a una persona fabulosa.
Estoy muy feliz por ti.
Sí, es evidente.
Alice. De acuerdo.
Me voy.
Está bien.
PARA JOSH:
HOLA.
Tienes que olvidarlo.
HOLA, ME GUSTÓ VERTE.
Bien.
PARA TOM: QUÉ HAY
Hacia atrás no, hacia adelante. No vuelvas a acostarte con Tom.
Entonces habrá que cambiar de bar, amiga.
No, descuida, pero no excedas tu límite de tragos con él.
¿Cuál es mi límite de tragos?
En toda amistad con alguien del otro sexo, existe un límite de tragos...
...y si lo pasas, seguro acabarán en la cama.
¿Cuántos tragos necesitas para emborracharte?
Dos y medio...
- ...pero quizá tres, si ya comí. - Tres.
Bien. Y Tom, ocho.
Así que no pueden sumar 11 tragos entre los dos.
- Bien. - No uno para ti y 10 para él.
No seis para él y cinco para ti.
Si tomara más de cinco, me acostaría contigo.
- Mi límite es 27. - ¿Qué?
Ni siquiera me masturbo con menos de 24.
Eso es...
¿Qué haces? Basta.
- ¿Qué es eso? - Basta.
Dios mío.
Creí que me quemaría. Pero está muy fría.
- Tienes VDRE. - Dios mío. ¿En serio?
Sí.
Seguro me lo contagió Tom.
Espera. ¿Qué es VDRE?
Vagina De Relación Estable.
Realmente debes ocuparte de eso.
¿De qué hablas? Apenas si tengo vello.
Parece que se cayó un cepillo de pelo, y tu vagina lo atrapó.
Con eso puedo hacer rastas y armar una banda de reggae.
Parece un bol de fideos petrificados.
Es como si Gandalf me clavara la vista.
"¡Ningún pene pasará por aquí!"
Me arruinaste muchas cosas.
BIENVENIDOS EX-ALUMNOS UNIVERSIDAD DE WESLEYAN
EVENTO DE CONEXIONES DE OTOÑO
- Hola. - Hola. ¿A qué vienes?
Vengo a exponerme al mundo.
De una manera real. ¿Me explico?
No solo física, sino emocionalmente.
Sí.
No, te preguntaba a qué actividad venías.
Por Dios.
A la reunión de exalumnos de Wesleyan.
Estupendo.
Lo siento. Disculpen.
Dios mío.
Dios mío, tenemos...
# Quiero ver tu sapito, pito #
# Tu sapito, pito #
# Quiero ver tu sapito, pito Tu sapito #
# En la calle se dice Que tienes algo que mostrarme #
# Algo mágico, colorido, misterioso #
# Quiero echar un vistazo Oí que es fascinante #
# Vamos, cariño, a ver Lo que escondes abajo #
Regresa ahí, estás arruinando las armonías.
- Soy David Stone. Encantado. - Hola.
Me llamo Alice.
Alice...
- Kepley. - Kepley.
"Stone" es mejor apellido.
¿Quieres mi tarjeta?
¿Te doy 400 para que empapeles tu baño?
¿Qué dice?
Mi número de identificación, el apellido de soltera de mi mamá, mi clave.
- Lo que dicen todas las tarjetas. - Claro. Lo básico.
¿A qué te dedicas?
Soy asistente legal.
- Bien. - En Brown, Light y Finkelstein.
- ¿En Wall Street 144? - Sí.
Sí, tengo el edificio de al lado.
¿"Tienes" el edificio?
¿Como en un juego?
No. No "tengo" el edificio, soy el dueño.
No sé cómo hacer que suene bien.
Soy desarrollador, no es solo mío. Es de un grupo de personas, pero...
Qué trabajo importante.
Sí, ya sé, es horrible.
Tu equipo.
Hay que mejorar el repertorio.
- ¿Bromeas? ¡Es mi canción preferida! - ¿Sí?
Sí, está en el puesto número 13 de mis canciones favoritas.
Perdona, es mi hija.
Sí, claro. Yo también.
Es decir, soy hija.
Fue un placer.
Adiós. Sí.
# Tu sapito, pito Tu sapito #
# Quiero ver tu sapito, pito #
Bien, 30 segundos más.
27.
Decía de 3 a 10 minutos, ¿verdad?
Hago esto para acompañarte.
Chicas, el mío dio positivo.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Esperen.
Me hice del análisis de drogas. ¿Ustedes también?
- No. - No.
- Estoy-- - Estás embarazada.
Estoy embarazada.
Descuida, no te preocupes. Ya lo resolveremos.
Quiero decir: "¡Sí!".
¡Estás embarazada!
¡Estamos embarazadas!
¡Yo no!
¡Yo me drogo!
PARA: TOM. CON AMOR: LUCY MANÍ
¡Encontré mi maní! Él es Paul.
- Hola. - Tiene muchos dientes.
¿Qué tal, oficinistas? ¡Es hora del Santa Secreto!
¿Quién se atreve a meter la mano en mi escote mágico y ganar un premio?
Doris, comienzo por ti, cariño.
¡Una perforadora!
Tú ganaste la tarjeta de crédito de Kathy.
¡A bailar!
Bridget, ¡ven aquí, mujerzuela!
¿Cuántos sándwiches pequeños equivalen a una hamburguesa?
¿Qué?
¿Cuántas minihamburguesas equivalen a una de tamaño normal?
Estás loca.
No me digas "loca".
Jamás le digas "loca" a una embarazada.
- Bien. - Jamás.
- Sí. Bien. - Nunca.
¿Cuántas pequeñitas equivalen a una grande?
No sé, ¿cuatro, tal vez?
Comí siete.
Ocho. Quise decir, ocho.
¿Cuatro u ocho?
Ocho, o más. Todo el mundo lo sabe.
¿Quién te lo dijo?
El del catering.
Por favor, parpadea, para saber que sigues ahí.
- Lo lamento. - Dios.
Me siento incómoda por la sangre que me bombea el cuerpo.
Siento que toda se acumula aquí.
No te toques así en mi oficina.
- Necesito un hombre. - ¿Un hombre?
No sé qué sucede. Deben ser las hormonas.
A decir verdad, el nuevo no te quita la vista.
- ¿Cuál? - Está...
- ¿Lo viste? - No.
De acuerdo. Está...
Justo por allí.
- No. - ¿Por qué?
Porque es demasiado joven.
Los jóvenes quieren sexo a toda hora.
A mí me basta con 10 minutos y luego una siesta muy larga.
¿Qué edad tiene ese pequeño?
¿Unos veintisiete?
Si un tipo así me hablara, sería...
...para pedir una receta de marihuana medicinal.
Así que no.
Viene hacia aquí. Sí, quiere hablarte.
Aguarda, quizá venga por la comida.
No mires hacia ahí. No, viene.
Ya está aquí.
Vi que me miraban. Se me ocurrió acercarme a saludarlas.
O...
Dios mío, ¿las malinterpreté?
¿No estaban...? ¿Estaban charlando...?
¿No querían que me acercara?
Hola, soy Ken.
Tú debes ser la hermana de Alice.
- ¿Quieres un trago? - No.
- ¿Te traigo-- - Ya tomé mucho por hoy.
¿Supiste algo de una fiesta más tarde?
¿O de otra parte de esta fiesta?
Porque esto es como un día de trabajo más largo...
Dios mío, ¿te aburro?
¿Intentas contener un bostezo?
¿O es tu cara normal?
No, perdona. Soy médica y estoy muy cansada.
¿A qué dijiste que te dedicabas?
No lo dije, pero trabajo aquí, por ahora.
Pero...
Dios mío, ¿te está dando un ataque?
En serio, esta es la luna de miel. Nos conocimos hace 30 segundos.
Sinceramente, si no sobrellevamos esto...
...no creo que tengamos futuro.
Así que ¿qué tal si te sacas las ganas?
- Sí. - Bosteza todo lo que quieras.
Sí.
¿No fue sensacional?
Qué linda sensación.
¿No?
¿Quién dijiste que eras?
Me llamo Ken.
¿Y qué estamos haciendo?
- ¿Es...? - No...
¿Eres una especie de fetichista?
¿Como esos que tienen una fijación con los pies? ¿Yo soy el pie?
¿Quieres ser el pie?
No me atraen los pies, pero me gustaría salir contigo.
- Sí. - ¿Por qué?
¿En serio? ¿No te interesa?
¡Sí! No es lo que digo.
Solo me preguntaba por qué.
Porque me pareces sensual.
Y divertida.
Me gusta tu cara cuando intentas no bostezar.
Y luego, el bostezo espectacular que siguió.
Siempre busqué eso en las mujeres.
No sé.
Pero... Salud.
Diablos, es una vela.
Entonces ¿quieres hacerlo?
No busco nada serio.
Bien, porque me reservo para el matrimonio.
Es un chiste.
¡Dios mío, tienes un cuerpo fenomenal!
¿Huelo a hamburguesa?
Sabes a hamburguesa.
Me parece encantador.
No tenías que acompañarme hasta aquí.
¿Y perderme viajar en metro contigo?
Son 20 minutos más con Paul.
Gracias. Sí.
Te traje algo.
Está bien.
- Un sándwich para el viaje. - Gracias.
Y un bagel, por si no quieres el sándwich.
Es un viaje de 45 minutos, pero gracias.
- Y esto. - ¿Qué?
Feliz Navidad.
No debiste molestarte.
- Es una cosita que... - Ábrelo ahora, sí.
Son fotos de nosotros.
Recuerdos de todo nuestro tiempo juntos.
Sí, hay tres semanas de fotos.
Y podemos llenar el resto.
Así que...
Lucy, me importas mucho.
Y no sé si deberíamos pensar mucho a largo plazo...
...porque no sé si veo un futuro contigo.
Por lo general, termino las relaciones antes de las fiestas...
...para no dar lugar a malinterpretaciones.
Pero como nosotros salimos con otras personas, pensé...
...en esperar y terminar contigo en el día de Martin Luther King.
No sé qué quieres decir, pero suena vagamente racista.
Estadísticamente, es el feriado donde resultan más fáciles las rupturas.
No hay compromisos familiares, te liberas antes del día de San Valentín.
Disculpa, ¿dijiste que tú sales con otras personas?
Sí.
¿No es ese el punto de las citas en línea?
No.
¡Es hallar tu alma gemela!
Quizá solamente deberíamos salir con otras personas.
Muy linda charla.
Adiós.
Dame...
Feliz Navidad.
LA PRINCESA SUERTUDA
"'¡Estamos a salvo!', dijo Paul mientras huían del dragón".
¿Quién es Paul?
ÉRASE UNA VEZ UN CUENTO
Perdón. "El príncipe".
"Luego se inclinó para besarla y finalmente dijo...".
Excelente.
¿Cómo acaba la historia?
Les diré cómo acaba.
Él la besa, ella despierta y, por fin, se siente amada...
...comprendida y deseada.
Pero luego su amiga lo ve cenando con la señora del melocotón...
...y en un abrir y cerrar de ojos, la echan del castillo.
¿"La señora del melocotón"?
Claro. "La señora del melocotón".
Entonces ella se pone a pensar en todos sus errores...
...en todo el dinero que gastó en maquillaje...
...peinados y ¡tacones!
¡Tacones! Tengo que caminar con estos.
Y no debo tener ni un solo pelo aquí.
Aquí ninguno, pero aquí, muchísimos.
Debo tener mucho pelo aquí.
¿Creen que todo esto es real?
- ¿Creen que todo esto es real? - No.
¡Y las fajas!
Niñas, jamás usen faja.
Porque el objetivo es quitarla...
...y entonces el príncipe ve sus rollos...
...y no hay nada menos atractivo que intentar liberarse...
...de un traje de embutido.
¡Miren qué salchichas!
Bien, ¿qué tal si hacemos una pausa en la hora de cuentos?
¿De acuerdo? Perdón.
¡No puede ser!
- Son tijeras infantiles. - No cortan.
Si tu faja fuera de cartulina, cortarían.
Y así acaba la historia.
Padres, les pediré una firma antes de irse, si no les molesta.
La próxima semana, más cuentos. Misma hora, mismo lugar, distinto lector.
Gracias. Muy bien.
¿Cómo estás?
Mírame. Hola.
Fue espantoso.
Asustaste a todos los niños y aterraste a muchos padres.
Pero también fue sensacional.
Me llamo George.
Lucy.
- Hola. - Hola.
- ¡Hola!
¡Hola! Gracias.
- Para ti. - Yo lo llevo.
- No. - Es de Robin.
Sí. Me gusta tenerlo cerca.
Perdón por la hora.
No, está bien. Me alegra que vinieran.
Sé que es difícil estar soltero en esta época del año, así que...
¿Por qué todos dicen eso?
Es una época ideal para estar soltero.
Hay bailes todas las noches, tragos gratis.
La barba de Santa te cosquillea en el muslo.
- ¿Qué? - Buenas noches.
Sí, sus chaquetas... Si me dan sus...
Gracias por invitarnos.
Sí, claro. Sé que fue difícil para ti.
- ¿Para mí? - Sí.
No, estoy bien.
Tu novia es muy gentil al recibirme esta noche.
Sí, es muy madura.
Además, le dije que eras mi prima.
- Hola, cariño. - Hola.
Tú debes ser Alice.
- ¡Hola! - Hola.
¡Meg!
- Hola. - Hola.
Hola, ¿qué haces aquí?
Te traje chocolate caliente.
- ¿Para qué? - Para que lo bebas.
- Tengo que regresar en ocho minutos. - Perfecto.
- Gracias. - De nada.
Qué amable. Hola.
Me alegra verte. Te ves bien.
Tiene licor. Además, ¿fue una escupida de verdad?
Nunca había visto una en la vida real.
Pensé que sería más...
- Vaya. - ¿Me entiendes?
Sí.
Me gustó, sí.
No puedo beber alcohol ahora porque voy a recibir un bebé.
Me fascina que seas médica.
- Me fascina que seas... - Recepcionista.
¿Cuál es el masculino de recepcionista?
Recepcionista.
Adoro la adrenalina del trabajo.
"¿Hola? Espere, por favor. ¿Hola? Veré si está disponible".
Pero estoy pensando en renunciar. No sé.
Me siento como en el restaurante donde trabajaba.
Diablos. Árboles de Navidad.
Vamos, compremos uno.
Yo no compro árboles de Navidad, pero...
¿Eres judía?
No, pero no compro árboles de Navidad.
Entonces eres un monstruo.
No, es que no estoy nunca en mi casa, así que se moriría.
- No. - Y las agujas del pino caen en el tapete...
...y te pinchan los pies cuando las pisas.
Está bien.
De acuerdo. Mira este.
Es el John McClane de los árboles. Es durísimo de matar.
Le ponemos mucha agua...
...llenamos uno de esos bebederos para gatos...
...y aguantará tres semanas.
Créeme, le rogarás que se muera.
- Sí. - Luego en tres semanas...
...lanzamos este árbol a la calle y nos preparamos para San Valentín.
¿"Nos" preparamos?
Sí, corazones, dulces, lo que quieras.
No. Eso no es...
Dentro de tres semanas...
...la novedad de todo esto ya habrá pasado...
...y verás la realidad, o sea, que yo trabajo todo el tiempo...
...que seguramente nunca podré verte y tendré que cancelar todas nuestras citas.
Y cuando finalmente nos veamos, seguramente me quedaré dormida.
Entonces te irás y conocerás a una chica en el gimnasio.
Porque está claro que tú tienes mucho tiempo para pasar ahí...
...y ella también lo tendrá. Ni siquiera sé por qué estamos hablando.
Es obvio que tú no eres real...
...y siento que desperdiciamos aire al hablar de esto.
Tengo problemas serios de cadera...
...pero no por cosas divertidas, como el sexo, sino por la gravedad.
Y lo que vivimos fue genial.
Gracias por ayudarme con eso.
Fue divertido.
Pero encontrarás a una chica de tu edad...
...y entonces podrás hacer cosas divertidas, como buscar árboles.
Pero no es lo que está pasando aquí, entre nosotros, así que...
Para que quede claro. Ya tengo que volver al trabajo.
Por Dios. Bien, ¡no compremos un árbol de Navidad!
¿Estás bien? ¿Contenta?
Estoy bien.
Lo lograste. Es una fiesta increíble.
Qué dulce.
Robin.
Sí.
¿Sí?
¿Quieres ir a ver el árbol del Rockefeller?
- ¿Ahora? - Sí.
No, Calvo y Hoyuelos son de Italia...
...y quieren conocer nuestras tradiciones navideñas...
...como los revolcones salvajes.
- No. - ¡Vamos, es Navidad!
Esta noche no quiero.
¿Por qué? Seguramente tienen pitos como cannoli.
No, olvídalo. Te llamo mañana.
Es de plástico. Es inmortal.
Hola.
Creo que te conozco.
Dios, ojalá tuviera una de tus tarjetas para recordar quién eres.
Sí, tú eres el casado elegante, con una hija y edificios.
No soy casado.
Sí tengo una hija.
- ¿Y soy elegante? - Sí.
Tienes una bufanda por fuera del abrigo.
Eso no cumple ningún propósito.
Quizá te parezca raro, pero ¿quieres ir conmigo a ver el árbol del Rockefeller?
¿No? Ese es un "no" enfático.
- No. - Debe estar lleno de gente...
...hay muchos turistas, y no sé por qué quiero ir.
Tengo una idea. Quiero mostrarte algo.
Está bien.
De acuerdo. Por esta puerta.
Acabo de darme cuenta de que vine con un perfecto desconocido...
...a un sitio abandonado, cubierto de plástico.
Si vas a actuar como Dexter...
¿Sabes qué? ¿Sinceramente?
Morirme no sería tan grave, en este momento.
- ¿Qué pasa? - Cierra los ojos.
Bien. Aquí vamos. ¡Adiós!
- ¿Qué es ese ruido? - Un segundo.
¿La cortina de baño más grande del mundo?
¿Qué es? ¿Qué ocurre?
Un momento.
¿Es una bolsa para cadáveres?
¿Cinta adhesiva?
¿Se dice cinta "adhesiva" o cinta para pegar?
Abre los ojos.
Por Dios.
Es fantástico.
Gracias.
- Siempre deseé ver esto. - Sí.
No sé por qué siempre me disuado de hacer las cosas que deseo hacer.
¿Como qué?
En Año Nuevo, alguna gente...
...escala el Gran Cañón en la oscuridad...
...para recibir el Año Nuevo admirando el amanecer.
Suena fantástico.
- Ya sé. - Sí.
Yo no escalo.
No me gusta lo que está en el piso, eso que te ensucia.
- ¿La tierra? - Sí.
Pero... No sé.
Quizá este año podríamos hacer otra cosa.
- ¿"Podríamos"? - ¿Hablé en plural?
TRES MESES DESPUÉS
Este se llama Ping-Ping.
¿Ping-Ping?
Mucho gusto.
- ¿Quién es él? - León.
León es muy apuesto y combina conmigo.
¿Qué hay de él?
Cebra-Cebra.
Me enseñaron a desconfiar del hombre con dos nombres de pila.
¿Quieres contarme cómo se llaman ellos?
Es de Los Ángeles. Dos segundos.
Claro, estamos bien.
¿Conoces la canción "Los ojos"?
¿Cuál?
La canción "Los ojos".
No, no la conozco.
Esa sí la conozco.
# Te amo, cariño Y si te parece bien #
¿Qué haces?
Queremos ser estrellas del pop, pero ella tiene mucho mejor voz que yo.
- ¿Podemos hablar? - Sí.
¿Qué haces?
¿De qué hablas?
No eres su mamá.
¿Qué quieres decir?
Solo estábamos cantando, David.
Perdóname, pero en lo referente a Phoebe...
...soy muy protector.
Y no puedes...
Lo lamento. No sabía que era algo especial.
No trato de...
No sabía que eso te molestaría...
...porque realmente no compartes nada conmigo.
¿Te digo cómo averigüé que había fallecido tu mujer?
Por tu portero, David.
Sí.
Creí que eras divorciado. No tenía idea.
Pasaron apenas dos años. Phoebe no está lista para todo eso.
Yo no tengo experiencia en ser padre.
Pero creo que deberías hablar con Phoebe sobre su mamá--
Alice.
No puedo hacer esto.
Lo lamento.
Sé que no debo necesitarte más, pero...
Te necesito mucho.
Ven.
Siento que ya no sé quién soy.
Tranquila.
Te advierto que estoy flatulenta.
No sé si soy yo, o si es el bebé que tiene gas, pero...
Déjame ver.
Hola, bebito apestoso.
No podrás seguir ocultando esto mucho más.
Debes decírselo.
Te quiero, monita.
Yo también.
BÉSAME, SOY IRLANDÉS
Feliz día del Alcohólico.
De acuerdo, déjame adivinar.
Eres de esas amargadas que se quedan en su casa...
...mientras los demás festejamos el día de San Patricio.
No. También festejo.
George tiene algo de sangre irlandesa.
¿Crees que le gustará? Hice...
Sí.
¿Quién es George?
Luce. ¡Hola!
¡Ahí está!
¿Él es George?
¡Feliz Día de San Patricio!
¡Sí!
DEFENSA PERSONAL
- Hola. - Hola.
Tanto tiempo.
Sí.
¿Viniste con alguien?
No. Estoy sola.
Vine a comprar panqueques...
- ...porque me encantan. - Aquí veníamos siempre.
Bien.
¿Qué haces tú? ¿Con quién viniste?
- Con mis padres. Aquí están. - Por Dios.
- Mira quién es. - ¡Alice!
¡Hola! ¿Cómo están?
Vinimos a festejar.
- ¿Qué tal? - Qué gusto. Hola.
Josh empezó a estudiar negocios.
- ¿Qué? - Sí.
No sé cómo. Es increíble.
No sabía que quisieras--
Íbamos a tomar una foto. Vamos, acérquense.
Vamos a tomar una foto. Vamos, acérquense.
- Métete. - ¡No!
- ¡Una selfie! Uno, dos... - No, yo puedo tomarles la foto.
- ¡Tres! - Eres mejor que ella.
Vaya. ¿Qué?
- ¿Qué? - ¡Mamá!
Mejor ve adentro.
Lo dijiste un millón de veces.
Llévala adentro...
- ...y a casa. - Me encantó volver a verte.
- Me encantó verlos. - Sí.
Adiós.
- Qué gusto verte. - Lo mismo digo.
Sí.
- Está bien. - Sí.
- No me aplastes los panqueques. - Perdona.
¿Quieres...?
- Veámonos pronto. - Hasta luego.
- Está bien. - Está bien.
- Adiós. - Adiós.
¿Qué carajo?
¿Estás embarazada?
¿Qué?
Quería tener un bebé. Sí.
Pero no sabía si podría.
Sí, creo que pudiste.
No sé a qué viene ese tono...
...pero, por si no lo notaste, tengo los pechos mucho más grandes.
Sí, claro que lo noté.
Lo incluí en mi tablero de visión. Creí que era por mí.
¿Quién hace eso?
¡Yo! ¡La gente como yo! ¡Los visionarios!
¿No notaste que estaba más gorda?
Esa es una pregunta capciosa. No estás más gorda.
Eres hermosa, siempre fuiste hermosa. Y lo estás llevando tan bien...
- ¿Sí? - ¿Por esto me evitabas últimamente?
Dios mío. Voy a...
- ¡Voy a ser papá! - No.
Perdón, ¡vamos a tener un bebé!
Vamos a ser... "Papás" no.
No, no es eso.
No eres... No es...
- ¿No es mío? - Me embaracé.
¿Cómo que te embarazaste? Estás loca. ¿Cómo?
- ¿Qué? - Dije que estás loca.
Desde que salimos, me ocultaste el embarazo...
...¿y ahora te enojas porque no lo noté?
Eso es de locos.
Van tres veces.
Vuelve a decirlo.
No sé. Me parece una locura.
Voy a decirte una cosa.
Por lo general, no es buena idea llamar "loca" a una embarazada.
¿Me explico?
Está demente.
¡Qué gracioso!
- ¡Dios mío! - ¡No es gracioso!
Eso es, amiga.
¿Quién es el padre?
¡No sé!
¿Cómo no sabes?
Deja de gritarme.
¿Cómo puede ser? ¿No escuchaste su nombre?
Fue inseminación in vitro con donante de esperma.
- Dios mío. - ¿Sí?
¿Algún problema?
Ningún problema. Es tu cuerpo.
Puedes hacer lo que te plazca. Tatúate toda. No me importa.
Pero merezco saber si hay alguien adentro de la mujer con quien me acuesto.
No digas eso. ¡Qué asqueroso!
No tiene nada de asqueroso. ¡Es hermoso!
- No es problema tuyo. - Genéticamente, no.
Pero mi novia va a tener un bebé.
Cariño, si queremos que esto funcione, debo saber este tipo de cosas.
¿Qué harás? ¿Quedarte en casa a cuidar al bebé?
¿Gané la lotería?
Sí, me quedaré en casa a cuidar al bebé.
Cuando tenía ocho años, para Halloween me disfracé de papá amo de casa.
No volvería a trabajar. ¿Podría pasar todo el día con el bebé?
Deja de decir "bebé".
¡Bebé! ¡Los bebés son sensacionales!
Escucha.
Tú y yo seguramente nos divertiríamos mucho...
...hasta que, un buen día, estaríamos viajando en auto.
Yo iría al volante, pero me cansaría...
...y a regañadientes, te permitiría conducir.
Entonces me sentiría muy segura. Y ahí sería cuando chocaríamos.
Crees que puedes controlarlo todo, pero no puedes.
Esto no funciona así.
Si pudiera escoger con quién hacer esto, sería contigo.
¡Puedes escoger!
Ya no voy sola en el auto.
Sí.
Para que conste, no soy yo el que se va.
Eres tú la que me aleja.
PARA: LUCY
- ¿Papá? - ¿Sí, cariño?
Quiero la canción "Tus ojos".
Cántamela.
Esta noche no, mi amor. ¿De acuerdo?
Duérmete.
DE JOSH: MI MAMÁ TE EXTRAÑA
YO TE EXTRAÑO
DE TOM: ¿QUIERES EMBRIAGARTE?
Josh y yo podríamos ya estar casados...
...y seríamos papás de una bebita preciosa...
...que seguramente tendría nombre de fruta.
¿Quién puede llamarse "George"? ¿Cierto?
No lo soporto.
Técnicamente, tendríamos una hija de cuatro años...
...en cuyo caso se llamaría Rihanna.
¿Qué? Hace cuatro años, no nos conocíamos.
No, tú no. Josh.
Claro, sí.
Pero sí. Me pasa lo mismo con Lucy.
Si voy al trabajo y no la veo ahí, me pongo muy mal.
Sí. Pero es una locura, porque ella no te aborrece.
No entiendo. No sé dónde habrá otra como ella.
Sí. No lo sé.
Quizá metimos la pata en todo.
Quizá, todo este tiempo, nos enfocamos en las cosas equivocadas...
...y ahora es demasiado tarde.
Por las cosas equivocadas.
Ya basta. No podemos pasar de 11.
¿De qué hablas?
De nuestro límite de tragos.
Si un hombre y tú son amigos, tienen un límite de tragos.
Si se excede, hay sexo. Es una cuestión matemática.
Como digas.
Perdón. Ruido fuerte.
¿De dónde vino eso?
Del piso.
Uno, dos, tres. Son tres.
Cuatro, cinco, seis.
Siete.
Ocho, nueve.
Son 10. Solo 10.
- Once. ¿Tú bebiste esta? - No.
Gracias a Dios.
Fuiste tú.
Quizá esto sea un error.
Es una pésima idea.
Sí, lo siento. Te usé para intentar olvidar a Lucy.
Sí, normalmente me enfadaría mucho.
- Pero yo te hice exactamente lo mismo. - Claro, sí.
Mierda. Creo que me gusta.
Cuando estamos juntos...
...me siento yo, pero un yo mejor.
Eso es mágico. Eso es lo que debo encontrar.
Sí.
No hace falta que me acompañes.
WENDY / BORRAR
MAMÁ DE WENDY / BORRAR
MELISSA/MARISSA / BORRAR
BETH CASADA / BORRAR
BETH SOLTERA / BORRAR
¡Salud!
¡Sí! ¡Dame uno!
- Podemos ir y luego volver. - Sí. Buena idea.
- Eso digo. - Bien, vamos.
¡Alice! ¡Feliz cumpleaños!
¡Hola! Gracias. ¿Qué es eso? Dámelo.
En realidad, es para Meg. La encargué especialmente para ella.
¡HOLA, BEBÉ!
Qué ternura. Es muy suavecita.
¡ADIÓS, PERINÉ!
Mejor se la doy yo. Más adelante.
¡Hola!
Nada de Tom, nada de Josh, voy a pasarla bien...
...y no voy a pensar en ningún hombre.
Brindo por vivir sin drama.
Sin drama.
¡Me quiero!
¡Feliz cumpleaños!
¡Me quiero!
Gracias, amigo.
Te mostraré. Por aquí.
Dios mío.
- ¡Ricky Stimpkins! - ¡Josh! ¿Qué tal?
¡Vaya, no te veía desde la universidad!
Vine a pasar un rato.
Voy por un trago. Después nos vemos.
Estupendo. Sí.
Voy a buscar a Alice.
Qué alto.
Aquí no se permiten gorras...
...pero tú pareces buen tipo, y...
Hola. ¿Qué tal?
- Hola. - Hola. Josh.
- ¿Tú eres Josh? - ¿Por qué la sorpresa?
Nada. Tiene mucha lógica.
Espera, ¿cómo conoces a Alice?
¿Cómo la conocen ustedes?
Carajo.
Él es Josh.
Tiene lógica.
¿Qué? ¿Son amigos nuevos o...?
Dios mío.
Ven aquí.
Están Tom, David y Josh. Y David. ¿Nombré a David?
Sí, ya sé, porque yo los invité. De nada.
¿Por qué hiciste eso?
Porque se me ocurrió que sería divertido. Para mí.
Y bueno para ti, emocionalmente, que ellos se peleen por ti.
- Hola. - Hola.
- ¿Qué tal? - ¿Cómo estás?
Muy bien. Necesito decirte algo.
- Genial. Yo también. - Tú primero.
- Me voy a casar. - ¿Qué?
Eso es...
Tus programas informáticos son una estupidez.
Tus algoritmos también son una estupidez.
No te sientes en la silla más cercana solo porque paró la música.
No debes estar con George.
Debes estar conmigo.
- Sí. Quiero estar contigo. - ¿Qué?
Dios, todas esas citas malas en el bar, había algo que siempre estaba ahí.
Tú.
Siempre estuve ahí.
Sí. Dios mío.
- ¿Cierto? - Seremos muy felices juntos.
Deberíamos casarnos pronto...
...para empezar una familia de inmediato.
Dios. Nuestros hijos... Nuestros hijos serán preciosos.
Claro.
Pero quizá sería mejor pisar el freno...
...y no acelerar las cosas.
Ahora pensemos en nosotros.
Por Dios, Tom.
Te estoy tomando el pelo.
Gracias. Por Dios.
No quiero estar contigo.
Y tú tampoco quieres estar conmigo.
- Espera. - ¡Cariño!
- Por Dios. - Lo vi todo.
Creí que ibas a hiperventilarte.
- ¡Pero no! - Tom.
Vamos. No estés triste.
¿Sabes qué es esto?
El primer brotecito verde de vida...
...que lucha por crecer en el cemento gris que recubre tu corazón.
Felicitaciones.
Fue bellísimo.
Gracias, cariño.
Aguarda, un segundo.
Rápido, una última cosa.
Aléjate de mi novia, carajo.
Si no, te hago puré.
- Está bien. Sí. - No te le acerques. ¿Entendiste?
- Sí. - Porque le propuse matrimonio...
...y tú le lanzaste toda la artillería.
- Bien. - Te estoy jodiendo.
- Estupendo. - No, claro.
Lucy te quiere, yo te quiero. Ahora somos hermanos.
Y por eso me gustaría...
...esto es importante...
Quiero que seas mi padrino.
- Sí, cómo no. - ¡Volviste a caer!
Obvio que no puedes ser mi padrino. No te conozco para nada.
- ¿Entiendes? - Sí.
Recapitulemos. No te acerques a mi novia, carajo.
No vas a ser mi padrino. Te queremos, somos familia.
- Te invitaremos a la boda, seguro. - Bien.
Pero probablemente no. Así que no te ofendas.
Me alegra que habláramos.
- Tenía la cremallera baja. - Sí.
¿Estás escondiéndote de mí?
- ¿Te escondes de mí? - Hola.
- No te vi por ahí. - Es un buen escondite.
Escucha.
- Estuve pensando mucho en ti-- - David, lo lamento, yo...
No puedo hacerlo.
Fuiste muy claro cuando dijiste que no querías...
No vine por eso.
Solo deseaba pedirte disculpas...
...por actuar como un imbécil.
Sí.
Tenías razón sobre Phoebe.
Bien. ¿Hablaste con ella?
En eso estoy.
Pero ¿tú te encuentras bien?
En eso estoy.
Feliz cumpleaños.
¿Ves? Te dije que esto sería divertido.
Aunque pensé que uno le pegaría un puñetazo a otro...
...y todavía no pasó.
Robin, esto no es un chiste. Es mi vida.
Pero supongo que no lo entiendes...
...porque nunca te importó nadie lo suficiente para salir herida.
Así que este tipo de cosas no te afectan.
Está bien. Perdón por haberlos invitado. Pero ¿a quién le importo yo?
¡A mí, porque eres mi amiga!
¿En serio? Porque a mí me parece...
...que solo quieres estar conmigo cuando te dejan...
...y necesitas que te levante el ánimo.
Y tú solo quieres estar conmigo cuando necesitas compañera para salir.
Si me alejo de ti cuando estás de novia...
...es porque te conviertes en un ser humano aburrido y vacío.
- Qué lindo. - Sí, ¿quieres un consejo?
Sí, ¿cuál?
No encontrarás al hombre ideal a fuerza de tragos gratis y sexo fácil.
¿Por qué dices eso?
Tú eres la que vive diciendo: "Sí, fiestas, pitos y tragos.
"Bañémonos en alcohol. ¡A brillar, perra!".
Estoy harta de que conozcas a un tipo y caigas en las redes de su pito.
¿Que caigo en qué?
En las redes de su pito.
Cada vez que un tipo te mira, olvidas quién eres y haces...
Dejas que su mundo te succione.
Al menos, cuando yo decida tener novio...
...será alguien que me quiera por quien soy realmente...
...porque sé quién carajo soy.
Hola.
Dios mío.
Feliz cumpleaños.
¡Es tu cumpleaños!
Y bebí un poco de tu regalo.
¿Te sientes bien?
No.
Dios, eres bonita cuando te enojas.
Extrañaba estos.
- ¿Qué hacemos? - Vamos a acostarnos.
¿Qué?
- Dios. - ¿Qué?
Desde que te vi, siento que metimos la pata.
No debí haberte dejado ir.
Porque Michelle y yo seguimos juntos y estamos comprometidos...
- ...y siento que metemos la pata... - ¿Qué?
Vamos a casarnos, pero aún no estoy seguro.
Dios mío.
- ¡Espera! Te estoy diciendo... - Dios mío.
- Ven aquí.
Me dejaste besar al prometido de otra mujer.
No, no la traiciono, porque ya estuvimos juntos.
- ¿Qué haces? - Espera...
¿No era que me extrañabas?
Esa es la cuestión. Te extraño todo el tiempo.
Te vi y me pareciste tan hermosa... Eres tan hermosa...
Quiero cerrar nuestra historia...
- ...necesitamos... - ¿Sí?
- ¿Quieres cerrar nuestra historia? - Sí.
¿Un último revolcón por los viejos tiempos...
...antes de sentar cabeza con otra persona?
Eso no es...
Lo siento.
Alice.
¿Sabes qué? Yo lo siento. Es culpa mía.
Pasé tanto tiempo deseando que volvieras...
...que, cuando creí que tú querías volver, por un momento, perdí la cabeza.
Dios mío. ¡Es esto! Estoy cayendo.
Estoy cayendo en las redes de tu pito.
- ¿Qué? - Me dejo succionar.
Mi pito no tiene redes.
Me obsesiono tanto con la idea de estar enamorada...
...que me pierdo por completo.
Olvido lo que deseo y desaparezco.
Soy como el caballo de La historia sin fin.
Creo que no está saliendo como lo piensas.
Josh. Quiero estar sola.
Sé que lo dije muchas veces.
Pero, por primera vez en la vida, lo deseo de verdad.
Te felicito por tu compromiso.
¿Adónde?
A mi casa.
Voy a mi casa.
¡Mujer! No sé dónde carajo vives.
Disculpe, ¿me lleva a South Second y Berry?
¡Dios mío!
¿Robin? ¡Dios mío!
¡Dios mío! ¿Estás bien?
¡Llévenos al hospital, y no lo demando!
- ¿Qué ocurre? - Tenemos que ir--
¡Dios!
Dios mío, está sucediendo.
No. Tranquila.
- ¡Dios mío! - ¡No, tranquila!
Yo la tengo.
El trabajo de parto promedio lleva 26 horas.
Los bebés no nacen rápido como en la tele. Todo irá bien.
De acuerdo.
- ¡Dios mío! - ¡Dios mío!
Dios mío, ¿está bien? ¿Está todo bien?
- Consígueme un taxi. - ¡Sí!
¡Ya tengo uno!
¡Si nos lleva al hospital, no lo demando!
Esto no está bien.
- Calma. - ¡Esto no está nada bien!
Debo llamar a mis pacientes y pedirles disculpas.
No.
¡Esto no es natural!
- Calma. - ¡Dios!
Tienes 10 cm de dilatación...
...y empezaste la segunda fase del trabajo de parto, la activa.
¿Qué?
Estudié medicina. ¿Es tan difícil de creer?
- ¡Sí! - Va a nacer ya mismo.
Quítame el pie del pecho.
Aquí viene. ¡Eres un cliché!
¡Eres la mujer que dará luz en el asiento trasero de un taxi...
...y yo te ayudaré, porque soy la heroína australiano-estadounidense!
- ¿En el taxi? - Descuida, Meg.
Tengo las manos y la boca recién esterilizadas por el vodka.
- Siento que está saliendo. - No.
Aquí voy.
- ¡Repite conmigo! - ¡Retenlo!
- Podemos hacerlo. - Hacerlo.
Podemos hacerlo.
¡Ya llegamos!
- Afuera. - Abre la puerta.
- ¡Mierda, está...! - Abre la puerta.
- ¡No se abre! - ¡Abre la puerta!
- ¡No se abre! - ¡La puerta!
La ventanilla funciona. Solo hay que...
- ¿Qué haces? - ¡La puerta no se abre!
¡Abre la puerta!
¡Está saliendo!
¡Robin! ¡Tienes que ayudarla!
Tienes que ayudarla. Ella te ayudará.
- No puedo. - Ayúdala.
¡Vamos!
Aprieta las piernas.
¡Que no salga!
Robin, ¡tenía seguro!
Mi cartera.
- ¡No! Entra. Cielos. - ¡Está saliendo!
- Una silla de ruedas. - ¡Que no salga!
- Va a salir. - Que no salga.
- ¡Espera, Meg! ¡Meg! - Necesito pujar.
- Está saliendo. - ¿Vienes?
Ya no me necesitan.
- Está bien. - Dios.
- Tengo miedo. - Aquí estoy.
SALA DE MATERNIDAD
Hola.
Yo lo llamé.
Sé que no me quieres aquí, pero escúchame.
Te gusto. Mucho.
Y tú me gustas.
Estás loca. Eso es innegable.
Sinceramente, creo que ya estabas loca antes del embarazo.
Pero puedo decirte eso, porque te amo.
Te amo.
Volveré más tarde.
Gracias por llamarme.
No hagas nada raro.
Gracias...
¿Vas a acercarte a conocerla o no?
¿"Conocerla"?
¿Es una niña?
Te presento a la pequeña Madeline.
Por Dios, mírala.
Feliz cumpleaños, preciosa.
Es bellísima.
Y creo que también te amo.
Es decir, sí te amo. No sé por qué dije "creo".
Te amo de verdad.
En serio, te amo de verdad.
No--
Puedo encargarme de todo esto yo sola. Soy una mujer independiente.
Por Dios, ¿en serio?
Pero no quiero.
No.
Hola.
¿No parece una alienígena?
Eres la alienígena más bella del mundo.
PARA: ROBIN
Hola.
¿Qué quieres?
Quiero decirte que soy capaz de hacer muchas cosas sin ayuda.
Y puedo bajarme el cierre del vestido, pero quiero que me lo bajes tú.
Eso sonó muy raro.
Quiero que me mires bajar el cierre.
No, perdón. Eso sonó muy sexual. No es lo que quise decir.
Lo que quise decir es que quiero bajarme el cierre yo sola...
...y que tú estés cerca, porque eres mi mejor amiga.
Y te quiero.
Yo también estoy enamorada de ti.
Esto es más que una amistad.
Me alegra mucho que sientas lo mismo.
¡Bromeaba!
- Dios mío. - Caíste. Pero sí te quiero.
Y te extrañé.
Tuve síndrome de abstinencia de Alice, te lo juro.
Espera, ¿es un chiste? ¿Vives aquí?
¡Robin! ¿Estos son los 45 metros cuadrados...
...donde guardas ropa y, de vez en cuando, te bañas?
Sí. Soy muy rica. ¿No lo mencioné?
Aguarda. ¿Por qué siempre vamos a mi apartamento?
¿Por qué trabajabas en el bufete?
Espera, ¿por qué yo siempre pago todo?
Vaya.
No necesitaba trabajar en el bufete.
Pero me gustaba mucho estar contigo.
Y acostarme con los dos tipos de seguridad.
¿Para qué la motoneta?
Para recorrer mi casa.
Tengo todo el piso.
Cuando salíamos, siempre pagaba yo.
Así es como sigo siendo muy rica.
- ¡Dios! - Aún tengo mucho por enseñarte.
Quiero que seas mi "papi chulo".
Seré tu "hermana chula".
Creí que no desayunabas.
Estás arruinándolo.
Me puse a pensar que la época de soltería...
...es la oportunidad para aprender a estar solos.
Pero ¿realmente queremos aprender a estar solos?
¿No existe el riesgo de disfrutar la soltería...
...de habituarse a ella...
...y perder la oportunidad de estar con alguien genial?
Hola.
A algunas personas les lleva mucho tiempo sentar cabeza.
Otras se niegan a sentar cabeza.
A veces, no es cuestión de estadística.
Es química pura.
Y a veces, que haya acabado no significa que sea el fin del amor.
Quiero hablarte sobre tu mamá.
Ella enfermó cuando tú eras muy pequeña...
...y no hablo de ella porque todavía la extraño.
Todos los días.
Pero debemos hablar de ella.
¿Quién es ella?
Yo.
¿Quién es ella?
- Mamá. - Sí.
Aquí hay muchos buenos recuerdos.
PRIMEROS PASOS DE PHOEBE
Quiero mostrarte algo.
# Pero si sientes lo mismo que yo #
# Por favor, dime que es real #
# Eres demasiado bueno para ser verdad #
# No puedo quitarte los ojos de encima #
La canción "Los ojos".
# Te amo, cariño #
# Y si no te molesta #
# Necesito, cariño #
# Tu calor las noches solitarias #
# Te amo, cariño #
# Créeme cuando te digo #
# Mi amor #
# No me decepciones, te ruego #
# Mi amor #
Ahora sé por qué no cantas.
¿Por qué?
Porque lo haces muy mal.
¿De qué hablas? Estuve excelente.
La cuestión de la soltería es que debemos valorarla.
Porque en una semana o una vida entera de estar solos...
...tal vez tengamos un único momento.
Un único momento en que somos libres de toda relación.
Padres, mascotas, hermanos, amigos.
Un único momento de independencia absoluta.
De real y verdadera soltería.
Y luego...
...desaparece.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net
CÓMO SER SOLTERA