© anoXmous @ https://thepiratebay.se/user/Zen_Bud
-¿Quiénes son? -Tres sabios.
-¿Qué? -Somos tres sabios.
¿Y rondan de noche por un establo?
No me parece muy sabio.
-Somos astrólogos. -Venimos de Oriente.
-¿Es una broma? -Queremos alabar al niño.
-Rendirle homenaje. -¿Homenaje? ¡ Están borrachos!
¡Qué repugnante! ¡ Fuera!
¡Venir con cuentos de adivinos orientales!
-Debemos verlo. -¡Alaben a otro mocoso!
-¡ Nos guió una estrella! -Una botella, diría yo. ¡ Fuera!
-Trajimos regalos. -¡ Fuera!
¡Oro, incienso, mirra!
Lo hubieran dicho antes. Ahí está.
Disculpen el desorden.
Además, ¿qué es mirra?
-Un valioso bálsamo. -¿Un bálsamo?
No le den eso. Podría morderlo.
-¿Qué? -Es un animal peligroso.
-¡ Llévenselo! -¡ No!
-Es un gran. . . -No, es un ungüento.
Debo haber soñado que era un animal .
Ustedes son astrólogos. ¿Qué es él?
¿De qué signo es?
-De capricornio. -¿Cómo son?
Él es el hijo de Dios. Nuestro mesías.
Rey de los judíos.
-¿Así son los de capricornio? -No, solo él .
Claro, si no, habría demasiados.
-¿Cómo lo llamarán? -Brian.
Te adoramos, Brian, que nos gobiernas a todos.
Te alabamos, Brian, y al Señor, nuestro Padre. Amén.
-¿Hacen mucho esto? -¿Qué?
-Estas alabanzas. -No.
Vuelvan cuando quieran .
Gracias por el oro y el incienso. . .
. . .pero, la próxima vez, olviden la mirra.
Gracias. Adiós.
¡Qué simpáticos!
Totalmente locos pero, ¡ mira esto!
Oye, esto es mío. ¡Oye!
¡ Cállate!
Brian El bebé a quien llamaron Brian
LA VI DA DE BRIAN
Creció
Creció, creció y creció
Creció y se convirtió
Un niño llamado Brian
Tenía brazos y piernas
Manos y pies
Este niño
De nombre Brian
Creció
Creció, creció y creció
Creció y se convirtió
Sí, creció y se convirtió
En un adolescente llamado Brian
Un adolescente llamado Brian
Y su cara se llenó de granos
Sí, se llenó de granos
Y su voz le cambió
Y todo le empezó a crecer
Al joven Brian
Ciertamente no era
Una niña llamada Brian
Y empezó a afeitarse
Y a divertirse solo
Y quería ver chicas
Salir y embriagarse
Un hombre llamado Brian
Este hombre llamado Brian
El hombre a quien llamaron Brian
Este hombre llamado
Brian
JU DEA 33 D.C.
SÁBADO A LA TARDE
HORA DEL TÉ
Benditos sean los que reconocen a Dios.
Benditos sean los que sufren .
Hallarán consuelo.
Benditos sean los de espíritu gentil.
Poseerán la tierra.
Benditos sean los que pasan hambre. . .
. . .y sed para que prevalezca la verdad .
Serán satisfechos.
Benditos sean los de corazón puro.
Verán a Dios.
-¡ Más alto! -Cállate, mamá.
Bueno, no oigo nada.
Vamos a un apedreamiento.
-Siempre hay apedreamientos. -Vamos.
¿Quiere callarse?
No te hurgues la nariz.
Me estaba rascando.
Te la hurgabas mientras hablabas con ella.
-No. -Déjala en paz.
-Por favor, no oigo nada. -No me venga con "por favor".
-Le hablaba a él . -No lo haga aquí.
-No oigo un carajo. -Cuide sus palabras.
Le pedí que se callara para poder escuchar, narigón.
No le diga "narigón".
-Tiene una nariz grande. -Silencio, por favor.
-¿Qué dijo? -Hablaba con el narigón.
"Benditos los fabricantes de queso", creo.
¿Qué tienen de especial?
No lo tomes literalmente.
Se refiere a cualquier producto lácteo.
No nos dejaste escuchar, narigón .
Dilo otra vez y te rompo la cara.
Él podría decir: "Benditos los narigones".
Déjalo en paz.
Cállate, cara con manija. ¿Ustedes nacieron en ciudad Nariz?
¡Termínala, maldito!
Cuida tu boca.
Y no te hurgues la nariz.
Solo iba a golpearlo.
Benditos sean los griegos.
-¿El griego? -Heredará la tierra.
-¿Dijo el nombre? -No golpearás a nadie.
-Lo golpearé si me dice "narigón". -Cállate, narigón .
Te lo advertí.
Te daré una paliza. . .
Los mansos. "Benditos sean los mansos".
Me alegra que reciban algo. No la pasan bien.
Solo digo la verdad, tu nariz es enorme.
¡ Cuando termine contigo, la tuya será aún más grande!
¿A ti te pegó Goliat?
-Bien, última advertencia. -Cálmese.
Tonta, no te interpongas.
¡ Basta!
-Vamos al apedreamiento. -Bien.
Benditos casi todos los que pertenezcan al status quo, ¿verdad?
Pero Jesús no se da cuenta de que el problema son los mansos.
Sí. Es verdad , Reg. Entiendo.
Apúrate o llegaremos tarde.
Bien .
Suéltela. Qué repugnante. Oficial , intervenga.
Intento de violación. Es culpa del narigón . Él empezó.
Odio usar estas barbas.
-¿Por qué las mujeres no pueden ir? -Porque está escrito.
-¿Barba, señora? -No tengo tiempo.
Él enfermó otra vez.
-¿Piedra, señor? -En el suelo hay muchas.
No de esta calidad . Esto es artesanía pura.
Deme dos con punta y una plana.
¿Me compras una, mamá?
Perdón. Papá.
Dos con punta, dos planas y una bolsa de grava.
Bolsa de grava.
El de hoy será bueno.
-Un chico de acá. -Bien.
Diviértanse.
Matthias, hijo de Deuteronomio de Gath. . .
-¿Digo que sí? -Sí.
. . .los mayores de la ciudad te encuentran culpable. . .
. . .de pronunciar el nombre del Señor. . .
. . .y por blasfemo. . .
. . .serás apedreado hasta morir.
La cena estuvo deliciosa y le dije a mi esposa:
"Ese pescado era digno de Jehová".
¡ Blasfemia! ¡ Lo dijo otra vez!
-¿Lo oyeron? -¡ Sí!
Realmente.
¿Hay mujeres aquí?
En virtud de la autoridad . . .
. . .investida en mí. . .
¡ Basta! Todavía no empezamos.
¡Vamos! ¿Quién arrojó eso?
¿Quién arrojó la piedra?
¡ Ella! ¡ Ella!
¡ Él! ¡ Él! ¡ Él!
Creí que habíamos empezado.
-Vaya atrás. -Caramba.
Siempre hay uno.
-¿Por dónde íbamos? -No es blasfemia. . .
-. . .decir "Jehová". -¡ Lo hizo!
Estás empeorando las cosas.
¿Cómo podrían empeorar?
¡Jehová! ¡Jehová!
Si dices una vez más Jehová. . .
Muy bien. ¿Quién arrojó eso?
Vamos. ¿Quién fue?
¡ Él! ¡ Él!
-¿Fuiste tú? -Sí.
-Bueno. . . -Dijiste Jehová.
Basta. Suficiente.
¡ Basta!
Nadie apedreará a nadie hasta que yo toque el silbato.
¿Entienden?
Incluso, y quiero ser muy claro. . .
. . .incluso si alguien dice Jehová.
¡ Buen tiro!
-¿Tengo nariz grande, mamá? -No pienses en sexo.
-No lo hacía. -Siempre lo haces.
Día y noche.
"¿Las chicas esto, las chicas lo otro?
¿Es muy grande, muy pequeña?"
-Limosna para un leproso. -Limosna.
Limosna para un ex leproso.
Estos malditos dueños de burros nunca tienen cambio.
Aquí voy.
-Un talento para un ex leproso. -Fuera.
¿Un talento para un ex leproso?
Es más de lo que gana en un mes.
-¿Medio talento? -No, vete.
-Regateemos. -¿Qué?
Abres en un siclo, yo en 2000 y cerramos en 1 800.
-No. -¿ 1 750?
-¡Vete! -¿ 1 740?
-Déjalo en paz. -Está bien. Dos siclos.
-Es divertido. -No te dará nada.
¡Vete!
¿Medio siclo para un ex leproso?
-¿Ex leproso? -Sí, señor.
1 6 orgullosos años.
-¿Y qué pasó? -Me curé, señor.
-¿Te curaste? -Fue un milagro.
-¿Quién te curó? -Jesús, Señor.
Estaba enfrascado en mis asuntos.
De repente, me cura.
De ser un leproso con un oficio pasé a perder mi sustento.
"Estás curado, viejo". ¡Qué jactancioso!
¿Por qué no le dices que quieres volver a ser leproso?
Supongo que podría.
Le iba a pedir que me volviera rengo de una pierna.
Algo mendigable, pero menos molesto que la lepra.
Brian. Limpia tu cuarto.
-Toma. -Gracias. Muchas. . .
-¿Medio dinar por mi historia? -Algunos no se contentan con nada.
Eso dijo Jesús.
Buenas tardes.
Hola, oficial.
Enseguida estoy con usted .
¿Qué hace aquí?
-No empieces, Brian. -Malditos romanos.
Gracias a ellos tenemos todo esto.
-No lo olvides. -No les debemos nada.
Eso no es verdad.
¿Qué quieres decir?
Cuando preguntabas por tu . . .
-¿Nariz? -Es así por una razón.
¿Cuál?
Debí decírtelo hace mucho pero. . .
Bueno, Brian. . .
-. . .tu padre no es el señor Cohen. -Nunca creí eso.
No seas atrevido.
Era un romano, Brian.
Un centurión del ejército.
-¿Quieres decir que te violó? -Al principio, sí.
-¿Quién fue? -Se llamaba Malus Maximus.
Me prometió el mundo.
Viviría en Roma, junto al Foro. . .
. . .esclavos, leche de burra. . .
. . .todo el oro que pudiera comer.
Y cuando se hubo divertido: como rata saliendo del acueducto.
Desgraciado.
La próxima vez que digas "malditos romanos". . .
-. . .recuerda que eres uno de ellos. -No lo soy.
Y nunca lo seré. Soy un judío, un nariz ganchuda.
Soy kosher. ¡ Un orgulloso hombre pedestre del Mar Rojo!
Solo piensan en sexo, ¿eh?
¿Cómo está, oficial?
EL COLISEO, JERUSALÉN
MATI N É I NFANTIL
Damas y caballeros, la próxima lucha será entre. . .
. . .Frank Goliat, el destruyebebés macedonio. . .
. . .y Boris Mineburg.
Gracias.
Lenguas de alondra. Hígados de abadejo.
Cerebros de pinzón. Lóbulos de jaguar.
Bocadillos de lobo. Recién horneados.
Galletas de dromedario. Murciélago frito. . .
Creo que cualquier grupo antiimperialista como el nuestro. . .
. . .refleja una divergencia de intereses en su base de poder.
-De acuerdo. ¿Francis? -Ese punto de vista es válido. . .
. . .y no olvidemos que el derecho inalienable del hombre. . .
-O mujer. -. . .o mujer. . .
-. . .es que él se. . . -O ella.
-Bien. -Gracias hermano.
-O hermana. -O hermana. . .
¿Por dónde iba?
-Creo que terminaste. -Sí.
-Es derecho de todo hombre. . . -O mujer.
Córtala con las mujeres, Stan.
Tienen derecho a participar.
¿Por qué insistes con ellas?
Quiero ser una.
¿Qué?
Quiero ser mujer.
Desde ahora, quiero que me llamen Loretta.
-¿Qué? -Es mi derecho como hombre.
¿Por qué quieres ser Loretta, Stan?
Quiero tener bebés.
¿Quieres tener bebés?
Es un derecho de todo hombre.
-No puedes tener bebés. -No me oprimas.
No te oprimo. No tienes útero.
¿Dónde se gestará el feto? ¿En una caja?
Tengo una idea. No puede realmente tener bebés. . .
. . .cosa que no es culpa de nadie. . .
-. . .pero tiene derecho a tenerlos. -Buena idea, Judith.
Lucharemos por tu derecho a tener bebés, hermano. Hermana.
-¿Para qué? -¿Qué?
¿Para qué luchar por ese derecho si no puede tener bebés?
Como símbolo de nuestra lucha contra la opresión .
O de su lucha contra la realidad .
-Sal. -Afuera es peligroso.
Lenguas de alondra. Narices de nutria. Bazos de ocelote.
-¿Tienes nueces? -No.
-Hígados de abadejo, bazos de. . . -No, no.
-¿Narices de nutria? -Basura romana.
-Vende comida apropiada. -¿Apropiada?
-En vez de bocadillos imperialistas. -Yo no pedí vender esto.
-Entonces, narices. -Que sean dos.
-Dos. -Gracias, Reg .
-¿Son del Frente del Pueblo Judío? -Muérete.
-¿Qué? -Frente del Pueblo Judío.
Somos el Frente del Pueblo de Judea.
-¡ Frente del Pueblo Judío! -Onanistas.
-¿Puedo unirme a ustedes? -No, vete.
Yo no quería vender esto. Es solo un trabajo. Odio a los romanos.
-¿Estás seguro? -Totalmente.
Ya odio a los romanos.
Si quieres unirte al FPJ , debes realmente odiar a los romanos.
Los odio.
-¿Sí? ¿Cuánto? -Mucho.
Quedas aceptado. Oye. . .
. . .solo al Frente del Pueblo Judío odiamos más que a los romanos.
-Tontos. -Y al Frente Popular Judío.
-Sí. -Tontos.
-Y al Frente del Pueblo de Judea. -Tontos.
-¿Qué? -El Frente del Pueblo de Judea.
Esos somos nosotros.
-Creí que éramos el Frente Popular. -Frente del Pueblo.
¿Qué le pasó al Frente Popular?
Ahí está.
¡Tonto!
Creo que estoy al borde del infarto.
Absolutamente espantoso.
-¿Cómo te llamas? -Brian Cohen.
Quizá tengamos un trabajo para ti.
ROMANO
¿Qué es esto? ¿"Romanes eunt domus"?
¿"Los llamados Romanes van a casa"?
Dice: "Romanos vayan a casa".
No. ¿Cómo se dice romano en latín?
-Vamos. -¿Romanus?
-¿Desinencia? -¿Anus?
¿El vocativo plural de anus es. . .?
-¿Ani? -Romani .
-¿"Eunt"? ¿Qué es eunt? -Vayan.
-Conjuga el verbo "ir". -Ere, eo, is, it, imus, itis, eunt.
¿Entonces eunt es. . .?
Presente del indicativo. "Van".
Pero "Romanos vayan a casa" es una orden, así que debes usar el. . .
-¡ I mperativo! -¿Que es. . .?
-Ah , i. -¿Cuántos romanos?
-Plural, plural. Ite. Ite. -lte.
¿Domus? ¿Nominativo?
"Vayan a casa". Indica movimiento, ¿verdad?
¡ Dativo! ¡ No, dativo no!
¡Acusativo! Domum, señor Ad domum.
-Pero domus va con el . . . -Locativo.
-¿Que es. . .? -¡Domum!
Domum .
-¿Entiendes? -Sí, señor
-Escríbelo 1 00 veces. -Sí, señor. Salve, César.
Hazlo pronto o te corto las bolas.
Gracias, señor. Salve César y todo eso, señor.
Terminé.
Bien . No vuelvas a hacerlo.
Malditos romanos.
Vamos por las tuberías. . .
. . .pasamos la sala de audiencias. . .
. . .y la esposa de Pilato duerme acá.
Con ella en nuestro poder, Pilato. . .
. . .deberá obedecer nuestras exigencias.
-¿Preguntas? -¿Qué exigiremos?
En dos días deberá desmantelar el estado imperialista romano. . .
. . .o la ejecutaremos.
-¿La decapitamos? -La descuartizamos.
Enviaremos un pedazo por hora.
Ellos serán los responsables de que la cortemos. . .
. . .y no aceptaremos chantajes.
¡ Ningún chantaje!
Ellos nos desangraron, nos quitaron todo.
Y a los padres de nuestros padres.
-Y a los padres de sus padres. -Sí.
-Y a los padres de sus padres. -Entendimos, no te explayes.
¿Y qué nos dieron a cambio?
¿El acueducto?
-¿Qué? -El acueducto.
Sí, nos dieron eso. Es verdad .
Y medidas sanitarias.
Sí, recuerda lo que era la ciudad.
Admito que esas dos cosas. . .
. . .son obra de los romanos.
-Y los caminos. -Obviamente.
No hace falta decirlo.
Pero aparte de eso. . .
-Irrigación. -Medicina.
-Educación. -Sí, es justo.
Y el vino.
Si se fueran, lo extrañaríamos.
Baños públicos.
Ahora hay seguridad .
Mantienen el orden.
Aquí, solo ellos podrían hacerlo.
Pero aparte de medicina, educación, vino, orden. . .
. . .irrigación, caminos y salud pública. . .
. . . ¿qué hicieron los romanos por nosotros?
-¿Trajeron paz? -Paz. ¡ Cállate!
Soy pobre. Veo poco. Mis piernas están viejas.
-¿Todo está bien, Matías? -Todo está bien.
¿Dónde está Reg?
Reg. Reg. Es Judith.
-¿Qué salió mal? -Dimos el primer golpe.
-¿Terminó la pintada? -1 00 veces.
Con letras enormes, alrededor de todo el palacio.
Genial.
Necesitamos gente que pase a la acción pero debes saber algo:
Todos daríamos nuestra vida. . .
. . .para deshacernos de los romanos.
Salvo uno.
Pero sólo es uno. ¿Estás con nosotros?
Sí.
Desde ahora serás llamado "Brian, llamado Brian".
Cuéntale nuestro plan, Francis.
Bien . Es este:
Este es el palacio en la Plaza César.
Nuestro comando vendrá por la calle Pez. . .
...hacia el drenaje noroeste.
Si nos interrogan, vamos a una conferencia sobre cloacas.
Reg, glorioso líder y fundador. . .
. ..coordinará desde la entrada del desagüe. . .
...aunque no participará. . .
. . .en la acción, por su espalda.
-¿No vendrás? -Solidaridad, hermano.
Sí. Solidaridad, Reg .
El tiempo será esencial.
Como habrá una fiesta, debemos apurarnos. . .
. . .y no usar las mejores sandalias.
Girando a la izquierda, entramos a la Cloaca César Augusto.
Y, de ahí, vamos al hipocausto.
Acaba de ser azulejado, así que cuidado con las armas.
Ahora estaremos bajo la sala de audiencias de Pilato.
Será el momento de la pica de Habakkuk.
Campaña por Galilea Libre.
FPJ . Los oficiales.
-¿Qué hacen aquí? -Raptaremos a la esposa de Pilato.
-Nosotros también . -¿Qué?
Es nuestro plan.
-Llegamos primero. -¿Qué dices?
-Lo pensamos primero. -¿Sí?
Hace un par de años.
-Es verdad. -¿Tienen demandas?
-Por supuesto. -¿Cuáles?
-No te lo diré. -No seas tonto.
Nosotros lo pensamos antes.
-No. -Sí.
-No. -¡ Claro que sí!
Lo planeamos durante meses.
Qué pena, cara de pescado.
-Muy bien. -Desgraciado. . .
¡ Hermanos! ¡ Deberíamos luchar juntos!
Eso hacemos.
¡ No entre nosotros!
Unámonos frente al enemigo común.
¿El Frente Popular Judío?
¡ No, los romanos!
-Sí. -Sí.
-Tiene razón. -¡ Miren!
Cuidado.
-¿Por dónde íbamos? -Ibas a pegarme.
Sí.
¡ Hermanos!
¡ No molestes!
-Eres afortunado. -¿Quién habló?
-Muy, muy afortunado. -¿Qué?
-¿El favorito del carcelero? -¿Qué dices?
Le diste unos siclos, ¿eh?
¿Unos siclos? ¡ Me escupió la cara!
¡Qué no daría para que me escupieran la cara!
De noche, colgado, sueño con que me escupen la cara.
No es muy amistoso. ¡ Me pusieron grillos!
¡ Grillos!
El paraíso. . .
. . .sería que me pusieran grillos un par de horas.
Deben pensar que el sol sale por tu trasero.
No molestes, la pasé mal.
¿Mal? Estuve aquí cinco años. . .
. . .y recién ayer me colgaron cabeza arriba. Así que no. . .
Está bien.
Deben pensar que eres el Dios todopoderoso.
¿Qué me harán?
Nada serio, crucifixión.
-¿Crucifixión? -Sí. Primer delito.
-¿Nada serio? Crucifixión. . . -Lo mejor que hicieron por nosotros.
-¿Qué? -Sí.
Sin eso, el país sería un desastre.
-¡ Guardia! -¡ Clávenlos!
-¡ Guardia! -¡ I ncúlquenles sensatez!
-¿Qué quieres? -Mudarme a otra celda.
¡ Mira eso! ¡ Favoritismo!
-Cállate. -Lo siento.
Yo, por ejemplo. Me colgaron hace cinco años.
Cada noche me bajan 20 minutos. . .
. . .y vuelven a colgarme.
Lo que es justo, dado lo que hice.
Y, al menos, me enseñó a respetar a los romanos. . .
. . .y me enseñó que en esta vida no llegarás a nada. . .
. . .salvo que estés dispuesto a trabajar honradamente para. . .
¡ Cállate!
-Pilato quiere verte. -¿A mí?
-¡Vamos! -¿Para qué quiere verme?
Para saber en qué forma debes ser crucificado.
-Muy gracioso, centurión. -¡ Cállate!
Está bien.
Fantástica raza, los romanos. Fantástica.
-Salve, César. -Salve.
Solo un sobreviviente.
Tírenlo al piso.
-¿Qué, señor? -Tírenlo al piso.
¿Cómo te llamas, judío?
-Brian, señor. -Brian, ¿eh?
No, no, Brian .
El reo es arrojado.
-¿Qué es? -Arrojado.
Sí, lo hizo.
No, no, arrojado. Tiene un toque de arrogancia.
Cerca de las 1 1 , señor.
Bien . . .
-Te atreviste a atacarnos. -¿A qué?
Pégale, centurión, muy fuerte.
¿Y lo tiro al piso?
-¿Qué? -¿Lo tiro otra vez?
Sí. Tíralo al piso, por favor.
Ahora, tunante judío. . .
No soy judío, soy romano.
-¿Romano? -No, no, romano.
¿Tu padre era romano?
¿Quién era?
Un centurión de la guarnición de Jerusalén.
¿De verdad?
-¿Cómo se llamaba? -Malus Maximus.
Centurión, ¿hay alguien de ese nombre en la guarnición?
No, señor.
Pareces muy seguro. ¿Lo verificaste?
No, señor. Creo que es una broma.
Como "Tontus Bobus" o "Pitus Largus", señor.
¿Qué tiene de gracioso Pitus Largus?
Es un nombre gracioso, señor.
Tengo un gran amigo en Roma llamado Pitus Largus.
¡Silencio! ¿Qué es esta insolencia?
Pronto estarás en la escuela de gladiadores. . .
. . .con ese comportamiento.
¿Puedo irme, señor?
Cuando Pitus Largus se entere. . .
-¡ Muy bien! ¡ Llévenselo! -Señor, él. . .
Lo quiero peleando con animales salvajes.
Sí, Señor. Ven.
La soldadesca no ridiculizará a mis amigos.
¿Alguien más siente ganas de. . .
. . .reír. . .
. . .cuando nombro a mi amigo. . .
. . . Pitus. . .
. . .Largus?
¿Y tú?
Encuentras risible. . .
. . .que yo diga el nombre. . .
. . . Pitus. . .
. . .Largus?
Tiene esposa.
¿Saben cómo se llama?
Se llama. . .
. . . Incontinencia.
Incontinencia Trasera. ¡ Silencio!
¿Qué es esto?
¡ Basta de risitas tontas!
¡Silencio! ¿Y ustedes se llaman centuriones?
¡Atrápenlo! ¡Suénense la nariz y atrápenlo!
Maldito afortunado.
La cabeza de la bestia será negra. . .
. . .y los ojos, rojos con la sangre de criaturas vivientes.
La prostituta de Babilonia cabalgará una serpiente tricéfala. . .
. . .y en toda la Tierra habrá terribles peleas.
¡Y el demonio portará una espada de nueve hojas!
¡ Nueve! Ni dos ni cinco ni siete, ¡ nueve!
Que caerá sobre los pecadores como usted, señor, ahí.
-Los cuernos en la cabeza. . . -A través de Hebediah. . .
. . .habrá rumores de cosas que se desvían. . .
. . .y habrá confusión respecto de dónde están las cosas.
Y nadie sabrá dónde quedaron esas cositas. . .
. . .que tienen base de rafia y un adorno.
Un amigo perderá el martillo de su amigo. . .
. . .y los jóvenes no encontrarán . . .
. . .las cosas que sus padres. . .
. . .habían dejado ahí la noche anterior, a eso de las 8:00.
Está escrito en el Libro de Cirilo. . .
. . .que trozos de excremento. . .
-¿Cuánto? Rápido. -¿Qué?
-Para mi esposa. -20 siclos.
-Bien. -¿Qué?
-Tome. -Espere.
-¿Qué? -Hay que regatear.
-No, debo. . . -¿Cómo que no?
-No tengo tiempo. -Démela.
-Ya le pagué. -Burt.
-¿Sí? -No quiere regatear.
-¿No quiere? -¿Tenemos que hacerlo?
-Quiero 20 por esto. -Le di 20.
-¿Dice que no vale 20? -No.
Vea qué calidad, impecable.
-Le daré 1 9. -No, regatee bien.
-¿Qué? -Esto no vale 1 9.
-Dijo que valía 20. -¡ Dios mío!
-Vamos, regatee. -Le daré 1 0.
Eso está mejor. ¿Trata de insultarme?
¿A mí, con una abuela enferma? ¿Diez?
-Le daré 1 1 . -Ahora entiende. ¿ 1 1 ?
¿Escuché bien? ¿ 1 1 ?
-Me costó 1 2, ¿quiere arruinarme? -¿ 1 7?
-¡ No, no, no, no, "1 7"! -¿ 1 8?
-Ofrezca 1 4. -Le daré 1 4.
-¡ 1 4! ¿Bromea? -¡ Usted lo dijo!
-¡ Caramba! -¡ Dígame qué decir!
-Ofrézcame 1 4. -Le daré 1 4.
-¡ Me ofrece 1 4! -¡ 1 5!
1 7. Ni un centavo menos.
-1 6. -Hecho.
Fue un placer.
-Llévese esto. -No lo quiero.
-Burt. -Sí.
-Está bien. -¿Y los 1 6?
Le di 20.
-Sí, le debo cuatro. -No, está bien.
-No, aquí tengo. -Cuatro por la vasija.
¿Cuatro por esta vasija?
¡Vale 1 0, al menos!
-Usted me la regaló. -Pero vale 1 0.
Está bien.
No, no vale 1 0, discuta.
"¿ 1 0? ¡ Está loco!"
Nace uno por minuto.
-Daniel. -Daniel.
-Job. -Job.
-Joshua.
-Jueces. -Jueces.
-Jueces -Y Brian.
-Y Brian.
Propongo que estos siete ex hermanos. . .
. . .sean considerados posibles mártires.
-Apoyo la moción , Reg. -Gracias, Loretta. Aprobado.
Hermanos, no nos desalentemos.
¡ Una catástrofe como esta es solo el comienzo!
Sus gloriosas muertes nos unirán. . .
¡Atención!
¿Hola?
¿Matías?
-Reg . -Vete.
-Reg, soy yo, Brian. -Fuera. Fuera de aquí.
-¿Stan? -Vete.
-Sí, vete. -Fuera.
¡ Mierda!
Ya voy.
Está escrito en el Libro de Obadiah . . .
. . .que un hombre golpeará a su burro y al de su sobrino. . .
. . .y a los que estén junto al sobrino o al burro.
Mis ojos están velados, no veo.
-¿Eres Matías? -Sí.
Creemos que ocultas a Brian de Nazaret. . .
. . .terrorista del Frente del Pueblo de Judea.
¿Yo? No, solo soy un viejo, no tengo tiempo para criminales.
Mis piernas están grises, mis ojos y oídos están viejos y. . .
¡Silencio!
Tonto. Guardias, registren la casa.
¿Conoces la pena. . .
. . .por albergar a un criminal?
-No. -La crucifixión.
-Feo, ¿eh? -Podría ser peor.
-¿Qué quieres decir? -Podrían apuñalarte.
Eso termina pronto.
La crucifixión dura horas. Es una muerte lenta, horrible.
Al menos, transcurre al aire libre.
Eres raro.
No encontramos nada, señor.
No te preocupes. Volveremos a vernos, demente.
-Narigón. -¡ Cuidado!
Tuvimos suerte.
-Lo siento, Reg. -Está bien. Hermanos, lo siente.
Siente haber traído a la quinta legión.
Todo está bien, Brian .
Siéntate. Come algo. Ponte cómodo.
¡Tonto!
Estúpido, cerebro de chorlito. . .
. . .cabeza hueca.
Mis piernas están viejas, mis oídos son canosos, ¿sí?
Faltó revisar un lugar. ¡ Guardias!
Soy un pobre viejo, veo poco, mi vista está velada, huelo mal .
-¿Alguna vez viste algún crucificado? -La crucifixión es una tontería.
Deja de decir eso.
Encontramos esta cuchara.
Bien hecho, sargento.
Volveremos, desquiciado.
-Abre. -No tuvimos tiempo de escondernos.
No juzgues a otros porque podrían juzgarte a ti.
¿Qué?
No juzgues a otros. . .
. . .porque podrían juzgarte a ti.
-¿A mí? -Sí.
-Muchas gracias. -No solo a ti, a todos.
-Linda vasija. -¿Qué?
-¿Me la vendes? -Te la regalo.
-¿Sí? -Sí. Piensen en los lirios.
-¿No regateas? -No. En el campo.
-¿Qué tiene? -Nada, tómala.
-¿Pensar en los lirios? -En las aves.
-¿Cuáles? -Cualquiera.
-¿Por qué? -¿Tienen trabajo?
-¿Quiénes? -Las aves.
¿Las aves tienen trabajo?
-¿Qué le pasa? -Dice que las aves son vagas.
No, el punto es que les va bien , ¿verdad?
-Mejor para ellas. -Son bonitas.
Y ustedes son más importantes que ellas.
¿Por qué se preocupan? ¿Entienden?
¿Qué tienes en contra de las aves?
Nada. Piensen en los lirios. . .
-Ahora ataca a las flores. -Dales una oportunidad.
-Te daré uno por ella. -Es tuya.
Entonces, dos.
Un hombre tenía dos sirvientes. . .
-¿Cómo se llamaban? -¿Qué?
-Los sirvientes. -No sé.
Les dio unos talentos. . .
-¿No sabes? -No importa.
¡ No sabe sus nombres!
Simon y Adrian. Ahora. . .
¡ Dijiste que no sabías!
Eso no importa, el caso es. . .
-¡ Lo está inventando! -¡ No!
Un momento, ¿no eran tres?
-Es horrible. -Eran tres. . .
-Es un traidor. -¡ Cállate!
Oigan esto. Benditos sean. . .
. . .los que conviertan al buey del vecino porque inhibirán su tamaño.
-¡ Basura! -Y solo ellos recibirán. . .
Solo ellos. . .
. . .recibirán. . .
¿Qué?
-¿Qué recibirán? -Nada.
-¿Qué ibas a decir? -Nada.
-Ibas a decir algo. -Terminé.
-No. -Dínoslo antes de irte.
-Terminé. -No terminaste.
-No quiere decirlo. -No quiere.
-¿Es un secreto? -No.
-¿Lo es? -Si no, lo diría.
-Dínoslo. -Déjenme en paz.
-¿Cuál es el secreto? -¿La vida eterna?
¡ No quiere hablar!
Si yo lo supiera, no lo diría.
-Déjenme en paz. -Dímelo.
-Nosotros llegamos primero. -¡Tonterías!
-Cinco. -¡Vete!
-Dinos, maestro. -No puedo subir.
-¿Es su vasija? -Está a la venta.
-Es su vasija. -¡ 1 0!
Es su vasija. La llevaremos por ti, maestro.
¿Maestro?
No está. Ascendió.
-¡Ascendió! -¡ 1 8!
Ahí está.
¡ Miren!
-Nos dio una señal. -Nos dio su zapato.
¡ El zapato es la señal! Imitémoslo.
-¿Qué? -Llevemos, como él . . .
. . .uno en la mano y otro en el pie. . .
. . .porque es su señal y debemos imitarlo.
No, el zapato indica que debemos juntar zapatos en abundancia.
-Nada de zapatos. Sigamos la vasija. -No, juntemos zapatos.
-¡ Déjame! -¡ Fuera!
Como él, debemos pensar. . .
. . .no en el cuerpo sino en la cabeza.
-¡ Dame tu zapato! -¡ Fuera!
Sigan la vasija sagrada de Jerusalén.
-¡ La vasija! -Tomen la sandalia, como. . .
-¡ Es un zapato! -¡ Es una sandalia!
-¡ No, es un zapato! -¡Tíralo!
-¡ Póntelo! -Vete.
Tomen el zapato y síganlo.
Vengan quienes quieran llamarse Vasijeros.
Basta.
Basta. . .
Recemos.
Él vino a nosotros como la semilla a la tumba. . .
¡ Maestro!
¿Hay otra forma de bajar?
¿Hay otro sendero que lleve al río?
Ayúdame. Tengo que. . .
¡ Mi pie!
-¡ Maldición! ¡ Maldición ! -Lo siento.
-¡ Maldita sea! -¡ Lo siento!
1 8 años de silencio absoluto y me haces callar.
-¿Qué? -Mantuve 1 8 años mi voto.
Ni un sonido reconocible o articulado atravesó mis labios.
Cállate otros cinco minutos.
Ya no importa, quiero disfrutar.
¡ Las veces que quise gritar y cantar. . .
. . .y vociferar mi nombre! ¡ Estoy vivo!
¡ Estoy vivo! ¡ Estoy vivo! ¡ Hola, pájaros! ¡ Hola, árboles!
¡ Estoy vivo!
¡ Maestro! ¡ Maestro!
¡ El maestro! ¡Ahí está!
-¡ El zapato! -¡ Fue la vasija!
¡ El zapato nos trajo!
¡ Háblanos, maestro! ¡ Háblanos!
-¡Váyanse! -¡ Una bendición! ¡ Una bendición!
-¿Cómo nos iremos, maestro? -Solo váyanse y déjenme en paz.
Danos una señal.
Ya nos la dio, nos trajo hasta aquí.
Yo no los traje. Ustedes me siguieron.
Como sea, es una buena señal.
Tu gente caminó mucho para estar contigo.
Están cansados y hambrientos.
-¡ No es culpa mía! -En esta montaña no hay comida.
¿Y ese enebro?
¡ Un milagro! ¡ Un milagro!
Con su palabra hizo dar fruto al arbusto.
¡Aparecieron enebrinas!
Por supuesto, es un enebro.
¿Qué esperaban?
Haz otro milagro.
¡ No lo tienten!
¿No es suficiente el del enebro?
-Son mis enebros. -¡ Son un regalo de Dios!
Es la única comida que tengo.
¡Aléjense de esos arbustos! Fuera, todos ustedes.
-Señor, sufro de calvicie. -¡ Estoy curado!
-¡ El maestro me curó! -¡ No lo toqué!
¡ Estaba ciego y ahora veo!
¡ Un milagro! ¡ Un milagro! ¡ Un milagro!
Detenlos. Pasé 1 8 años sin hablar hasta que él llegó.
¡ Un milagro! ¡ Es el Mesías!
¡Y me lastimó el pie!
¡ Lastima mi pie! ¡ Lastímamelo!
-¡Ave, Mesías! -¡ No soy el Mesías!
Yo digo que sí. Y lo sé, seguí a unos cuantos.
-¡Ave, Mesías! -¡ No soy el Mesías!
Escuchen, por favor. No soy el Mesías, ¿entienden?
¡ De verdad !
Solo el verdadero Mesías niega su divinidad .
¿Qué? ¿Qué recurso me queda?
-¡ Está bien, soy el Mesías! -¡ Es el Mesías!
¡Ahora, váyanse al carajo!
-¿Cómo nos iremos al carajo? -¡ Solo váyanse! ¡ Déjenme en paz!
Les dijiste que comieran mis enebrinas.
¡Quebraste mi pie, mi voto. . .
. . .y acabaste con mis enebros!
¡ Déjalo! Es el Mesías, el Elegido.
-No lo es. -¡ Un infiel !
¡ Un infiel!
-¡ Muerte al hereje! -¡ Sí! ¡ Muerte! ¡ Muerte!
-¡ Muerte! -¡ Déjenlo en paz!
¡ Déjenlo en paz!
Déjenlo en paz.
Bájenlo. ¡ Por favor!
¿Brian?
¿Judith?
¡ Miren, ahí está! ¡ El Elegido despertó!
¡ Brian!
¡ Madre!
-¡ Brian! -¡ Espera, madre!
-Hola, madre. -No me vengas con "hola".
-¿Qué hace esa gente? -Bueno. . .
¡Vamos! ¿Qué hiciste?
Deben estar de paso.
¿De paso? ¿Bromeas? ¡ Hay una multitud!
Ayer empezaron a seguirme.
Pueden dejar de seguirte ahora mismo.
Dejen de seguir a mi hijo. Debería darles vergüenza.
¡ El Mesías! ¡ El Mesías! ¡ Muéstranos al Mesías!
-¿El qué? -¡ El Mesías!
Aquí no hay ningún Mesías. Solo mucho desastre.
¡Váyanse!
¡ Brian! ¡ Brian!
¿Qué estuviste haciendo?
-Nada. -Vamos, habla.
Creen que soy el Mesías.
-¿Qué les dijiste? -Nada, yo. . .
-No empeores las cosas. -Puedo explicar. . .
No. Yo le explicaré, señora Cohen . ¡Su hijo es un líder nato!
Ellos lo siguen porque creen en él.
Creen que les dará esperanza.
¡ Una vida nueva, un mundo nuevo, un futuro mejor!
-¿Quién es? -Judith, mamá.
Judith, madre.
¡ Muéstranos al Mesías!
¡ Él no es el Mesías!
¡ Es un chico muy travieso! ¡Váyanse!
-¿Quién eres? -Soy su madre, eso soy.
¡ He aquí su madre! ¡ He aquí su madre!
¡Te saludamos, madre de Brian!
¡ Bendita eres! ¡ Hosanna!
¡Todo para ti, ahora y siempre!
No crean que me comprarán.
Él no saldrá, esa es mi última palabra.
¡Váyanse!
¡ No!
-¿Oyeron lo que dije? -¡ Sí!
-Ya veo. Conque así lo quieren, ¿eh? -¡ Sí!
Bien, pueden verlo un minuto. ¡ Ni un segundo más!
-¿Entienden? -Sí.
-¿Prometido? -Bueno, está bien.
Bien, acá está. Brian, ven a hablarles.
-Pero Judith. . . -Deja eso.
No quiero, mamá.
-¡ Buen día! -¡ Una bendición!
No, por favor. ¡ Por favor, escuchen !
Quiero decir un par de cosas.
¡ Dinos! ¡ Dinos el par!
¡ Ustedes se equivocan! No tienen que seguirme.
¡ No tienen que seguir a nadie!
Piensen por sí mismos. ¡Son individuos!
¡Todos somos individuos!
Todos son diferentes.
¡Todos somos diferentes!
Yo no.
Deben solucionar sus propios asuntos.
¡ Debemos solucionar nuestros propios asuntos!
¡ Exacto!
-¡ Dinos más! -No, el punto es ese.
Nadie debe decirles qué hacer.
-Si no. . . ¡ No! -¡ Suficiente! Suficiente.
Eso no fue un minuto.
-Sí, lo fue. -¡ No, no fue!
Terminen con eso y váyanse.
-Disculpe. -¿Sí?
¿Usted es virgen?
¿Qué dijiste?
Si no es una pregunta personal, ¿es virgen?
¿Si no es personal? ¿Hay alguna pregunta más personal?
Ahora, váyanse.
-Es. -Debe ser. Definitivamente.
Definitivamente.
¡ Buen día, Salvador!
Tócame. ¡ Rápido!
No empujen al Elegido. ¡ Por favor!
No le tiren encima al bebé. Lo tocará luego.
Dile. . .
. . .que mi esposa tiene jaqueca.
Tendrás que esperar.
Tenemos un almuerzo.
Los leprosos hacen fila.
Su cuñado fue alcalde de Gath.
Él nos cederá los montes el domingo.
-Hola. -¡ No empujen!
¡ No griten, por favor!
Los poseídos por demonios, contrólenlos un poco.
Los incurables deberán esperar unos minutos.
Las pecadoras, formen fila contra la pared.
¿Brian?
¡ Brian! ¡ Estuviste fantástico!
-Tú no estuviste mal. -No, lo que dijiste.
-Fue extraordinario. -¿Sí?
¡ No necesitamos líderes!
Reg nos dominó demasiado tiempo.
-Bueno. . . -Había que decirlo, Brian.
Eres muy atractiva.
¡ Haremos juntos nuestra revolución!
Creo. . .
¡Te seguimos, Brian ! ¡ La revolución está en tus manos!
¿Qué? ¡ No quise decir eso!
¡ Estás arrestado, cariño!
¡ Muy bien!
¡ Basta!
Brian, nos hiciste correr.
¿Qué?
Y esta vez, te aseguro que no escaparás.
¡ Guardia! ¿Hoy hay alguna crucifixión?
1 39. Pascua judía, Señor.
Ahora tenemos 1 40. Lindo número redondo, ¿eh, Pitus?
-¡Ave, César! -¡Ave!
La gente está inquieta. ¿Los disperso?
Pero todavía no les hablo.
Lo sé, pero. . .
Todos esperan mi discurso.
Pitus Largus vino de Roma para oírlo.
-¡Ave, César! -¡Ave, César!
No piensa. . .
¿No piensa suspenderlo este año?
¿Suspenderlo?
El humor de la gente es extraño.
¡ Caramba, centurión!
¿Un hombre como tú, preocupado por una turba de truhanes?
-Un tanto estrepitosa. -¡ Llévenselo!
¡Soy romano! ¡ Puedo probarlo!
¡Y crucifíquenlo como corresponde!
¡ Pitus!
-Yo no lo haría. -Apártate, centurión.
Te sigo, Poncio. Para asistirte si se produce una crisis.
Cuatro: lograr la supremacía mundial de aquí a cinco años.
-Trabajaste en esto. -Gracias, Reg .
Decir cinco años es optimista. . .
. . .salvo que aplastemos al Imperio en un año.
-¿Un año? -Un año.
Y, como va el imperio, será una tarea ardua.
Así que hay que hacer algo más que hablar.
¡Oigan!
Estoy de acuerdo, necesitamos acción.
Podemos pasarnos el día hablando, aprobando resoluciones. . .
. . .pero eso no echará ni a un solo soldado romano.
Basta de hablar. No tiene sentido.
-No es suficiente. -¡ Sí!
¡ Es una pérdida de tiempo!
¡Arrestaron a Brian !
-¿Qué? -¡ Se lo llevaron!
¡ Lo crucificarán!
¡ Esto requiere una discusión!
-¿Qué? -¡ I nmediata!
-Sí. -¿Nueva moción?
¡ Completamente nueva! Que haya una acción inmediata. . .
Después de votar.
Obviamente. No se puede llevar a cabo. . .
-¡ Reg, vamos ahora! -Sí.
A la luz de la información proporcionada por Judith. . .
-Más despacio. -¡ Reg, por Dios!
Es muy simple.
Solo deben atravesar esa puerta. . .
. . .y evitar que los romanos lo claven.
¡ Está pasando, Reg!
¡ Está pasando de verdad, Reg! ¿No entiendes?
-¡Vaya! -Otra muestra de egolatría feminista.
-¿Qué? -Perdón , Loretta.
Vuelve a leerlo.
El próximo.
-¿Crucifixión? -Sí.
Bien . La fila de la izquierda, una cruz por persona.
El próximo.
¿Crucifixión?
Bien . La fila de la izquierda, una cruz por persona. El próximo.
-¿Crucifixión? -No, libertad.
-¿Qué? -Libertad.
Dijeron que no hice nada y que puedo ir a vivir a una isla.
Qué bien. Puedes irte.
No, era una broma. Es crucifixión.
Ya veo. Muy bien.
Bueno, sal.
A la izquierda, una cruz por persona.
A la izquierda. Sí. ¿Crucifixión?
-Sí. -Bien.
¡ Pueblo de Jerusalén!
¡ Roma es su amiga!
Como prueba de esa amistad, se acostumbra. . .
. . .liberar a un delincuente de nuestras prisiones.
¿A quién liberaré?
¡A Roger!
¡A Roger! ¡A Roger!
¡ Muy bien, liberaré a Roger!
No hay ningún Roger, Señor.
-¿Qué? -No hay nadie con ese nombre.
¡ No hay ningún Roger!
¿Qué tal Roderick?
¡A Roderick! ¡A Roderick!
Centurión, ¿de qué se ríen?
Alguna broma judía, señor.
¿Se ríen de mí?
¡ No, señor!
Muy bien. Liberaré a Roderick.
Tampoco tenemos un Roderick.
-¿Ni Roger, ni Roderick? -Lo siento.
¿Quién es este Roderick del que hablan?
¡ Un ratero!
¡ Un ladrón!
¡ Un caco!
Parece un terrible criminal.
No lo tenemos, señor.
¿Tenemos algún preso?
-Sansón , señor. -¿Sansón?
Sansón, el estrangulador saduceo. Silas, el asesino sirio.
Varios escribas sediciosos de Cesarea.
Sesenta y siete. . .
-Déjame hablarles, Poncio. -¡ No!
Buena idea, Pitus.
¡ Ciudadanos! Tenemos a Sansón, el estrangulador saduceo. . .
. . .Silas, el asesino sirio. . .
. . .varios escribas sediciosos de Cesarea. . .
El próximo.
-¿Crucifixión? -Sí.
Bien . La fila de la izquierda, una cruz por persona. Carcelero.
-Disculpa, hubo un error. . . -Un momento. Carcelero.
-¿Cuántos pasaron? -¿Qué?
¿Cuántos pasaron?
¿Qué?
Debe hablar. . .
Más alto, señor. Él. . . es. . .
Sordo. . . Como una tapia, señor.
¿Cuántos pasaron?
-Caramba. -Yo conté noventa. . .
Noventa. . .
Noventa y seis.
¡ Cuántas vidas desperdiciadas!
¡ No, señor!
No con estos d. . . ¡ Desgraciados, señor!
La crucifixión es demasiado buena.
¿Cómo dices eso? ¡ Es fea!
No tan. . .
No tanto como lo que estoy pensando.
-¿Crucifixión? -¿Puedo hablar con alguien?
-Bueno. . . -Sé dónde conseguir.
-¿Qué? -No le haga caso. Es sor. . .
Sordo y loco, señor.
¿Cómo consiguió el trabajo?
Pilato lo quiere.
¡Vamos, narigón! Muchos esperan ser crucificados.
¿Puedo ver a un abogado?
-¿Tienes uno? -No, pero soy romano.
O un nuevo juicio. Hay tiempo.
-¡ Cállate! -Malditos romanos.
No tienen sentido del humor.
Estoy apurado.
Sal, la fila de la izquierda, una cruz por persona. Bien. . .
¿Fue algo que dije?
¡Silencio!
Este hombre dirige una gran legión.
¡Tiene un alto rango en Roma!
Grupo de crucifixión .
Buen día.
Todos verán la marcha, así que sosténganla bien.
Manténganse en fila, a tres cuerpos del de adelante. . .
. . .y caminen a paso firme.
Cruces al hombro izquierdo, y si apoyan la espalda. . .
. . .en el madero, llegarán enseguida.
Adelante, centurión.
¡ Grupo de crucifixión!
Esperen la orden.
¡ Grupo de crucifixión!
¡ Con la izquierda! ¡Avancen!
¡ Malditos afortunados!
¡ No podrían tener más suerte!
Déjame ayudarte, hermano.
Gracias.
-¡ Oye! -¿Qué crees que haces?
No es mi cruz. . .
¡ Cállate y avanza! ¡Vamos!
Te la hizo bien, ¿eh? Así aprenderás.
¡ Muy bien!
Les daré otra oportunidad.
Esta vez no quiero oír Ruben ni Reginald. . .
. . .ni Rudolph el de la nariz roja.
¡ Ni Spencer Tracy!
¡O no liberaré a nadie!
¡ Libera a Brian!
Sí, ese es bueno.
¡ Libera a Brian! ¡ Libera a Brian!
¡ Muy bien! ¡ Se acabó!
-Tenemos un Brian . -¿Qué?
-Lo mandó a crucificar. -Esperen. Tenemos un Brian.
-Libérenlo ya mismo. -Sí, señor.
Muy bien. ¡ Liberaré a Brian!
-¡Apúrate! -¿O qué?
Tendrás problemas.
¿O sea que deberé olvidarme de que me crucifiquen?
-¡ Cállate! -Eso sería terrible.
No tendría nada para hacer.
Gracias.
¿Se fueron?
Atrás tenemos toneladas.
¿Qué?
No le haga caso, está lo. . .
-Está loco, señor. -¿Se fueron?
-¡Vamos! -Sí, señor.
-Sigue contando. -Nunca me gustaron, así que. . .
Moción aprobada con una abstención.
En marcha. ¿Me dan un segundo?
-Vayamos de una vez. -Sí.
-¡ Malditos romanos! -Cuidado. Quedan algunas cruces.
¡Arriba, narigón !
Me las pagarás.
-¿Sí? -Nunca olvido una cara.
-¿No? -Te lo advierto.
¡Te destruiré, bazofia romana!
¡ Cállate, excremento judío!
¿A quién le dices judío? ¡Soy samaritano!
Esta es una sección judía.
¡ No importa! Todos morirán en un día o dos.
A nosotros nos importa, ¿verdad, querida?
¡Ya lo creo!
Según las reglas romanas. . .
. . .deben crucificarnos en una zona judía.
Fariseos separados de saduceos.
Y los suecos de los galeses.
¡ Está bien, está bien! ¡ Pronto lo solucionaremos!
Levante la mano el que no quiera ser crucificado aquí.
Bien . El próximo.
-No es mi cruz. -¿Qué?
No es mía, se la sostenía a alguien .
-Acuéstate, no tengo todo el día. -Odio causar problemas. . .
Fue un día terrible y ustedes son 1 40.
-¿Es judío? -¿Quieres callarte?
No queremos más samaritanos.
¡ Cállate!
-¿Me bajarán si él viene? -Sí, te bajaremos.
-El próximo. -No lo hagan.
-No acepten órdenes. -Me gustan las órdenes.
Una vez arriba, no es tan malo.
-¿Vendrán a rescatarte? -Ya es tarde para eso, ¿no?
Nos quedan un par de días.
Muchos son rescatados.
Mi hermano siempre me rescata.
Si no se le cruza una mujer.
Es muy ardiente. Arriba y abajo, como el lmperio Asirio.
¿Llegó tu familia?
¡ Reg!
-Hola, hermano. -Gracias por venir.
Debo señalar que no somos el comité de rescate.
Vine a leer esta declaración. . .
. . .en nombre del movimiento.
"El FPJ , entre paréntesis 'los oficiales'. . .
. . .te saludamos, Brian, hermanal y fraternalmente. . .
-. . .en tu martirologio". -¿Qué?
"Tu muerte será un hito en la lucha para liberar. . .
. . .nuestra tierra de los agresores imperialistas. . .
. . .excluyendo a los de los caminos, medicina. . .
. . .educación. Y a otros que contribuyan al bienestar de judíos. . .
. . .de ambos sexos y hermafroditas".
Firmado, "El FPJ, etcétera".
Y agrego mi admiración. . .
. . .por lo que haces por nosotros en tiempos difíciles para ti.
-¡ Reg! ¿Qué haces? -Adiós, Brian. Y gracias.
Eso es, Brian. Ánimo.
Excelente trabajo, Brian.
Sí. Y:
Porque es un buen compañero
Y nadie lo puede negar
Y nadie lo puede.. .
¡ Desgraciados! ¡ Desgraciados!
-¿Dónde está Brian de Nazaret? -¡ Desgraciados!
-Tengo una orden para liberarlo. -¡ Estúpidos!
-Soy Brian de Nazaret. -¿Qué?
-Soy Brian. -Bájenlo.
Yo soy Brian de Nazaret.
-¡Yo soy Brian! -¡Yo soy Brian!
¡Yo soy Brian!
-Soy Brian. -Soy Brian y mi esposa también.
-Bien, bájenlo y libérenlo. -No, era una broma. No soy Brian.
No soy Brian . Era una broma.
¡ Estoy bromeando! ¡ Es una broma!
No soy él , estoy bromeando.
¡Vuelvan a colgarme! Estos romanos no entienden las bromas.
¡ El Frente del Pueblo de Judea!
¡Avancen!
-¡ El Frente del Pueblo de Judea! -¡ El Frente del Pueblo de Judea!
¡ El Frente del Pueblo de Judea!
Somos el escuadrón suicida del Frente del Pueblo de Judea.
¡ Escuadrón suicida, ataque!
Así aprenderán, ¿eh?
¡Tontos!
¡ Brian!
¡Judith!
¡ Fabuloso! Reg me explicó todo, estás haciendo algo genial.
Gracias, Brian. Nunca te olvidaré.
¡Así que ahí estás!
Debí saber cómo terminaría.
¡ Pensar en todo el amor que desperdicié en ti!
Si así tratas a tu madre. . .
. . .en el ocaso de su vida, solo diré:
Adelante. Que te crucifiquen. ¡Qué me importa!
-Debía haberlo sabido. -¡ Mamá! ¡ Mamá!
¡Adónde fue a parar el mundo!
¡Anímate, Brian!
¿Sabes qué dicen?
La vida tiene cosas malas.
Pueden enfurecerte.
Otras cosas solo te hacen maldecir.
Cuando pruebas lo duro de la vida
No te quejes Mejor silba
Y esto ayudará A que las cosas mejoren
Y
Siempre ve lo bueno de la vida
Siempre ve lo hermoso de la vida
Si parece que todo está podrido
Hay algo en el olvido
Y es reír y sonreír Y cantar y bailar
Cuando te sientas deprimido
No seas un idiota adolorido
Solamente da un silbido
Siempre ve lo bueno de la vida
Vamos.
Siempre ve lo positivo de la vida
Porque la vida es absurda
Y la muerte es la última palabra
Debes salir al escenario Y hacer una reverencia
Olvida tus pecados
Da a la audiencia una sonrisa
Disfrútalo Es tu última oportunidad
Siempre ve lo bueno de la muerte
Justo antes de tu último suspiro
La vida es una mierda
Si te das cuenta
La vida es risa y la muerte es broma Es verdad
Verás que todo es un show
Mantenlos riendo
Recuerda que tú reirás al final
Siempre ve lo bueno de la vida
Siempre ve lo positivo de la vida
¡Vamos, Brian! ¡Anímate!
Siempre ve lo bueno de la vida
Cosas peores pasan en el mar.
Siempre ve lo bueno de la vida
¿Qué pierdes? Vienes de la nada. . .
. . .y vuelves a la nada, ¿qué perdiste?
¡ Nada!
Dicen que nada vendrá de la nada.
¡Anímate, viejo!
¡Sonríe! ¡ Eso es!
Fin de la película. Pueden comprar el disco en el vestíbulo.
Algunos tenemos que vivir.
¿Quién creen que paga esto?
No recuperarán el dinero.
Les dije. Le dije.
"Bernie", dije, "no recuperarán el dinero".
Si les gustó la película, vean "La Notte".
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