¿Te parezco sádico?
¿Sabes, pequeña?
Me gustaría creer...
que estás lo suficientemente consciente, aun ahora,
para saber que no hay nada sádico en mis actos.
En este momento...
soy yo...
en mi faceta más masoquista.
Bill...
es tu hij...
Parecía muerta, ¿no?
Pues no lo estaba.
No porque no lo intentaran, eso seguro.
De hecho, la última bala de Bill me dejó en coma.
Un coma que duró cuatro años.
Cuando desperté,
inicié lo que los anuncios de las películas llaman
"una rabiosa persecución de venganza".
Perseguí, con rabia, y obtuve mi sangrienta satisfacción.
He matado a muchas personas para llegar a este punto.
Pero sólo me queda una más.
La última.
La persona hacia quien voy en este momento.
La única que queda.
Y cuando llegue a mi destino,
voy a matar a Bill.
VOLUMEN 2
CAPíTULO SEIS
MASACRE EN TWO PINES
El incidente que tuvo lugar en la capilla de Two Pines
y que desencadenó esta sangrienta historia
se ha convertido en leyenda.
"Masacre en Two Pines". Así lo tituló la prensa.
Las telenoticias locales lo llamaron
"La masacre de la capilla de El Paso, Texas".
Cómo ocurrió, quién estaba ahí,
cuántos murieron y quién los mató,
todo eso varía en función de quién cuenta la historia.
De hecho, la masacre no ocurrió en absoluto durante una boda.
Era un ensayo de boda.
Cuando lleguemos a la parte donde yo digo:
"Puedes besar a la novia", puedes besarla.
Pero no le metas la lengua en la boca.
Les hará gracia a tus amigas, pero sería embarazoso para tus padres.
Intentaremos controlarnos, Reverendo.
¿Tenéis una canción?
¿Qué tal "Love me Tender"? Sé tocarla.
Claro.
"Love me Tender" estaría muy bien.
Rufus es el mejor.
Rufus, ¿para quién solías tocar?
Para Rufus Thomas.
Rufus Thomas.
Fui un Drell, fui un Drifter.
Fui un Coaster. Fui del Gang. Fui un Bar-Kay.
Si pasaban por Texas, tocaba con ellos.
Rufus es el mejor.
¿Se me ha olvidado algo?
Sí, se te ha olvidado cómo sentarlos.
Gracias, madre.
Así es como solemos hacerlo.
Tenemos el lado de la novia y el lado del novio.
Pero como por la novia no viene nadie
y por el novio viene demasiada gente...
Sí, vienen desde Oklahoma.
Exacto.
Bien, no hay problema para que el lado del novio
aproveche el lado de la novia.
- ¿No, madre? - No, no hay problema.
Pero, cariño, estaría bien que viniera alguien.
Ya sabes, como muestra de buena fe.
No tengo a nadie.
Salvo a Tommy y... a mis amigas.
¿No tienes familia?
Mi intención es cambiar eso.
Sra. Harmony, somos toda la familia que este angelito va a necesitar.
No me siento muy bien y esta zorra empieza a cabrearme.
Así que seguid con el rollo y yo salgo a tomar el aire.
Reverendo, disculpe. Sale a tomar el aire.
Sí. Dado su estado...
Sólo necesita unos minutos para sentirse mejor.
Bien.
Hola, pequeña.
¿Cómo me has encontrado?
Soy el mejor.
¿Qué haces aquí?
¿Qué hago?
Bueno...
Hace un momento estaba tocando la flauta.
En este momento...
estoy mirando a la novia más guapa que mis viejos ojos hayan visto jamás.
¿Por qué estás aquí?
Una última mirada.
¿Vas a ser bueno?
Jamás en mi vida lo he sido.
Pero haré lo posible por ser tierno.
Siempre te he dicho...
que tu lado tierno es tu mejor lado.
Supongo que por eso eres la única que lo ha visto.
Veo que tienes un bollo en el horno.
- Estoy preñada. - Vaya.
A tu joven no le gusta perder el tiempo, ¿eh?
¿Has visto a Tommy?
- ¿El grandullón del esmoquin? - Sí.
Entonces, lo he visto.
Me gusta su pelo.
Prometiste ser bueno.
No, dije que haría lo posible. Eso no es una promesa.
Pero tienes razón.
¿A qué se dedica el joven?
Tiene una tienda de discos usados aquí, en El Paso.
- Un amante de la música, ¿eh? - Le gusta la música.
A quién no.
¿Y cómo te ganas la vida hoy en día?
Trabajo en la tienda de discos.
Ya.
Ya lo veo todo claro.
¿Te gusta?
Sí, me gusta mucho, listillo.
Escucho música el día entero.
Hablo de música el día entero. Es genial.
Va a ser un ambiente estupendo para criar a mi niña.
¿A diferencia de recorrer el mundo matando a seres humanos
y ganando grandes cantidades de dinero?
Precisamente.
Bien, amiga mía...
cuestión de gustos.
Sin embargo...
sin ánimo de joderos el rollo,
estoy deseando conocer a tu joven.
Resulta que soy más o menos exigente respecto a con quién se casa mi chica.
- ¿Quieres venir a la boda? - Si me siento en el lado de la novia.
Te sentirás un poco solo en mi lado.
Tu lado siempre ha sido un poco solitario.
Pero no me sentaría en ninguna otra parte.
¿Sabes?
He tenido un sueño precioso sobre ti.
Aquí está Tommy. Llámame Arlene.
Tú debes de ser Tommy. Arlene me ha hablado mucho de ti.
- Cielo, ¿estás bien? - Estoy bien.
Tommy, quiero presentarte a mi padre.
Dios mío.
Dios mío, esto es genial. Me alegro de conocerlo, señor.
Papá.
- Me llamo Bill. - Me alegro de conocerte, Bill.
Arlene me dijo que no podías venir.
Sorpresa.
Así es mi padre. Siempre sorprendiendo.
Hablando de sorpresas...
la manzana nunca cae lejos del manzano.
- ¿Cuándo has llegado? - Ahora mismo.
- ¿Directo desde Australia? - Claro.
Papá, le dije a Tommy que estabas en Perth, en las minas de plata
y que era imposible localizarte.
Afortunadamente para todos, no es así.
Bien, ¿qué es todo esto?
Sé que hay ensayos de boda,
pero creo que no he oído hablar jamás de un ensayo con trajes de boda.
¿Por qué pagar tanto por un vestido que te vas a poner una sola vez?
Y Arlene está tan guapa con él...
Así que vamos a sacarle el mayor partido posible.
¿No trae mala suerte que el novio vea a la novia
con su vestido de novia antes de la ceremonia?
Bueno, supongo que me gusta vivir peligrosamente.
Sé exactamente a qué te refieres.
Hijo.
- Algunos tenemos cosas que hacer. - Eso es.
Tenemos que repetirlo una vez más. Así que por qué no te...
Dios mío. ¿En qué estaba pensando? Deberías entregarla tú.
Tommy, a papá no le van esas cosas.
Estaría mucho más a gusto sentado con los demás invitados.
¿De verdad?
Es mucho pedir.
Vale. Olvídalo.
Pero ¿salimos esta noche a celebrarlo?
Sólo si yo lo pago todo.
Trato hecho. Tenemos que continuar.
¿Puedo mirar?
Por supuesto. Siéntate.
- ¿Cuál es el lado de la novia? - Éste.
Madre, allá vamos.
Bien, hijo, respecto a las promesas.
Bill. Yo sólo quería...
No me debes nada.
Si es el hombre que quieres...
ve a su lado.
¿Estoy guapa?
Sí.
Gracias.
Bien.
Es mucho más simple que...
¿Qué demonios?
¡No, Bill!
¿Me estás diciendo que se cargó a 88 guardaespaldas
hasta llegar a O-Ren?
No, en verdad no había 88.
Sólo se hacían llamar "Los 88 maníacos".
- ¿Y eso? - No sé.
Debió de sonarles bien.
En fin...
todos cayeron bajo su espada Hanzo.
¿Tiene una espada Hanzo?
Él le hizo una.
¿No hizo un juramento de sangre de que jamás haría otra espada?
Parece que lo ha roto.
Esos japoneses sí que saben guardar rencor.
O a lo mejor...
es que tú tiendes a sacar lo peor de la gente.
Sé que es ridículo incluso antes de preguntarlo,
pero ¿has seguido practicando tu arte de la espada?
Yo...
La empeñé hace unos años.
¿Empeñaste una espada de Hattori Hanzo?
Sí.
Su valor era incalculable.
Bueno, en El Paso no.
En El Paso me dieron 250 dólares por ella.
Soy el gorila de un bar de despelote, Bill.
Si quiere luchar conmigo, que venga al club,
arme follón y entonces lucharemos.
Sé que llevamos tiempo sin hablar.
Y que nuestra última conversación no fue agradable...
pero olvídate de tu cabreo conmigo
y empieza a temer a...
porque viene hacia aquí y viene a matarte.
Y a menos que aceptes mi ayuda, no tengo duda de que lo conseguirá.
Yo no niego mi culpabilidad ni intento eludir mi merecido.
¿No podemos olvidar el pasado?
Esa mujer merece vengarse.
Y nosotros merecemos morir.
Pero por otro lado...
ella también.
Así que supongo que ya veremos.
¿No?
CAPíTULO SIETE
LA SOLITARIA TUMBA DE PAULA SCHULTZ
Otra vez tarde.
Budd, ¿pasas de la hora?
No hay nadie, tío.
- ¿Es Budd? - ¡Sí!
Dile que venga cagando leches.
Vale.
Budd, a Larry le gustaría hablar contigo.
Dale. Siéntete importante, nena.
¿Me estabas buscando?
No sé en qué lavado de coches trabajabas antes de venir aquí
donde te dejaran llegar 20 minutos tarde,
pero desde luego no era mi lavado de coches, joder.
- ¿Me voy? - No. Quiero que te sientes y esperes.
Larry...
no hay nadie, así que...
"No hay nadie, Larry".
¿Qué intentas decirme?
¿Que no eres necesario?
Intento decir...
que soy el gorila y que no hay nadie a quien echar.
¿Me dices que la razón...
para no hacer el trabajo por el que te pago
es que no tienes trabajo que hacer?
- No... - ¿Es eso?
¿De qué intentas convencerme?
¿De que eres más inútil que un ojete aquí?
¿Sabes qué, Buddy?
Creo que acabas de convencerme, leches.
Veamos el calendario. Es la hora del calendario.
La hora del calendario de Buddy.
- Vale, ¿trabajas mañana? - Sí.
No, no es verdad.
Ni siquiera sabes qué puto día trabajas.
Mira. No trabajas mañana, trabajas el miércoles.
Ya está.
- ¿Trabajas el jueves? - Sí.
No creo.
¿El viernes?
- Está tu nombre. - Si tú lo dices...
Estaba tu nombre. ¿De acuerdo?
El sábado, estaba tu nombre.
Así que el lunes vas a... ¿Qué te parece esto?
Sólo entendéis las cosas cuando os jodo con la pasta.
¿Vale?
Y ahora, ve a casa hasta que te llame.
Hasta que te llame.
Antes de irte, habla con Rocket. Tiene un trabajo para ti.
Y...
el sombrero.
Ese puto sombrero.
¿Cuántas veces te he dicho que no lleves el puto sombrero aquí?
¿Cuántas?
Los clientes los llevan.
Yo no soy el jefe de los clientes. Soy tu jefe.
Y quiero que dejes ese sombrero de paleto en casa.
Budd, cielo, el retrete vuelve a hacer de las suyas.
Está el suelo lleno de agua con mierda.
Vale...
Rocket.
Lo limpiaré.
Bien, eso te ha calmado un poco, ¿no?
Sí.
Nadie puede joderte con una dosis de sal de roca
en las tetas.
Como yo no tengo tetas...
tan bonitas o tan grandes como las tuyas,
no me puedo imaginar cuánto debe de arder esa mierda.
Aunque...
tampoco quiero.
Gano yo.
¿Bill?
Te equivocas de hermano, zorra odiosa.
- Budd. - Bingo.
¿A qué debo este dudoso placer?
He atrapado a la vaquera imposible de atrapar.
¿La has matado?
No, todavía no.
Le he disparado con sal de roca.
Ahora está tan tranquila que podría rematarla con una roca.
En fin...
Adivina qué tengo en la mano.
¿Qué?
Una espada nuevecita de Hattori Hanzo.
Y quiero decirte, Elle...
que está afilada.
¿Cuánto?
Es difícil decirlo, ya que no tiene precio.
¿Condiciones?
Trae aquí tu huesudo culo mañana a primera hora,
con un millón de dólares en efectivo...
y te daré la mejor espada hecha jamás por un hombre.
¿Qué tal suena eso?
Suena a trato hecho. Con una condición.
¿Cuál?
Tiene que sufrir hasta su último suspiro.
Bueno...
Eso, Elle, cariño...
te lo puedo garantizar.
Nos vemos por la mañana... millonario.
De acuerdo.
Despierta, despierta.
Huevos con beicon.
¡Ya está!
¡Sácame de este agujero!
Bien.
Mira esos ojos.
Esta zorra está furiosa.
¿Qué te he dicho?
¿Es el chochito rubio más precioso que has visto jamás?
¿O es el chochito rubio más precioso que has visto jamás?
Los he visto mejores.
¿Tienes algo que decir?
Ellas lo llaman "el castigo del silencio".
Y dejamos que crean que no nos gusta.
Agarra los pies, yo agarro la cabeza.
Gusanito. ¿Ves esto?
Lo ves, ¿verdad?
Es un spray de pimienta.
Esta noche irás bajo tierra.
Y ya está.
Voy a enterrarte.
Iba a enterrarte...
con esto.
Pero si vas a actuar como una gilipollas...
te rociaré el spray entero
en todos los ojos.
Te los quemaré en la puta cabeza.
Quedarás ciega...
quemada...
y enterrada viva.
¿Qué eliges, hermana?
Sabia decisión.
Esto es por romperle el corazón a mi hermano.
CAPíTULO OCHO
LA CRUEL TUTELA DE PAI MEI
Hace mucho tiempo, en China,
algunos creen... que hacia el año 1003,
el sacerdote mayor del Clan del Lotus Blanco, Pai Mei,
caminaba por una carretera,
contemplando lo que un hombre
con los infinitos poderes de Pai Mei contemplaría,
que es otra manera de decir "¿Quién sabe?";
cuando un monje shaolin apareció por la carretera,
viajando en dirección contraria.
Cuando se cruzaron el monje y el sacerdote,
Pai Mei,
en un prácticamente insondable gesto de generosidad,
inclinó de manera casi imperceptible la cabeza.
El monje no le devolvió el saludo.
¿Tenía la intención el monje shaolin de insultar a Pai Mei?
¿O sencillamente no vio el generoso gesto social?
Los motivos del monje aún se desconocen.
Pero sí se conocen las consecuencias.
La mañana siguiente, Pai Mei apareció en el templo shaolin.
Exigió al abad mayor del templo
que le ofreciera su cuello para compensar el insulto.
Al principio, el abad intentó consolar a Pai Mei,
pero vio que Pai Mei...
no podía ser consolado.
Así empezó la masacre del templo shaolin
y de los 60 monjes que en él había bajo los puños de Loto Blanco.
Y así empezó la leyenda
de su "técnica de los cinco puntos que hacen estallar el corazón".
¿Cuál es la técnica de los cinco puntos que hacen estallar el corazón?
Sencillamente, el golpe más letal de todas las artes marciales.
Te golpea con la yema de los dedos
en cinco puntos de presión diferentes de tu cuerpo
y luego te deja marchar.
Pero cuando has dado cinco pasos,
tu corazón estalla dentro de tu cuerpo
y caes al suelo, muerto.
- ¿Te enseñó eso? - No.
No le enseña a nadie la técnica de los cinco puntos.
Bien...
Una de las cosas que siempre me ha gustado de ti, pequeña...
es que pareces muy sabia para tu edad.
Así que permite que le dé un consejo a tu sabiduría.
Sea lo que sea...
Sea lo que sea lo que te diga Pai Mei, obedece.
Si le miras, aunque sea un instante, con ojos desafiantes, te los sacará.
Y si das muestra de la típica insolencia americana,
te partirá la columna y el cuello como si fueran ramitas.
Y ahí habrá acabado tu historia.
Te aceptará como alumna.
- ¿Qué te ha pasado? - Nada.
- ¿Una pelea? - Una competición amistosa.
¿Por qué me ha aceptado?
Porque es un hombre muy, muy viejo.
Y todos los cabrones retorcidos...
cuando se vuelven viejos, se sienten solitarios.
Lo cual no afecta a su carácter,
pero sí les enseña el valor de la compañía.
El mero hecho de ver esa escalera me duele.
Vas a divertirte mucho llevando cubos de agua por esa cabrona.
¿Cuándo volveré a verte?
Ése es el título de mi canción favorita de los 70.
- ¿Qué? - Nada.
Cuando me diga que estás lista.
¿Cuándo crees que será?
Eso, cariño, depende exclusivamente de ti.
Y recuerda, ni sarcasmo ni impertinencias.
Al menos, no durante el primer año.
Tienes que dejar que te aprecie.
Odia a los caucásicos, desprecia a los americanos
y sólo siente desdén por las mujeres.
Así que en tu caso, puede que le lleve cierto tiempo.
Adiós.
Maestro...
Tu mandarín es muy malo.
Me duelen los oídos.
¡Rebuznas como un burro!
No hables a menos que te hable.
¿Es mucho esperar que entiendas cantonés?
Hablo muy bien el japonés....
No he preguntado si hablas japonés..
sino si entiendes el cantonés.
Un poco.
Estás aquí para aprender los misterios del Kung Fu, no lingüística.
Si no me entiendes...
Me dirigiré a ti como haría con un perro
¡Cuando grite, cuando apunte, cuando te dé con mi vara!
Bill es tu maestro, ¿no?
Sí, lo es.
Tu maestro me dice... que has aprendido algunas cosas.
¿Qué entrenamiento posees?
Soy experta en el Estilo Tigre Grulla.
Y más que experta
en el arte exquisito de la espada samurái.
"Exquisito arte del sable samurai." ¡No me hagas reír!
¡Tu tan llamado exquisito arte, es sólo para...
japoneses cabezas huecas!
Tu furia me entretiene. ¿Crees que puedes conmigo?
No.
¿Sabes que mato cuando quiero?
Sí.
¿Deseas morir?
No.
Entonces debes de ser estúpida...
muy estúpida.
Levántate, y déjame mirar tu ridícula cara.
Levántate.
Bien, mi patética amiga... ¿Hay algo que puedas hacer bien?
¿Qué pasa?
¿Te comió la lengua el gato?
Ah, sí, hablas japonés.
¡Odio a los putos japos!
Ve hacia ese estante.
Saca una espada.
Veamos lo buena que eres.
Si...
me das por lo menos un golpe,
me inclinaré y te llamaré "Maestro".
Así tienes una excelente vista de mi pie.
Manejas la espada como una aficionada, como mucho.
Lo que tú llamas kung-fu, es en realidad... patético.
He pedido que me demostraras lo que sabes y lo has hecho.
¡Nada de nada!
Veamos a tu tigre-grulla contra mi garra de águila.
Como todas las mujeres yanquis...
...sólo sabéis pedir en restaurantes y gastar el dinero de un hombre.
Duele, ¿verdad?
¡Sí!
Si así lo deseara...
podría arrancártelo.
¡No, por favor!
Ahora es mi brazo. Puedo hacer lo que quiera.
Si puedes detenerme sugiero que lo intentes.
No puedo.
¿Porque eres incapaz?
Sí.
¿Habías sentido esto alguna vez?
No.
¿Eres tan impotente como una lombriz en garras de un águila?
¡SÍ!
¡ES EL COMIENZO!
¿Es tu deseo poseer este nivel de poder?
¡Sí!
Tu entrenamiento comenzará... mañana.
Como tu brazo me pertenece....
...lo quiero fuerte.
¿Puedes hacer eso?
Sí puedo, pero no tan cerca.
Entonces no puedes.
¿Y si tu enemigo está a 8 centímetros de ti?
¿Qué haces?
¿Te haces chiquita...
...o lo atraviesas con el PUÑO?
Empieza.
Es la madera la que debe temer a tu mano,
...no al revés.
Con razón no lo logras, te das por vencida...
antes de comenzar.
Si quieres comer como un perro...
Puedes vivir y dormir fuera como perro.
Si quieres vivir y dormir como humano...
...coge esos palillos.
Vamos, zorra.
Bien, Pai Mei.
Allá voy.
CAFÉ
¿Me da un vaso de agua, por favor?
CAPíTULO NUEVE
ELLE Y YO
¿Así que eso es un funeral texano?
Sí.
Tengo que reconocerlo, Budd.
Es una forma muy jodida de morir.
¿Qué nombre hay en la tumba donde está enterrada?
Paula...
Schultz.
¿Puedo ver la espada?
Mi dinero está en esa maleta roja, ¿verdad?
Claro.
Bien, la espada es tuya.
Así que esto es una espada de Hattori Hanzo...
¿Qué has dicho?
Así que esto es una espada de Hattori Hanzo...
Es una espada de Hattori Hanzo.
Bill me dijo que tuviste una de éstas.
Sí, la tuve.
¿Y cuál es mejor?
Si vas a comparar una espada Hanzo...
la comparas con cualquier otra espada jamás hecha...
no hecha...
por Hattori Hanzo.
Toma. Bébete eso.
Bien...
¿Qué es lo que sientes?
¿Qué?
Dicen...
que el mayor asesino de ancianos es la jubilación.
Cuando una persona tiene un trabajo,
suele vivir un poco más para poder llevarlo a cabo.
Siempre he pensado que los guerreros y sus enemigos
comparten la misma relación.
Ahora que no volverás a enfrentarte a tu enemiga
en el campo de batalla...
¿qué es lo que sientes?
¿Alivio?
¿O pesar?
Un poco de ambos.
Y una mierda.
Estoy seguro de que sientes un poco de ambos.
Pero sé perfectamente que sientes uno
más que el otro.
Y la pregunta era...
¿Cuál de los dos?
Pesar.
Hay que reconocerlo.
Nunca he visto a nadie torear a Bill como ella toreó a Bill.
Bill pensaba que era tan lista.
Y yo intenté decirle que era lista para ser rubia.
Muchas gracias.
Bien.
Lo siento, Budd. Qué desconsiderada soy, ¿verdad?
Budd, te presento a mi amiga, la Mamba Negra.
Mamba Negra, éste es Budd.
Antes de recoger a esta amiguita, estuve mirando en Internet.
La Mamba Negra es una criatura fascinante.
Escucha esto.
"Hay un dicho en África:
"En los matorrales puede matarte un elefante,
puede matarte un leopardo
y puede matarte una Mamba Negra.
Pero sólo con la Mamba,
y esto es cierto desde el amanecer de los tiempos,
la muerte está garantizada.
De ahí su apodo, "la muerte encarnada"".
Está bien, ¿eh?
"Su veneno neurotóxico es uno de los más efectivos,
actuando en el sistema nervioso y causando parálisis.
Su veneno puede matar a un humano en cuatro horas
si, por ejemplo, le muerde en el tobillo o el dedo.
Pero una mordedura en la cara o el torso
puede causar la muerte por parálisis en 20 minutos".
Deberías escuchar esto, te concierne.
"La cantidad de veneno que puede inyectar con un mordisco
es digna de un Gargantúa".
Siempre me ha gustado la palabra "Gargantúa".
Tengo muy pocas ocasiones de utilizarla.
"Si no se trata rápidamente con un antídoto,
10 ó 15 miligramos son fatales para el ser humano.
Sin embargo, la Mamba Negra puede llegar a inyectar
de 100 a 400 miligramos con un solo mordisco".
Bien...
en estos últimos y agónicos minutos que te quedan...
deja que conteste más a fondo a la pregunta que me hiciste.
En este preciso momento...
mi mayor sentimiento es el pesar.
Pesar...
de que, tal vez, la mayor guerrera que he conocido...
haya encontrado su fin a manos de un traidor, tarugo,
y alcohólico como tú.
Esa mujer merecía algo mejor.
Bill.
Tengo una noticia trágica.
Tu hermano ha muerto.
Lo siento, cielo.
Ella le metió una Mamba Negra en la caravana.
La tengo, cariño. Está muerta.
Te lo diré de esta manera...
Si alguna vez te sientes sentimental, ve a Barstow, California.
Allí, ve a una floristería y compra un ramo de flores.
Lleva luego esas flores
al Cementerio Huntington, entre Fuller y Guadalupe,
busca una lápida donde ponga "Paula Schultz"
y déjalas encima de la tumba.
Porque ahí es donde descansa en paz
Beatrix Kiddo.
- ¿Marty Kistrosser? - Presente.
- ¿Melanie Harrhouse? - Presente.
- ¿Beatrix Kiddo? - Presente.
Puedo estar ahí dentro de cuatro horas.
¿Quieres que vaya?
No, no. Si me necesitas, estaré ahí.
Bien, salgo ahora.
Fúmate un porro o algo, no tardaré.
Qué asco.
"A mi hermano Budd, el único hombre que he querido. Bill".
¿Qué es eso?
La espada Hanzo de Budd.
Dijo que la empeñó.
Eso le convierte en un mentiroso, ¿no?
Elle.
B.
Algo por lo que siempre he sentido curiosidad.
Entre nosotras...
¿Qué le dijiste a Pai Mei para que te arrancara el ojo?
Le llamé "necio viejo y miserable".
Una mala idea.
¿Sabes qué hice?
Maté a ese necio viejo y miserable.
¿Qué tal la cabeza de pescado, necio viejo y miserable?
Le envenené las cabezas de pescado.
Y yo le dije...
"Para mí, la palabra de un viejo necio como tú...
vale menos que nada".
Así es.
Maté a tu maestro.
Y ahora voy a matarte a ti también...
nada menos que con tu propia espada.
Que en un futuro muy inmediato,
se convertirá en mi espada.
Zorra...
tú no tienes futuro.
¡No veo!
¡Puta zorra!
¡Te mataré! ¡Estás muerta!
¡Te voy a matar, zorra!
¡Te voy a matar!
¡Te vas a enterar!
¡Voy a matarte!
¿Dónde estás? ¡Te voy a matar!
¿Dónde estás? ¡Allá voy, puta zorra!
¡Estás muerta! ¡Estás muerta!
¡Te mataré, puta!
¡Mierda!
ÚLTIMO CAPíTULO
CARA A CARA
Como muchos que no conocen a su padre, Bill coleccionaba figuras paternales.
La primera era Esteban Vihaio.
Esteban era proxeneta y amigo de la madre de Bill.
Regentó un burdel en Acuna, México, durante más de 50 años.
Su ejército, los Muchachos de Acuna,
hijos sin padre de sus putas, dirigían Acuna.
Él dirigía a los Muchachos.
Ahora, a los 80 años, sería este ocioso caballero retirado
quien me indicaría el camino hacia Bill.
¿Señor Esteban Vihaio?
Sí.
¿Puedo acompañarle?
A condición de que me llame Esteban.
¿Puedo acompañarle, Esteban?
Por favor.
- ¿Americana? - Sí.
Sé un poco de español, si prefiere.
No, no.
Prefiero el inglés.
Llevo tiempo sin hablarlo, pero me encantaría tener la oportunidad
de conversar con una guapa acompañante como usted.
Es un placer estar en compañía de un caballero como usted.
Debo avisarle, joven...
que soy sensible a los halagos.
¿En qué puedo servirla?
¿Dónde está Bill?
Tú debes de ser Beatrix.
Ya entiendo la atracción.
Recuerdo cuando Bill sólo tenía cinco años.
Lo llevé al cine.
Era una película protagonizada por Lana Turner.
"El cartero siempre llama dos veces", con John Garfields.
Siempre que ella aparecía en la pantalla,
Bill empezaba compulsivamente a chuparse el pulgar,
era obsceno.
Supe desde ese momento que al chico le volverían tonto las rubias.
¿Sabes?
Volverse tonto por una mujer como tú...
es siempre lo correcto.
Si nos hubiéramos conocido cuando yo tenía mi negocio...
habrías sido la número uno.
Me siento halagada.
Más te vale.
Me dijeron que venías conduciendo un camión.
Mi "Coñoneta" murió.
El coño murió.
Bill te disparó en la cabeza, ¿no?
Sí.
Yo habría sido mucho más amable.
Sólo te habría rajado la cara.
Debes perdonarme.
Toma una copa conmigo, por favor.
Clarita.
Voy.
¿De qué hablábamos?
Bill.
¿Dónde está Bill?
Dónde está Bill...
Bill está en la Villa Cuatro, en la carretera de Salina.
Te dibujaré un mapa.
Bill es como un hijo para mí.
¿Sabes por qué te ayudo?
No.
Porque él querría que lo hiciera.
Eso no me lo creo.
De lo contrario, ¿cómo va a volver a verte?
Alto, mamá.
Nos ha dado, B.B.
Mamá nos ha dado. Me muero.
Me muero.
Tírate al suelo, cielo. Mamá nos ha disparado.
Pero Pequeña Gatillo Ligero no podía saber
que la pequeña B.B. Sólo se estaba haciendo la muerta,
ya que era invulnerable a las balas.
Vulnerable a las balas, mamá.
Vuelve ahí. Te estás haciendo la muerta.
Así que la sonriente asesina avanzó
hacia un cuerpo que, pensaba, estaba cosido a balazos,
y es cuando la pequeña B.B. Disparó.
Estás muerta, mamá. Así que muérete.
B.B.
Debía habérmelo imaginado.
Eres... la mejor.
Mamá, no te mueras.
Sólo era un juego.
Lo sé.
Le dije que estabas dormida...
pero que un día despertarías y volverías a por ella.
Y me preguntó:
"Si mamá lleva dormida desde que nací, ¿cómo sabrá cómo soy?".
Y yo le contesté:
"Porque mamá ha estado soñando contigo".
Eso es lo que le dije.
¿Soñabas conmigo? Yo soñaba contigo.
Todas las noches, mi niña.
He esperado mucho tiempo a que despiertes, mamá.
Deja que te mire.
Vaya, vaya, eres una nena muy guapa.
Tú también eres guapa, mamá.
Dile a mamá lo que dijiste cuando te enseñé su foto.
Vamos, doña tímida.
Vamos. Ya sabes lo que dijiste.
Vamos. Díselo a mamá, que se pondrá contenta.
- Sí. Vamos. - Dije... Dije...
"Eres la mujer más guapísima que he visto en todo el ancho mundo".
Es la verdad. Es lo que dijo.
¿No crees que mamá tiene el pelo más bonito de todo el ancho mundo?
Sí.
De hecho, es más que bonito.
¿Qué es más que bonito?
Precioso.
Muy bien. Precioso.
Mamá es preciosa.
¿Sabes, cielo? Mamá está muy enfadada con papá.
¿Por qué, papá? ¿Has sido un papá malo?
Me temo que sí. He sido un papá malo de verdad.
Nuestra niña averiguó qué es la vida y la muerte el otro día.
¿Quieres decirle a mamá lo que le pasó a Emilio?
Lo maté.
Emilio era su pez rojo.
Emilio era mi pez rojo.
Vino corriendo a mi habitación con el pez en la mano y gritando:
"Papá, papá, Emilio está muerto".
Yo le dije: "¿De verdad? Qué lástima.
¿Cómo ha muerto?".
¿Y qué dijiste tú?
Lo pisé.
De hecho, jovencita, las palabras que tan estratégicamente usaste fueron:
"Lo pisé sin querer".
Y yo pregunté: "¿Y cómo encontró tu pie
sin querer el camino hasta la pecera de Emilio?".
Y ella dijo: "No, no. Emilio estaba en la alfombra cuando lo pisé ".
La trama se complica.
"¿Y cómo llegó Emilio hasta la alfombra?"
Y, mamá, estarías tan orgullosa de ella...
No mintió.
Dijo que había sacado a Emilio de la pecera
y que lo había dejado encima de la alfombra.
¿Y qué hacía Emilio encima de la alfombra?
Retorcerse.
Y entonces le diste un pisotón.
Y cuando levantaste el pie...
¿qué estaba haciendo Emilio?
Nada.
Dejó de retorcerse, ¿verdad?
Me dijo más tarde...
que en cuanto levantó el pie y vio que Emilio no se retorcía,
supo lo que había hecho.
¿No es la imagen visual perfecta de la vida y la muerte?
Un pez retorciéndose en la alfombra y un pez sin retorcerse en la alfombra.
Tan poderosa que hasta una niña
que ignora el concepto de vida y muerte
supo qué significaba.
Querías a Emilio, ¿verdad?
Bueno, yo también quiero a mamá,
pero le hice lo que tú le hiciste a Emilio.
- ¿Le diste un pisotón? - Peor.
Le disparé a mamá.
No fingí dispararle, como hacíamos antes.
Le disparé de verdad.
¿Por qué? ¿Querías ver qué iba a pasar?
No, sabía lo que iba a pasarle si le disparaba.
Lo que no sabía
cuando disparé a mamá era lo que iba a pasarme a mí.
¿Qué pasó?
Me puse muy triste.
Y es cuando aprendí que...
algunas cosas, una vez hechas, no pueden deshacerse.
¿Qué le pasó a mamá?
- ¿Por qué no se lo preguntas? - ¿Estás bien, mamá? ¿Te duele?
No, cariño.
Ya no duele.
¿Te pusiste enferma?
No.
Me hizo dormir.
Por eso no he estado contigo. Porque he estado dormida.
Pero ahora estás despierta, ¿verdad?
Totalmente despierta, mi niña.
B.B. ¿Quieres que mamá vea un vídeo contigo antes de dormir?
Mamá, ¿quieres ver un vídeo conmigo antes de dormir?
Sí, me encantaría.
- ¿Cuál quieres ver? - "Shogun Assassin".
No, B.B. "Shogun Assassin" es demasiado larga.
No, no lo es.
De acuerdo. Pues ahí las dejo, señoras.
Cuando era pequeño...
mi padre era famoso.
Era el samurái más importante del Imperio.
Y era el verdugo del shogun.
Les cortó la cabeza a 131 caballeros.
Mi padre volvía a casa
y, al ver a mi madre, olvidaba todo lo relativo a las matanzas.
No le tenía miedo al shogun, pero el shogun le tenía miedo a él.
Tal vez fuera ése el problema.
Una noche, el shogun envió a sus espías ninja a nuestra casa...
Estaba admirando tu espada.
Una obra maestra.
Por cierto, ¿qué tal está Hanzo-san?
Está bien.
¿Ha mejorado su sushi?
No podía creerlo.
Le convenciste para que te hiciera una espada.
Fue fácil.
Bastó con mencionar tu nombre, Bill.
Eso es definitivo.
Supongo que la idea es que luchemos con nuestras espadas Hanzo.
¿Correcto?
Bueno...
Resulta que esta hacienda tiene una playa privada.
Y esa playa privada
resulta particularmente bonita a la luz de la luna.
Y resulta que hoy hay luna llena.
Así que, espadachina...
si quieres un duelo de espadas, sugiero que lo hagamos ahí.
Pero si prefieres la vieja escuela...
y ya sabes que yo me inclino por la vieja escuela...
podríamos esperar al alba y rebanarnos el uno al otro al amanecer
como unos auténticos...
Si no te calmas, tendré que dispararte a la rótula.
Y dicen que es dolorosísimo recibir ahí un disparo.
Te estoy vacilando.
Bien...
cuando se trata de ti...
y de nosotros...
tengo unas cuantas preguntas sin respuesta.
Antes de que esta historia de sangrienta venganza llegue a su punto culminante...
voy a hacerte unas preguntas y quiero que me digas la verdad.
Sin embargo, ahí está el dilema.
Porque, cuando se trata de mí,
creo que eres real y totalmente incapaz de decir la verdad.
Especialmente a mí. Y... menos aún, a ti misma.
Y cuando se trata de mí,
soy real y totalmente incapaz de creer nada que puedas decir.
¿Cómo resolvemos este dilema?
Bueno...
Resulta que tengo una solución.
¡Te he dado!
¡Joder!
¿Qué coño me has disparado?
Mi mayor invento. O al menos, mi preferido.
No lo toques o te meto otro en la mejilla.
Lo que hay en ese dardo,
deseando correr por tus venas,
es un suero de la verdad increíblemente potente y totalmente infalible.
Lo llamo "la incuestionable verdad".
Dos veces más fuerte que el pentotal sódico, sin efectos que te atonten.
Salvo por una ligera sensación de euforia.
¿La sientes?
- ¿La euforia? - Sí.
No.
Lástima.
Como sabrás...
me gustan mucho los cómics.
Sobre todo, los de superhéroes.
Toda la mitología que rodea a los superhéroes me parece fascinante.
Por ejemplo, mi superhéroe favorito, Superman.
No es un gran cómic. No está muy bien dibujado.
Pero la mitología...
La mitología no es sólo magnífica, es única.
¿Cuánto tarda esta mierda en surtir efecto?
Unos dos minutos. Lo suficiente para que exponga mi argumento.
Bien, uno de los pilares de la mitología del superhéroe,
es que cada superhéroe tiene su álter ego.
Batman es en verdad Bruce Wayne, Spiderman es en verdad Peter Parker.
Cuando ese personaje se despierta por la mañana, es Peter Parker.
Tiene que ponerse un disfraz para convertirse en Spiderman.
En lo relativo a esa característica, Superman es único.
Superman no se convirtió en Superman.
Superman nació Superman.
Superman se despierta por la mañana y es Superman.
Su álter ego es Clark Kent.
Su traje con la gran "S" roja...
es la manta con la que le envolvieron de niño los Kent al encontrarlo.
Es su ropa.
Lo que lleva Kent, las gafas, el traje chaqueta,
eso es el disfraz.
Es el disfraz que lleva Superman para no diferenciarse de nosotros.
Clark Kent es tal y como nos ve Superman.
¿Y cuáles son las características de Clark Kent?
Es débil...
es inseguro...
es un cobarde.
Clark Kent es la crítica de Superman hacia toda la raza humana.
Algo como Beatrix Kiddo y la señora Tommy Plympton.
Ya.
Ahí querías llegar.
Habrías llevado el disfraz de Arlene Plympton.
Pero naciste Beatrix Kiddo.
Y cada mañana, cuando despertaras, seguirías siendo Beatrix Kiddo.
Puedes sacarte la aguja.
- ¿Me estás llamando superhéroe? - Te estoy llamando asesina.
Asesina nata.
Siempre lo has sido y siempre lo serás.
Mudándote a El Paso...
trabajando en una tienda de discos usados...
yendo al cine con Tommy...
recortando cupones.
Ésa eres tú, intentando disfrazarte de abeja obrera.
Ésa eres tú intentando integrarte en la colmena.
Pero no eres una abeja obrera.
Eres una abeja asesina renegada.
Y por mucha cerveza que bebieras, por muchas barbacoas que comieras
o por mucho que te engordara el culo...
eso jamás cambiaría.
Primera pregunta.
¿De verdad pensaste que tu vida en El Paso iba a funcionar?
No.
¡Pero habría tenido a B. B!
No me interpretes mal.
Creo que habrías sido una madre maravillosa.
Pero eres una asesina.
Toda esa gente que mataste para llegar hasta mí...
disfrutaste, ¿verdad?
Sí.
¿Cada uno de ellos?
Sí.
Eso era el calentamiento.
Ahora llega la pregunta de los 64.000 dólares.
¿Por qué huiste de mí con mi bebé?
¿Recuerdas la última misión que me asignaste?
Claro.
Lisa Wong.
La mañana que me fui, me sentí mal.
Devolví en el avión.
Así que empecé a pensar.
Tal vez estaba embarazada.
"Fácil de usar.
Destapar y orinar cinco segundos en el extremo absorbente.
Resultados precisos en sólo 90 segundos.
Lea el resultado cuando aparezca la línea".
Joder.
Lo que no sabía...
es que en algún momento de mi viaje me habían detectado.
Estando yo en Los Ángeles, Lisa Wong no tardó mucho
en enviar a su propio asesino.
Hola, ¿desea algo?
Soy Karen Kim. Soy la gerente de hospitalidad.
- Le traigo un regalo de la Dirección. - Qué bien.
¿Lo deja junto a la puerta?
¿Eres buena con esa escopeta?
A esta distancia no es necesario, pero tengo la precisión de un cirujano.
Pues adivina, zorra.
Yo soy mejor que Annie Oakley. Y te estoy apuntando.
Puedo volarte la cabeza.
Antes te meto una bala entre los ojos, así que hablemos.
Karen...
acabo de averiguar, ahora mismo...
ni siquiera un momento antes de que abrieras
un boquete en la puerta...
que estoy embarazada.
¿Qué es esto?
En el suelo, junto a la puerta...
hay una tira que dice que estoy embarazada.
Y una mierda.
En cualquier otro momento, estarías en lo cierto al 100%.
Esta vez...
te equivocas al 100%.
Soy la mujer más letal del mundo.
Pero ahora mismo...
estoy absolutamente acojonada por mi bebé.
Por favor.
Mira la tira.
Por favor.
Quédate donde estás y no te muevas.
- No sé qué coño significa esto. - Las instrucciones están ahí.
"Fácil de usar.
Destapar y orinar en el extremo absorbente".
"Azul" significa embarazada.
Lo leeré yo misma, gracias.
De acuerdo.
Digamos que te creo. ¿Y qué?
Vete a casa.
Yo haré lo mismo.
Enhorabuena.
Antes de que esa tira se volviera azul...
Yo era una mujer, era tu mujer.
Era una asesina que mataba para ti.
Antes de que se volviera azul,
habría saltado en moto a un tren en marcha.
Por ti.
Pero cuando esa tira se volvió azul...
ya no fui capaz de hacer ninguna de esas cosas.
Ya no.
Porque iba a ser madre.
¿Puedes entenderlo?
Sí.
Pero ¿por qué no... me lo dijiste entonces en vez de ahora?
Cuando lo supieras, la reclamarías.
Y yo no quería eso.
La decisión no era tuya.
Sí.
Pero es la decisión correcta y la tomé por mi hija.
Merecía nacer con borrón y cuenta nueva.
Pero contigo,
habría nacido en un mundo en el que no debía.
Tenía que elegir.
La elegí a ella.
Sabes, hace cinco años,
si hubiera tenido que hacer una lista de cosas que jamás podrían ocurrir...
que quisieras rematarme de un tiro en la cabeza
habría sido lo primero de la lista.
Me habría equivocado, ¿verdad?
Perdona.
¿Era una pregunta?
Cosas que jamás podrían ocurrir.
Sí, en este caso te habrías equivocado.
¿Y bien?
Al no volver,
supuse como es lógico que Lisa Wong u otra persona te había matado.
Y para que lo sepas...
dejar que alguien piense que un ser que ama ha muerto, cuando no es así,
es algo muy cruel.
Te lloré durante tres meses.
Al cabo de tres meses de llorarte...
seguí tu pista.
No era mi intención seguir tu pista.
Quería seguir la de los putos cabrones que, pensaba, te habían matado.
Así que te encuentro.
¿Y qué veo?
No sólo que no estás muerta...
sino que te vas a casar con un gilipollas.
Y que estás embarazada.
Mi reacción fue exagerada.
¿Tu reacción fue exagerada? ¿Ésa es tu explicación?
No dije que iba a dar explicaciones, dije que iba a decirte la verdad.
Pero si eso es demasiado críptico, seamos literales.
Soy un asesino.
Soy un cabrón asesino. Eso ya lo sabes.
Y hay consecuencias
cuando le rompes el corazón a un cabrón asesino.
Has sufrido algunas de ellas.
¿Fue realmente tan sorprendente mi reacción?
Sí.
Lo fue.
¿Podías hacer lo que hiciste?
Claro que podías.
Pero jamás pensé que me harías, o que podrías hacerme, eso a mí.
Lo siento de verdad, pequeña...
pero te equivocaste.
Tú y yo tenemos un asunto que zanjar.
Nena...
eso es verdad.
¿Pai Mei te enseñó la técnica de los cinco puntos
que hacen estallar el corazón?
Claro.
¿Por qué no me lo dijiste?
No sé.
Porque soy...
una mala persona.
No.
No eres una mala persona.
Eres una persona estupenda.
Eres mi preferida.
Pero de vez en cuando...
puedes ser una auténtica hija de puta.
¿Qué tal me ves?
Te veo preparado.
LA MAÑANA SIGUIENTE
Vaya, vaya.
Si es la florecita.
Buenas tardes a América y a los barcos en el mar.
Avance informativo.
¿Tiene usted una urraca? Si es así, es muy afortunado.
La urraca es el pájaro más encantador del mundo.
Es el mejor amigo del granjero.
Trátela con delicadeza. Trátela con ternura.
Y recuerde, la urraca merece que la respeten.
Gracias.
Ahora, te diré lo que voy a hacer.
No tengo dolor de cabeza.
Sí lo tienes, hermano.
LA LEONA HA ENCONTRADO A SU CACHORRO
Y TODO VA BIEN EN LA SELVA
Márcalo.
¡Y acción!
Corten.
Vamos a repetirlo.