LA CRUDA VERDAD
Llegare en 15 minutos. Deja de discutir
Bueno, gracias. Adiós
KSPX2 SACRAMENTO PRIMERA EN VIVO LOCAL
- Buenos días, Freddy. - Te ves muy bonita, Abby
¿Tan mal está la cosa dentro?
- Buenos días. - Buenos días.
- Tenemos problemas. - No me traigas problemas, sólo soluciones.
La cámara de tráfico no sirve, y no hay rollo- B para el tráfico.
Ese es un problema.
Llama a Matt en Media Lab, él tiene cámaras.
- ¿Dónde están mis meteorólogos? - Aquí.
¡Hola!. Gracias por venir. Se ven fantásticos. Gracias por venir.
¿Por qué están todos con sobrepeso?
La gente les perdona errores más fácil a los gordos.
¿Abby? Odio hacerte esto, pero ya no puedo trabajar con ella.
¡Aguanto críticas en casa, pero en el aire, no!
Un hombre tiene sus límites...
Larry, tú no eres un hombre.
Tú eres un periodosta.
Y los periodistas no se definen por los tiempos fáciles, sino por los difíciles...
¿Te imaginas a Ted Koppel o Tom Brokaw trabajando con sus esposas?
No. Ellos no podrían con el paquete.
Pero tú, tú mi amigo, tienes pelotas del tamaño de un Volkswagen.
No creas que no lo he notado.
Siempre pensé en ellas como bolitas rosadas, pero tienes razón,
Son grandes, mas proporcionadas, estéticamente agradables.
Sí, creo que me entendiste.
¿Estás bromeando?
Josh, ¡a nadie le importa la extinción de la babosa brasileña!
¡No es noticia!
¿Saber que una niña rica está en rehabilitación es importante?
Me quiere matar. Él sabe que soy alérgica al cangrejo.
¿Quién no come cangrejo Rangoon?
Mi Dios... ¿alguien está viendo esto? ¿es urticaria?
Parese sífilis...
Sólo sabes lo que es la sífilis por mi reportaje sobre celebridades...
Preparénsen para la 3...
Entonces, para "Cacciatore" necesitas champiñones, ajo, exacto.
- Colocas los champiñones. - De acuerdo...
- Y todo el ajo que quieras. Nunca sobra. - ¿En serio?
- Nunca está de más. - A veces, sí.
- Coloca una cucharada llena. - Perfecto, gracias.
¿Está rico?
Rocco, este es el mejor "Pollo Cacciatore" que he probado.
Sabía que te iba a gustar. Pero en realidad, es "Pato Cacciatore".
- No. - ¿Ella dijo "Pato"?
Es una excelente alternativa el pollo, y tiene un sabor similar al pato.
¿De los que dicen ¨cua-cua¨?
Prepárensen para adelantar el intervalo.
- Uy, pato... - Sí.
Somos una familia que gusta más del pollo... De verdad.
Dile a Larry que vaya con Javier.
- ¿Está rico? - Sí, lo está...
Javier, ¿te gusta?
¿Me puedo llevar las sobras?
¿Segura que no quieres sobras?
Cuando volvamos, el tráfico desde el cielo...
¿Y saben quién está en rehabilitación?
Preparen los comerciales.
Y además, cómo adoptar su propia babosa cuando volvamos.
Corte comercial.
- Vete a cagar, Rocco. - No sé cómo hiciste eso.
Hay que encarar el caos y decirle que se vaya al carajo.
Les salió muy bien. Gracias.
Necesitamos un chef nuevo para el programa, de verdad.
- Oh, vamos, Rocco es excelente... - ¡Abby!
Esto es complicado...
Staurt te quiere ver. Está muy alterado.
Recibió los ratings de audiencia.
- ¿Quieres un poco? - Sí, dame eso.
¿Viste los ratings de ayer?
Nos superaron en audiencia todos los programas de todas las emisoras...
...incluyendo una repetición de ¨Quién es el jefe¨.
El capítulo en que la aspiradora se rompe.
Es un problema temporal. Las cosas mejorarán mañana.
Al tipo del programa de TV abierta del canal 83, le fué mejor.
Repeticiones de Jerry Springer nos dan 9% del público, y nos cuestan menos.
No me digas que estás pensando en cancelar nuestro show...
No somos más una pequeña emisora familiar, Abby.
Te quiero, eres muy buena en lo que haces, pero tienes que darme mejores números.
Tengo dos hijas en la Universidad, y un hijo en la escuela de estilistas.
No sé cuánto sepas de Vidal Sassoon, pero es caro.
Puedo superar esto. Voy a superar esto.
Tú lo superas. Cada día, Abby.
Pero eso lo que me preocupa, que ni tú seas suficiente.
No debo dejar que la corporación dicte el contenido del programa.
Es mi programa, yo lo controlo.
Voy a cancelar mi cita de esta noche, y me quedaré en casa a reflexionar.
Por ningún motivo, Abby. Debes salir a observar la humanidad.
- La humanidad es la que vé el programa. - Sí. El 2,4% de ella.
Ya reprogramaste a este tipo tres veces. Si lo cancelas hoy, adiós.
Mira esta estructura ósea...
Podría ser la estructura de tus hijos. ¿No quieres que sean simétricos?
¿Imprimiste su perfil?
¿Qué? Sí. Estas no han sido tocadas en mucho tiempo.
Vivo a través de tus citas y él puede ser nuestro próximo novio.
Hola.
Busco a un tipo con pelo castaño, bien formado, ojos azules.
Mide 1.75, un poco bajito, pero leyó El Gran Gatsby dos veces.
Mido 1.73, pero puedo leer El Gran Gatsby otra vez para compensar.
Hola. ¿Les traigo agua?
Sí, una botella de agua sin gas, por favor. Gracias.
Un segundo. Perdona.
¿Sabes que los estudios han probado que...
que el agua de red, y la embotellada, son casi lo mismo.
Aprobaron una ley para que los restaurantes filtren el agua.
Así que la agua filtrada, es igual que la embotellada...
sólo que no necesitas pagar siete dólares por ella, ¿sí?
Yo sólo... bueno, me gusta su sabor.
Puede también traerme un whisky con hielo, ¿por favor? Gracias.
Ah, sí.
Yo creía que...
Creía que en tu perfil decía que te gusta tomar vino tinto.
¿Imprimiste mi perfil?
Fué mi asistente de producción la que lo hizo. No le gusta que yo no esté preparada.
Aunque siempre estoy preparada.
A propósito, felicitaciones por tu elección de seguro automotor.
Eso no estaba en mi perfil.
No, investigué tu historial.
Bien...
cuéntame acerca de tí.
Bien, ¿qué te puedo decir que ya no sepas?
Tienes razón.
Bueno, mira, me tomé la libertad de imprimir...
...unos temas de conversación por si pasaba esto.
¿Te ha sucedido esto antes?
No. Pero tú tienes 9 de los 10 atributos necesarios de mi lista.
Oh, por Dios...
Este me gusta. Empecemos por el 3.
No preguntes...
Más sobre esta noticia cuando volvamos. Hablaremos con el oficial...
Y volvemos con "La Cruda Verdad", y esta noche hablaremos...
...sobre lo que en serio hombres y mujeres quieren en una relación.
He estado hojeando libros.
"Mujeres listas, decisiones tontas".
"Hombres que aman mujeres que los odian",
"Mujeres que odian a los hombres que aman a mujeres que odian a los hombres amorosos"
Miles y millones desperdiciados en burbujas de basura psicótica.
Escuchen bien, damas, porque sólo lo diré una vez...
...y son cuatro simples palabras:
Los hombres son sencillos.
¡No podemos ser entrenados!
Esta porquería de "Los hombres son de Venus", es una pérdida de tiempo y dinero.
Si quieren acabar solteronas, genial, sigan leyendo estos libros estúpidos.
Pero, si quieren una relación, así la conseguirán:
Se llama "El StairMaster".
Súbanse en uno y adelgacen y cómprensen ropa interior vulgar.
Porque al final de cuentas, ¡sólo nos importa cómo se ven!
¡Nadie se enamora de tu personalidad a primera vista!
Nos enamoramos de sus tetas y su culo.
y nos quedamos, de acuerdo a lo que esten dispuestas a hacer con ellos.
Si quieren ganarse a un hombre, no necesitan 10 pasos, sólo 1.
Y se llama "una mamada".
Y no olviden también...
¿Está bien? Vamos a tomar la primera llamada...
¿Cómo quemaste esos libros? Me han ayudado mucho en mi vida personal...
¿Cómo se llama tu novio, princesa?
No estoy saliendo con nadie ahora...
Exactamente, Shrek. ¡Siguiente llamada!
Estás en el aire.
¿Quieres decir que los hombres son incapaces de amar?
¿Te reventé tu burbuja de novela romántica? ¡Oh, vamos!
La única cosa que reventaste, es tu credibilidad.
Los hombres son completamente capaces de experimentar amor.
Bueno, voy a entrar en el juego. ¿Quién es el tipo?
- ¿Qué? - El tipo, "Don Maravilloso"...
El hombre tan capaz de amar. ¿Quién es? ¿Cómo es?
Es listo. Es guapo, pero no lo sabe.
Es... exitoso, pero en un trabajo que significa algo.
Le gusta el vino tinto, el campo, la música clásica.
Este tipo vive en America, ¿verdad?
No estás llamando de Europa, ¿o algo así?
Ama a los perros... pero es más persona de gatos.
Nunca se levanta antes que tú en una mañana de domingo.
Un segundo. Ya entendí. Eres lesbiana.
¿Qué?
O deberías serlo. Acabas de describir a la mujer perfecta.
¿Por qué te sientes amenazado por esas cualidades?
¿Quizás porque no posees ni una sola de ellas...
y esa es la verdadera razón por la que las mujeres no se interesan en tí?
Está bien... está bien.
Te daré 100 dólares de mi propio dinero...
si agarras a este tipo... y lo traes aquí, para que lo conozca.
Bien...
- Está allá afuera, en algún lado. - Espera un segundo.
¿Ni siquiera estás saliendo con este tipo?
No, estoy... describiendo un tipo.
Creí que eso... estabamos haciendo.
¿Ni siquiera lo conoces?
Ya entendí la situación. Espera.
- ¡Eres un perro! - ¿Qué?
Debes de serlo, tú me oíste...
Si fueras sexy, le estarías partiéndole el corazón a un idiota...
...en vez de pasar el tiempo fantaseando con Don Maravilloso.
Encáralo: ¡eres fea!
Yo no soy fea...
Bueno, déjame ayudarte con esto.
Mejor encara pronto el hecho de que te quedarás sola,
...y dejar de perder el tiempo con algún hombre imaginario que jamás conseguirás.
¿Cómo puedes afirmar...?
Oye, Lassie, el programa se llama "La Cruda Verdad".
Si no la puedes encarar, no llames.
Eso ha sido todo por hoy.
Soy Mike Chadway, recordándoles que la verdad... nunca es bonita.
¿Qué tal la cita?
Eso es tan imponente...
¿Por qué?
- Buenos días, todos... - Buenos días.
Antes de mostrarles esto, debo advertirles: el tipo es un poco vulgar.
Encáralo: ¡eres fea!
Yo no soy fea...
¿Por qué estamos viendo esto?
Díganle "hola" a nuestro nuevo comentarista invitado.
Va a comenzar con dos segmentos por semana, de tres minutos cada uno.
- ¿Estás jodiéndome? - ¿Quién carajos es este tipo?
Se llama Mike Chadway.
Es un uber misógino idiota
que representa todo lo que está mal en la TV y la sociedad.
A mí me regañan cada vez que sugiero algo trivial...
Por favor... tiene su punto de vista. No nos tiene por qué gustarnos.
Somos periodistas, somos objetivos.
Stone Phillips entrevista terroristas. No es que le gusten, lo hace por el rating.
Tengo muchas ideas para mejorar los ratings. Van a gustarte.
- No lo necesitamos. - Para nada.
- "Un perfil íntimo del Alcalde". - ¡Me gusta...!
- Me gusta el alcalde... - Fantástico.
- ¿El alcalde? - Sería atrevido... e intrigante.
A no ser que se coja a tres putas drogadictas, y un pastor alemán en vivo...
nadie dará una mierda por eso.
Perdón, estaba escuchando en el corredor.
¿Qué les dije? ¿No es genial este tipo?
Gracias, jefe.
¿Ya lo contrataste?
¿Quién es esta encantadora criatura?
Soy tu productora.
Hola.
Me gusta una mujer arriba.
Dios mío...
- Qué linda oficina. - Sólo bromeaba...
Ah, sí.
Disculpa...
- ¿Ya viste tú oficina? - Déjame enseñártela.
Tómense 5 minutos, ya regresaremos.
¿No estuvieron el año pasado en la reunión sobre acoso sexual?
Sí. ¿Estuviste allí, Larry?
Él no me estaba acosando sexualmente a mí...
Soy una productora premiada. Soy una productora premiada.
¡Soy una productora premiada!
Soy una productora premiada. Soy una produc...
Eres una productora premiada.
¿No acostumbras golpear?
Sí toqué... no respondiste.
Entonces, escencialmente, tu acto de cortesía dejó de serlo...
...por tu falta de respeto a la etiqueta que sigue a golpear.
¡Estás más tensa que un resorte estirado!
¿Te acuerdas del ladrido? Anoche tuvimos una pequeña conversación.
¡Sí!
¡Quién diría...! No eres fea para nada...
Imagínate cómo me alivias...
Gracias por conseguirme este trabajo. No no lo hubieran conseguido sin tí.
Tú y yo... haremos buena televisión.
Tú haces basura imbécil que es vista por sedentarios...
...que están tan ocupados tocándose que no cambian el canal.
No te imagine así, pero es una imágen linda.
Yo no quería ver tu programa. Mi gata pisó el control remoto.
¿Le darías las gracias a tu gatita por mí?
Larry, Georgia, escúchenme.
Quiero que lo destripen. Quiero que Mike Chadway se consuma en llamas.
Quiero que Mike Chadway sea una pila de cenizas sobre una silla.
Que la intendencia aspire las cenizas de Mike Chadway como en "Ghostbusters",
Y que cuando arroje las cenizas afuera...
...quiero que las ratas vomiten y caguen sobre las cenizas de Mike Chadway.
Y yo que creía que tú eras amargada y nerviosa...
No, Larry, esa es mi vagina ignorada.
Chadway, en 20 segundos sales al aire...
¿Estás listo? ¿Larry?
- Hay un pájaro en mi cameríno. - Yo me encargo.
- ¿Un pájaro de verdad? - Sí, volando por ahí.
- ¿Un gorrión? - No sé qué tipo de pájaro es...
Deberían mantener las puertas cerradas
...cuatro...tres...
Buenos días. Yo soy Larry Freeman. Hace otro día hermoso en Sacramento...
...y estoy sentado aquí, con una mujer hermosa.
- Uno. - Allá vamos.
Gracias, Larry. Aquí, Georgia Bordeney.
Listos para la toma de Georgia.
Durante años se ha hablado de la decadencia de la televisión.
Pero muchos creen que este hombre, y su programa público local...
...han llegado a un nuevo nivel más bajo.
Con eso, demos la bienvenida a Mike Chadway.
¿Cómo están, amigos?
¿Qué le dices a la gente que opina que tu programa es ofensivo?
Sí, lo es. Pero la verdad también lo es.
¿La verdad acerca de qué, Sr. Chadway?
De cómo son las relaciones.
Como el matrimonio, por ejemplo.
Se trata de... presión social, estatus, sexo.
Si no fuera por esas cosas, los hombres y las mujeres ni siquiera se hablarían.
Oh, querido... suena a que nunca lo ha amado nadie...
...y se está desquitando con la población femenina.
- ¡Muy bueno! - Es como fuego cruzado.
Eso estuvo muy bueno.
Tú haces esas observaciones, Georgia...
pero ustedes proyectan una imagen de "pareja perfecta", que es una mentira.
¿Discúlpame?
- Ah, carajo. - Corte comercial.
No, no, no. Stuart dijo que siguiéramos trasmitiendo, no importara lo que pasara.
¿Qué? ¿Cuándo? ¡Este es mi programa!
- No ahora... - No ahora...
Vamos, Larry,
he visto tu programa por años. Solías ser canchero, confiado.
Digo, Dios... ¿qué demonios te pasó?
Y tú Georgia...
No eres una conejita tonta.
Sabía que el único modo de dejar el turno del fin de semana, era seduciendote.
En poco tiempo, se volvió más popular que tú.
¡Terminó ganando el doble de tu salario!
¡Vamos, Larry, túmbalo!
Espera, amigo. Yo estoy orgulloso del éxito de mi esposa.
Lo solo que estás... Tú odias su éxito.
Sientes que ella te ha castrado.
Y eso acaba con tu cabeza.
Lo que, a su vez, acaba con tu masculinidad.
¿Adónde vá con eso, Sr. Chadway?
¡Sí, Georgia! ¡Toma el control!
Georgia...
Voy a que tu esposo no ha tenido sexo contigo en...
digamos, ¿tres meses?
- Chadway, no es culpa mía. - Ya lo sé.
- ¡Por favor! - Ya lo sé. Es culpa de ella.
¿Por qué es culpa mía?
¿Qué se supone, que gane menos dinero para que él tenga una erección?
¡Dijo "erección" en TV abierta!
Otras emisoras lo hacen, no es un gran problema...
¡Dicen "erección" hasta en "Plaza Sésamo"!
- De acuerdo. - Gracias.
Castraste económicamente a tu esposo...
...a tal punto que le dá miedo desearte.
Claro, lo puedes dejar...
...¿pero, cariño, has visto los hombres disponibles en Sacramento?
¡Dios mío!
Hay pocos para elegir, para una mujer de más de 40...
¿40?
Dios mío.
Habló de su edad. ¡Me vá a matar!
¿40?
No vas a conseguir a nadie mejor que Larry.
Tienes que dejarlo ser un hombre.
- Déjalo ser un hombre. - ¡Lo dejo!
- Tienes que dejarme. - He tratado de dejarte.
- Déjame ser un hombre. - Así de fácil.
¡Y tú, ceñudo Mac Flácido, vamos!
Dios mío...
Listos para tomar al trío...
- No estoy ceñudo. - Sí. Lo estás.
Acércate y dale a esta hermosa mujer un beso.
¿"Mac Flácido"? ¿Eso significa lo que creo?
- Sí. Significa eso. Bésala. - No, no. No van a...
- Bésala delante mío. - Esto es ridículo.
¡Por Dios, Georgia, déjame ser un hombre!
¡Ay, no!
Acercamiento, 2. ¡Acércate!
¡El país no quiere ver esto!
Y eso, amigos míos, es "La Cruda Verdad".
Prepárense para el corte comercial.
- ¡Ay! ¡Eres un hombre! - ¡Corten, a un comercial!
¡Corten, a un comercial!
¡Eso fue fabuloso! ¿No te pareció fabuloso?
Te dije que el tipo era fabuloso.
¡Buen trabajo, a todos!
¿Abby? La encontré.
1143 llamadas...
...más de 300 correos electrónicos...
...53% de ellos eran mujeres...
Este tipo es un pararrayos.
¿Les gustó?
¿Les gustó? ¡Les encantó! ¡93% positivo!
¿Cómo es posible?
No sé. Pero te sacaré de las noticias, y te pondré en "La Cruda Verdad".
Stuart, creo que esto es un error... digo, ¿qué sabemos de este tipo?
¿Quién es, realmente?
Se mudó acá a los 10 años...
...lanzó en dos campeonatos de liga pequeña. Qué lindo.
Según su anuario escolar, "le daban muchas palizas"...
tres años en la Universidad Estatal...
vendedor del año en Dobson en 2004...
arrestado por orinar desde un auto en movimiento.
- Lo que es muy difícil. - Ni que lo digas...
Nunca se casó, odia los espárragos.
Sólo tenemos que mantenerlo feliz, y nos renovarán los contratos.
¿Felicidades?
Mike, habla Lauren.
Tengo una fiesta el sábado y sabes lo que me pasa-.. cuando bebo tequila...
Soy yo, Nikki.
¿Por qué no me has llamado?
Te extraño.
No puedo dejar de pensar en tu enorme...
¿Quién es esa?
...frotándomelo por todo mi...
...goteando, mojada...
¿Qué tal la escuela?
Me tomaste el pelo.
¿Qué?
La semana pasada me dijiste:
¨Maltrata a las chicas sexys y te desearán más¨.
Lo intenté con Shauna.
Se echó a llorar y me castigaron.
Primero, no hagas caso a lo que digo en el programa.
Segundo, eso se lo puedes hacer a chicas de 25 años...
...que se creen muy guapas e irresistibles.
No a niñitas de 14 años.
Ellas están en la pubertad, bastantes problemas tienen.
Mamá dijo que a los 14 años era la más bonita de su clase.
Pues yo estaba ahí cuando ella tenía 14, y déjame decirte algo:
- Te mintió. - No le hagas caso al tío Mike,
Estaba ciego de tocarse donde no debía.
¿Te parece algo bueno para decirle a tu hijo?
Ha oído cosas peores en tu programa.
Esperemos que puedas mejorar ¡ahora que estás en TV de Cable!
¡Felicidades!
¡D´Artagnan, no! ¡No es posible!
¡No! ¡D'artagnan, ven acá! ¡Regresa!
¡No, no! No, no, no.
¡D'artagnan!
¡Mierda!
Bueno, voy a subir.
No soy tan flexible, D'artagnan
Ya voy. Ya te tengo, espera.
Espera. Ven acá, nene.
No, no. Ven acá, D'artagnan Eso es.
Muy bien. Bueno. Todo va a salir muy bien.
Ojalá nos podamos bajar.
Ay, caramba.
Caramba, caramba.
Usa hilo dental...
¡Ay, Dios mío!
¡Ayúdenme! ¡Ayúdenme!
¡Estoy atorada en el árbol! ¡Ayúdenme!
¡Quién sea! ¡Estoy atorada en el árbol!
Bueno. Conserva la calma. Todo va a salir bien.
¡Bájame! ¡No me puedo bajar!
Perdón. Ay, Dios mío.
Te acabas de mudar acá. Fantástico.
Yo soy Abby, tu vecina de enfrente.
Conque eres doctor...
Cirujano ortopedista.
Opero muchas piernas, caderas... pero también uno que otro pie.
Tu tobillo está bien. Esto te debe poder ayudar.
Excelente. Gracias.
Tuve suerte de que mi gato se trepó en el árbol fuera de tu casa.
Aquí estoy, cuando me necesites.
Voy a poner el número de mi casa en mi tarjeta.
Si te empieza a molestar el tobillo, sólo llámame.
Excelente. Gracias.
Oh, guau, qué raro... No le gustan los hombres.
Bueno los perros son fantásticos...
...pero yo soy más de los gatos.
Bueno, supongo que es hora de irme.
- Gracias de nuevo por salvarme. - De nada.
- Adiós. - Adiós.
Se te olvidó tu gato.
Tenía una araña encima. ¡Uy! Pero ya se fué.
- Bueno. - Está bien.
- Gracias de nuevo. - Buenas noches.
SET CERRADO KSPX
No me vas a creer lo perfecto que es.
- ¿Simétrico? - No tienes idea.
Dios santo.
¿En qué acabó? ¿Te pidió tu teléfono?
No, pero me dió el suyo. ¿Lo llamo? ¿Y si lo llamo, qué le digo?
Bueno. Respira.
Y nada de agua de la llave. Nada del agua.
Ni lo saques a colación.
Tienes ojos traviesos. ¿Te lo habían dicho?
Un momento.
No vas a tener problemas. Sigue.
Bueno.
Adiós, Karen.
Sé franco, atente al guión.
Estarás en un noticiero en vivo.
No puedes usar la palabra "mamar" en ningún sentido.
Si dices algo escatológico te despido.
- ¿De verdad? - Sí.
Porque creí escuchar que te iban a despedir a tí si no me mantenías contento.
Sí. Tengo una lista de exigencias para después del show, y te lo advierto:
Van a ser escatológicas.
Sólo porque te ves bonita hoy...
...no mencionaré la furia fálica que desplegaste.
Cuando oigas mi voz, haz lo que te diga.
¿Prometes decir cosas sucias?
Buenos días, Sacramento. Yo soy Larry Freeman.
Y yo soy Georgia Bordeney.
Y yo soy Mike Chadway.
Y ésta es "La Cruda Verdad".
Donde nos tomaremos unos minutos a diario...
...para hablar de hombres, mujeres y relaciones.
Empecemos por los hombres.
Los hombres son sencillos
Para ilustrar mi argumento, aquí tenems una típica escena romántica.
Tenemos velas, champaña...
...y hasta su propio violinista personal.
Ahora...,
aquí... tenemos algo muy diferente.
Esto no está en mi lista.
Síganme.
¿Se acabó el segmento?
¿A dónde demonios va?
- ¡Síguelo! - Ve con él, Remota 1.
Chicas luchando en gelatina.
Gelatina. Fantástico.
- Hay gente llamando, alarmada. - Dios mío.
- ¡Siéntate! - Súbele al monitor.
Hagamos una encuesta a ver qué opción prefieren los hombres.
Música clásica y cena a la luz de las velas.
O chicas semidesnudas luchando en una mezcolanza sabor a fresa.
¡Ay, mierda!
Si vamos a hacer esto, vamos a sacarle mucho jugo.
Dos, lista para toma amplia. Uno, enfoca su mano.
Lámele la gelatina del dedo.
¡Hazlo!
Estaba equivocado.
Es de cereza.
Y volvemos contigo al estudio, Georgia. ¡Adiós!
A continuación: visitaremos el acuario y veremos cómo está Penny el delfín.
¿Podrá saltar 3 metros con una bola en la nariz?
Cuando volvamos.
Qué química... Huelo un trío.
Excelente trabajo. Aún tengo su sabor en la boca. Uds. me entienden...
No podrás creerlo, pero una vez tuve al arzobispo Desmond Tutu en mi programa.
¿Quién es él?
No creo que hayamos llegamos tan bajo y no tengamos a nadie que chequee referencias.
¡Espera! Hicimos muy buen equipo allá.
Tú fuiste la que me dijiste que les lamiera la gelatina.
¿Sabes cuánto me odio por eso? Fue una táctica vulgar.
Me voy a ir al infierno del periodismo con la meteoróloga desnuda canadiense.
¿En serio? ¿Hay una meteoróloga desnuda?
¿La podemos contratar?
Tienes que hacerlo por el rating, Abby.
Piensa en mi hijo. Mi hijo, que tenía el sueño de ser cosmetólogo.
Piensa en él. Piensa en Joy...
¡Aunque sea, hazlo por mí!
Hoy habrá sol parcialmente, con nubes moviéndose sobre mi pecho izquierdo.
Los sistemas de presión bajos, están subiendo... Esperen un frente frío.
Vean a Mike Chadway en ¨Sacramento AM¨...
...todos los días, trayéndonos ¨La Cruda Verdad¨ en el canal 2, a las 21hrs.
Dios mío.
A mí me gustaba el caviar, hasta que supe que eran huevos de peces...
- ¿Lo sabías? - Es asqueroso. - Casi vomito.
- Buenos días, señoritas. - John...
- Los ratings de ayer. - Gracias, John.
Debería estar contenta, ¿no?
Sí. Nunca has tenido un 12% de la audiencia.
Me siento sucia.
¿Oíste de los ratings?
Sí, soy la productora.
¿Sabes que los ejecutivos corporativos me invitaron a cenar, la proxima semana?
Esperemos que mastiques con la boca cerrada.
¿Por qué ese odio visceral?
Deja mis tripas en paz. Odio lo que representas.
Odias la verdad.
Tu percepción sobre de las relaciones humanas, no es la verdad.
Pero tu novio imaginario sí es la verdad.
¿Sabes qué? Ya lo conocí.
Ojalá esta vez sea real, porque si no, esto es triste.
Es real. Es muy real.
Ya no digamos sumamente guapo y moralmente íntegro.
Es un cirujano ortopedista.
- Ya sabes lo que significa eso. - ¿Qué?
Le metió el dedo a un hombre cuando estudiaba medicina.
Me das asco.
¿Y el señor trasero te invitó a salir?
Todavía no. Vamos despacio, nos estamos conociendo.
¿Por qué estoy hablando contigo de esto?
En otras palabras, no te invitó a salir.
¿Qué haces?
Consultorio médico.
Hola, llama Abby Richter para el Dr. Anderson.
- Espere, por favor. - Sí, lo espero.
¿Por qué estás llamando al tipo?
- Dr. Anderson. - Hola, Colin.
Hola, Colin. Habla Abby. Tu vecina de anoche.
Hola. ¿Todo bien? ¿Cómo va ese tobillo?
Mejor que nunca.
Te llamaba para decirte que me encantó conocerte anoche.
Gracias.
Me preguntaba si podríamos salir a cenar un día.
Hay un restaurante francés nuevo...
...y una exposición de arte que recibió muy buenas críticas.
Estaba pensando que podíamos ir el viernes.
El viernes. Yo, guau.
¿Sería mejor el sábado?
La verdad, Abby, es que no he terminado de instalarme.
¿Qué demonios hiciste?
- Salvarte. Te estaba rechazando. - ¡No me estaba rechazando!
¡No! Está esperando que lo llames.
Y cuando no llames, él te va a llamar.
¿Cómo sabes?
Porque yo sé cómo funcionan los hombres.
Si quieres que las cosas funcionen con este tipo,
vas a escucharme, y hacer todo como yo te diga.
Quizá ya hiciste un daño irreparable...
con esa llamada de controladora psicoagresiva.
Y quizás ya sea demasiado tarde.
Y si te salvas de esa situación...
nunca serás más que "Abby, su vecina desesperada".
No estoy desesperada.
¿Por qué, crees que soné desesperada?
Escúchate.
Me preguntas desesperadamente si sonaste desesperada.
Bueno.
Aunque no lo admitas, sabes que yo sé de lo que estoy hablando.
Es tu decisión.
Bien, ¿qué tengo que hacer?
Contesta y dí: "Hola Doug".
- ¿Por qué...? - Hazlo.
¡Hola Doug!
No, habla Colin.
¡Ay, Dios mío! Perdóname.
Te salió perfecto.
¿Quién es... Doug?
Un tipo con el que salgo. No es nada serio.
Ah, bueno.
- Espera un segundo. - Espera un segundo...
Claro.
¿Y ahora qué?
Sólo hazlo esperar.
Si sigue ahí después de 30 segundos, quizás todavía resulte.
Nadie espera si se quiere deshacer de tí.
Será mejor que tengas razón sobre esto...
Dame un poco de tiempo, y haré de este tipo, tu puta.
¡No quiero una puta! Y Colin jamás sería una puta.
El es un hombre bien definido,
capaz de emociones maduras, de un amor profundo.
Cosas de las que tú no sabes nada.
Quizá no. Pero sé mucho de lujuria, seducción y manipulación,
cosas de las que tú, no sabes nada.
Abby, te propongo un trato.
Si haces exactamente lo que te digo y conquistas a este tipo...
...dejarás de fastidiarme, y colaborarás conmigo.
Sabes bien que podemos hacer que este programa sea un gran éxito.
¿Y si no funciona? Yo, ¿qué obtengo?
Entoces, renuncio.
¿Tanta confianza tienes?
CONSULTORIO MÉDICO
Han sido más que 30 segundos.
Trato hecho. ¿Y ahora qué?
Siempre deja una impresión.
Debemos movernos. Tenemos trabajo que hacer.
¿Pero... qué pasó con...?
En 5 segundos vá a llamar, vamos.
¿Qué, eres Nostradamus?
¡Increíble!
Regla número 1:
Nunca lo critiques.
¿Ni de manera constructiva?
Nunca. Los hombres somos incapaces de crecer, cambiar o progresar.
La madurez masculina concluye cuando aprende a usar el inodoro.
Y regla número 2:
Ríete de todo lo que diga.
- ¿Y si lo que dice no es gracioso? - Eso, es irrelevante.
Una risa fingida es como un orgasmo fingido.
¿Un orgasmo fingido es bueno?
No, pero el orgasmo fingido es mejor que ningún orgasmo.
Un orgasmo fingido, no es un orgasmo.
Sólo para tí...
No eres la única persona en el cuarto. No seas egoísta...
Esa estuvo perfecta.
¿De verdad o de mentira?
Nunca lo sabrás.
Regla número 3:
Los hombres son muy visuales.
Hay que cambiar tu apariencia.
¿Qué tiene de malo?
Eres una mujer muy atractiva, pero eres totalmente inaccesible.
- Muestras confort y eficiencia. - ¿Qué hay de malo en confort y eficiencia?
Nada, excepto que nadie te querrá cojer.
- Hola... ¿les puedo ayudar? - Sí que puede.
Enséñenos vestidos de cóctel, jeans ceñidos...
...y unos sostenes que hagan que mis amigas suban y digan ¡"Hola"!
¿No dicen "hola" ahora? ¿Qué están diciendo?
Están haciendo una pequeña sonrisa...
en vez de un saludo efusivo.
¿Por qué no te pruebas esto? Te va a quedar maravilloso.
Esto sí es un sostén...
Tus tetitas dirán: "Ponme en tu boca, somos muy sabrosas..."
Yo traigo uno de esos puestos.
El largo es muy importante.
Queremos que sea corto como para ver tus muslos, pero no queremos ver tus partes.
- Mostrar las partes te hace ver necesitada. - ¿Te parece?
Los jeans deben mostrar la curvatura del culo.
Tienes la materia prima. Sólo falta mejorar la presentación.
¿Me dijiste que tengo un culo lindo?
Dios mío, ¿siempre tienes que ser tan vulgar?
Regla número 4:
Nunca hables de tus problemas. A los hombres no les importa.
A algunos hombres, les importa...
No, algunos fingen que les importan.
Cuando te preguntan: "¿Cómo estás?"
quieren decir: ¨Déjame meterte mi palo en el culo¨.
Crees que Colin está por encima de todo, pero créeme, es un hombre.
Si le interesas remotamente...
ya ha de haber pensado en cada uno de tus orificios al mínimo, 10 veces.
Me encanta cómo supones que todos son tan perversos como tú.
Yo no supongo nada.
Yo lo sé.
Espera.
- Necesitamos hacer una parada más. - Ya tengo muchas cosas.
Necesitas alargarte el pelo.
A los hombres les gusta tener algo que agarrar, además de tu culo.
Mi pelo está bien. No tiene nada de malo.
Una cola de caballo implicaría que estás manejando maquinaria pesada...
o vaciando la caja del gato.
Ninguna de las dos cosas inspiran una erección.
¿Por qué es mi responsabilidad inspirar una erección, y no su trabajo?
Cállate.
¿Y bien?
¿Qué te parece?
No está mal...
Sólo... no quiero dar la impresión de ser una chica fácil.
No quiero que seas una chica fácil.
Tienes que ser dos personas:
La santa... y la pecadora.
La bibliotecaria... y la desnudista.
Por una parte, debes mirarlo con algo de fría indiferencia...
...y por otro, tienes que ser un tornado de sensualidad provocativa.
Te vamos a enseñar a coquetear.
Yo sé coquetear.
Sabes coquetear.
"Me llamo Abby, y me encanta leer a Tolstoi.
También adoro a los gatos, la jardinería y las comidas de campo". No.
Hola, nene, ¿traes ropa interior?
Yo no diría eso y no le agarraría el culo.
¿Qué tiene de malo agarrar el culo?
¿Para qué está ahí, si no para agarrarlo?
Sólo eres un par de orificios, y dos tetas.
Y tú eres una persona muy, muy trastornada.
Quizá sólo sea una muy buena alumna.
- ¿Quieres dejar de hacer eso? - ¿Qué?
Pasar el dedo allá abajo. Allí. Sobre mí.
¿Por qué? ¿Te estás excitando?
Quizá.
Qué raro, creo que me gusta.
¿De verdad?
- Idiota. - ¡Lo sabía!
No le des clases al maestro.
- ¿Quién es? - Soy Colin...
No estoy lista. ¿Estoy lista?
- No estoy lista. - Cálmate. Cálmate.
Que no pase la conversación de un minuto. Vé.
¿Menos de un minuto? Menos. ¡Dios!
No, espera, espera, espera. Ven acá.
¡Eres un idiota!
Hola.
Te ves preciosa...
Gracias...
Sólo estaba lavando los platos.
- ¿Qué te pasó hoy? - ¿De qué hablas?
Me dejaste en espera, y luego, no me llamaste.
- Dios mío. ¿Eras tú? - Sí.
- Perdóname. - Está bien.
Colin, ¿te molestaría llamarme después? ¡Estoy tan ocupada con la vajilla!
Abby, espera.
¿Y ahora, qué?
No, está bien. Hazlo sufrir.
Hacerlo sufrir. ¡Sufre!
Abby, estaba pensando si querías ir al juego de los Devils el sábado.
¡Y lanza!
Tengo contacto visual. Asiente si me oyes.
Relájate. Todo va a salir bien.
Haz justo lo que te diga cuando te lo diga. ¿De acuerdo?
¿Sigues el béisbol?
Haz algo que demuestre poco interés.
¿Estás bien?
Estoy bien.
Fue un poco exagerado, pero buen intento.
Bueno, gracias.
¿De qué?
Gracias...
...por ser tú.
De nada.
Disculpe.
Dios mío. Eres Mike Chadway. ¡Me encantas!
- Oye, amigo, ¿qué demonios? - ¿Qué carajo?
- ¿Qué?
- No hablaba contigo. - No hablaba contigo.
¿Hice algo malo?
Escucha. Dile que lo viste mirando a otra chica.
Te ví... te ví mirando a otra chica.
- ¿A quién? - A-- a-- a esa chica, de ahí.
Para comprar un par de hot-dogs.
Dos. Gracias.
Bueno. Necesitamos una recuperación rápida.
Asegúrate de meterte el hot-dog en la boca, bella y lentamente.
A los hombres les gusta ver...
comida con forma de pene entrando en la boca de las chicas.
- Perdón. Ay, discúlpame. - No, no hay problema.
Lo siento mucho. Quiero saber si logro secarla.
- ¿Qué clase de tela es? - No sé. ¿Algodón?
¿Algodón?. Esa es la peor. Bueno, el cuero es la peor. Y después, la gamuza.
Creo que la puedo secar.
Un segundo. ¡Ya casi!
CÁMARA DE BESO
- ¡Allá! ¡Mira! - ¿Dónde?
¿Abby? Abby, tal vez quieras mirar para arriba.
Muy bien, Abby.
Te veo. Estoy en posición.
No puedo decir que haya sido aburrido...
Estás siendo amable... Te hice pasar vergüenza.
No... Nada a lo que esté acostumbrado.
Ya lo sé.
La verdad, eso es bueno.
A la mayoría de las mujeres las puedo descifrar en 5 segundos.
Pero a tí, no puedo.
Es un idiota. Yo te descifré en 2.
Ahora dile buenas noches y saca los pechos. Va un último intento.
Buenas noches, entonces.
Con eso, sin dudas, me compensaste la entrepierna mojada.
Yo también.
No, olvida eso. Yo no tenía...
- Nos vemos luego. - Sí.
- Adiós. - Adiós.
- Buenas noches. - Buenas noches.
¡Lo lograste! ¡Lo lograste!
- Yo no logré nada. - ¡Sí!
Fuiste tú.
No me preguntes por qué, pero creo que le gustas.
Es un tipo increíble, ¿no?
- Sí, soñado... - Sí.
Cumple los 10 requisitos de mi lista.
¿Pero los requisitos del 1 al 9 no eran cosas de gays?
Voy a ignorar eso porque estoy de muy buen humor.
Sí. Ya oí...
Entrepierna mojada.
De todos los primates, los simios bonobos son los parientes...
más cercanos al hombre, tanto genética como socialmente.
Sobre todo en lo relativo al sexo.
Usan sexo para acabar una discusión. Una de mis técnicas favoritas.
De hecho, cuando encuentran una nueva fuente de comida...
hacen una orgía para disminuir la tensión...
Niño en el set.
algo que los humanos deberíamos considerar.
No. Esto no es para niños.
Está bien, lo conozco.
- ¿Sí? - Sí.
Se sientan todo el día y le dan órdenes a sus hombres.
Es un gran argumento para respaldar la evolución, en mi opinión.
Y esa, amigos, es "La Cruda Verdad".
Y fuera.
- Excelente, Mike. - Gracias. Nos vemos luego.
Sí, tengo un simio bonobo adulto en mis pantalones.
Me gustaría ver eso...
¿Qué estás haciendo aquí?
Te dije que no vieras el programa, y menos aún, en vivo.
Necesito un consejo urgente.
Tracy McIvor me invitó al baile.
- Si acepto, ¿pareceré un bobo? - ¿Un bobo?
¡Claro que no! ¿Estás bromeando?
Vas ganando. Las mujeres se te acercan a tí.
¿Sabes lo fabuloso que es eso?
Disfruta este momento, ¿sí?
Ahora, tienes que irte. Nos vemos a las 5 para celebrar.
No olvides la pizza, King Kong...
¿Alguna vez se me ha olvidado?
¿Él vive contigo?
Al lado. Con mi hermana.
Es mi sobrino.
- Es un niño lindo. - Sí.
Ni me digas.
¿Adivina qué?
Colin llamó, quiere que nos veamos de nuevo.
Dios mío.
¿Cuánto tiempo debería esperar antes de acostarme con él?
Entre más tiempo lo tengas rogándote, más tiempo lo tienes enganchado.
Entonces... haz de todo, menos eso.
Pero entonces...
enséñale que debajo de tu exterior controlador...
...hay una degenerada sexual lista para soltarse.
Yo no soy una degenerada sexual.
Tienes razón. Supongo que no lo has hecho en ¿qué? ¿Un año?
No.
- Once meses. - ¡Dios mío! ¡Once meses!
¿Cómo vives? Ven.
¿Entonces cada cuánto...?
¿Qué?
- ¿Cada cuánto qué? - Ya sabes.
Toqueteas el frijolito.
- ¿Cuál frijolito? - ¡Tú frijolito! Lo toqueteas. Allá abajo.
Qué asco. ¿Así lo llamas? ¿Qué tienes?
No, yo lo llamo masturbarse...
...pero no quería ofender tu sensibilidad tan delicada.
¿Cada cuánto lo toqueteas?
No sé. ¿Cada cuánto te lo toqueteas tú?
Me estás preguntando eso sólo para imaginarme sacudiéndomela,
mientras tú te lo toqueteas.
Nunca te imaginaría haciendo eso.
No es algo que hago. Yo no hago eso nunca.
- Sí lo haces. - No.
- ¿Nunca? - No. No, me parece impersonal.
¿Qué puede ser más personal que toquetearte el frijolito?
No me veo a mi misma así.
Pues yo sí. Ven acá.
Más vale que empieces.
¿Si no quieres hacer el sexo contigo, por qué va a querer Colin?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto, bebito?
¿Qué?
¿Qué, bebito?
ESTE REGALO NO ES PARA TÍ. ¡ES PARA TU FRIJOL! MIKE
¿Qué es esto?
¿Qué es esto, D'artagnan?
"Astrea I".
¡"Bombachita vibradora"!
Colin Anderson Se me hizo tarde.
Genial...
¡Dijo que se le hizo tarde!
¿Qué hace aquí ya?
- Qué bien, estás lista. - ¿Para qué?
Para la cena. ¿No recibiste mi e-mail?
No. Y no puedo ir. Tengo una cita con Colin.
¿No puedes ir porque tienes una cita?
No sabes lo que le cuesta conseguirlas.
Lo recogeremos de camino. Vámonos. Ahora mismo.
Ven, vámonos.
Perdón por secuestrar a tu cita.
No te preocupes. ¿Tú también eres productor?
No, amigo... yo soy el talento.
Entonces eres un locutor.
No, yo hago "La Cruda Verdad".
¿Nunca ha visto el programa?
Por favor, Stuart. Nuestro programa es demasiado vulgar para Colin.
- Él es médico... - Sí, es cierto. Lo es.
No quiere oír de cosas como implantes y sexo oral.
- ¿Hablan de sexo oral? - Miren, ya llegamos.
¿Invitaste a las gemelas de la gelatina?
Sí, me pareció buena idea.
Daño no nos puede hacer.
Señoritas..., se ven muy atractivas.
¡Llegó toda la banda!
Harold, Bob, ¿se acuerdan de Abby?
- Hola. Y este es... - Y Mike Chadway, claro.
¿Y quiénes son estas bellezas?
Parece que no vamos a hablar de noticias esta noche,
La mesa nos está esperando. Vengan.
Estás haciendo un trabajo excelente.
Estoy muy de acuerdo.
- Es cierto. Qué chistoso. - ¿No? Es un buen chiste.
Gracias.
¿Entonces vinieron a darme un aumento o qué?
¡Así es él, siempre bromeando!
En serio. Estamos muy emocionados por el aumento en los ratings...
...y esperamos que el próximo trimestre podamos...
¡Dios mío!
- ¿Qué pasa? - Nada.
TIBIO PARAÍSO
¿Pueden...? Discúlpenme.
- ¡Mierda! - Disculpen, está...
- ¿Qué haces? - Busco el control remoto.
- ¿Cuál control? - El de ...
La bombachita.
¿Qué? ¿La traes puesta?
Sí.
- ¿Estás bien? - Sí.
Este ceviche...
...está delicioso.
Quizá sea el mejor que haya probado.
Le voy a pedir al chef la receta. Con permiso.
Abby, espera... cuéntale a Harold de la nueva campaña de divulgación.
Esto les va a encantar.
Claro. Claro, claro.
Bueno, son... de 15 segundos...
cada hora...
a la hora...
Son tan... tan...
Cuéntales tú, Mike. Deberías decirles. Sí, si.
Sí, tú diles.
La verdad, estaba disfrutando mucho el modo en que lo contabas. Genial.
Como ella les estaba diciendo...
¿Qué tiene el ceviche?
Son... son diferentes a todo lo que han sentido. A todo.
Y son sobre Mike contando una "Cruda Verdad".
Y son de lo más provocativos.
ÉXTASIS ÉXTASIS SUBLIME
Muy fantásticos. ¡Muy fantásticos!
¡Dios mío! ¡Qué fabuloso!
¡Dios mío! ¡Sí! Les van a encantar.
Qué entusiasmo, ¿verdad?
Voy a... usar el baño, si me disculpan.
Disculpa, amigo ese juguete es mío.
¿Sabías que él lo tenía todo el tiempo?
No todo el tiempo, sólo parte del tiempo.
- Quería dejarte acabar. - Qué amable.
Gracias por venir. A cenar. Esa clase de venir.
Le gustas, a propósito. A Colin. Se nota.
- ¿De verdad? - ¿Listos para irnos?
Yo sé que Abby lo está.
- Excelente. - Vámonos.
Cuídense. Gracias.
Eso salió bien...
Ya lo creo. Vamos a tomar una copa.
Bob y Harold estaban contentos.
Muchísimas gracias por el café.
Dios mío.
Ay, Dios mío.
¡Ay, Dios mío! ¿Son para mí?
¡Dios mío! ¡Colin mandó Flores!
Ponme en conferencia cuando llame. Adiós.
Entonces viene el festival de globos...
y pensé en hacer algo sobre cómo los hombres se inflan.
- Está bien, ¿no? - No.
Tendríamos que hacer en exteriores,
porque eres genial interactuando con el público.
Perdón, ¿dijiste que soy genial?
Sí, o algo así...
Igualmente, nena.
Dime una cosa:
¿Me dices por qué no te ha robado ningún programa neoyorquino importante?
Prefiero Sacramento que a Nueva York.
Vamos...
Eso es como ser un pez grande en un charquito, ¿no?
No.
No. Y Sacramento no es un estanque.
Es más bien un lago.. o mejor, un estuario.
Y es un excelente lugar para criar una familia.
Tiene muy buenas escuelas... parques limpios, bien mantenidos, seguros...
Y la tasa de divorcios es mucho menor aquí, que en Nueva York.
Sí, bueno.
Gracias a Dios, a Colin no le interesan mujeres así.
Sí, a Colin sólo le gustan las mujeres de calidad.
Es una cualidad admirable no ser un calenturiento.
¿Calenturiento? ¿Por qué soy un calenturiento
Te ví con las gemelas pechugonas, ¿recuerdas?
¿Me viste qué? ¿Presentárselas a unos ejecutivos de la emisora?
Quieren ser actrices. ¿Quien soy yo para matar su sueño?
Qué generoso. Ahora me dirás que nunca te has acostado con ellas.
- Bueno, no dije eso. - Precisamente.
Los hombres, o los calenturientos...
prefieren mujeres con ropa provocativa...
- que les chupen mucho la verga. - Todos los hombres quieren eso.
Y para tu información, sólo me acosté con la que sabe leer.
Un segundo, ¿dijiste "verga"?
Sí, lo dije. Yo puedo decir "verga".
No eres dueño de la palabra. Verga, verga, verga.
Bueno, ya entendí.
Hace días te aterraba la idea de un vibrador.
Ahora sales con "verga esto, verga aquello, verga, verga, verga".
- Te acostaste con Colin, ¿no? - ¡No!
No.
No lo hicimos, nos lo estamos reservando para a este fin de semana,
que me llevará a Lake Tahoe.
Brindemos por desmentir suposiciones.
Soy un hombre con un gusto discriminador,
y tú eres una puta malhablada.
Gracias.
Bien, ahí lo tienen.
Nunca supongan que una chica es fácil o que es una mojigata.
Hay muchas capas en el medio.
Y es su trabajo, caballeros, es pelar esas capas...
...y descubrir con qué clase de mujer están lidiando.
Eso sonó casi iluminado.
Porque una vez que pelen esas capas, amigos míos...
- los espera un jardín florido. - Y... no puede con el genio.
Y seguro van a querer fertilizar ese cantero de petunias.
Gracias, Mike.
Después de este mensaje... Javier nos dirá si lloverá sobre sus petunias!
Espero que llueva sobre las mías...
Quiero irme, repasemos el guión.
Sí, hagámoslo rápido.
- Me excitan tus capas... - ¿Quieres ver mis capas?
- Ahí está. - ¡Qué tal...!
Una buena noticia. No lo vas a creer.
Te metí en El Programa De Muy, Muy Tarde con Craig Ferguson.
¡Te quieren de invitado!
¿Craig Ferguson, me quiere en su programa? ¡Es broma!
- ¡No estoy bromeando! - ¡Eso es! - Triunfamos...
¡Sí!
Hola. ¿Tú quién eres?
- Te presento a Rick. - Soy su agente.
¿Desde cuándo tienes un agente?
¿Y desde cuándo puedes ir al Programa de Muy Tarde
sin la aprobación de la productora?
Es El Programa de Muy, Muy Tarde.
Y desde que se volvió la personalidad más popular en la mañana.
- ¿Has visto sus ratings? - Sí, los he visto.
Bueno. Sales esta noche. Está todo listo.
- Qué fantástico. - Ven, vámonos.
¡Dios mío!
¿Joy dijo que me querías ver?
Descubrí que le harán a Mike una propuesta...
en una afiliada de la CBS en San Francisco, con el doble de paga.
- Lo de Craig Ferguson, es su prueba. - No estás hablando en serio.
Sí, es en serio. Si Bob y Harold se enteran, estaremos muertos.
Necesito que vueles allá, y lo convenzas de negarse.
Iba a Lake Tahoe este fin de semana.
Sólo no le digas que te enteraste...
Deja que haga el programa, que atraiga publicidad...
...y convéncelo de que necesita firmar un contrato de 3 años con nosotros.
Es todo lo que podemos hacer.
Voy a intentar hablar con él antes de que salga.
En un ratito, te llamo.
Gracias...
¡Hola, cara de pene! Estarías en el canal público si no fuera por mí,
- ¿y ahora te quieres pasar a la CBS? - ¿Está todo bien, señorita?
Sí, sólo estoy practicando... mi discurso.
Abby, ¿qué haces aquí? Pensé que te ibas a Tahoe.
No podías pasar un día si mí, ¿verdad?
Sí, nunca me canso de tu ingenio y tu encanto.
Parece que necesitas un productor más que yo el sexo.
Tengo que registrarme. Nos vemos en 5 minutos.
5 minutos. ¡Tic, tac, tic, tac!
Sí, querida...
Vamos a repasar las preguntas antes de la entrevista.
Lamento que no hayas podido pasar el fin de semana con el pequeño Colin.
Y por "pequeño" no me estoy refiriendo a su miembro, aunque sospecho que lo es.
El pene de Colin. ¿De eso quieres hablar ahora?
Porque... pensé que quizá debíamos hablar de lo que dirás en el programa.
Sí. Bueno.
Dime, Mike, ¿cómo empezó ¨La Cruda Verdad¨?
Bien, Craig "Irlandés" Ferguson...
yo tenía un trabajo de vendedor donde escuchaba mucho la radio.
Empecé a llamar, y me dí cuenta que...
era más listo que todos los demás.
Pregúntele a mi productora, Abby.
Me considera un genio los días en los que no está sexualmente frustrada.
Oh, sí... mies de vidas se han enriquecido gracias a tu sabiduría.
Disculpe, pero Ud. en este momento tiene novio, gracias a mí.
Quizá empezó por tí, pero ha durado por mí.
Ya estás portándote de nuevo como la sicótica controladora.
- Yo no soy controladora. - ¿Cuando te registraste en el hotel...
pediste un cuarto que diera al este, más arriba del 7º piso?
Me gusta levantarme con sol y una vista.
Mi punto es que a Colin le gusta la versión "Mike" de Abby,
no la versión "Abby" de Abby.
No critiques mi sabiduría, cuando eres la prueba viviente de que funciona.
Podría estar haciendo el amor ahora mismo.
Por aquí, por favor.
Esto es increíble. Vas a salir en una cadena nacional.
No me estás ayudando, Rick.
- Sólo haz lo que siempre haces. - ¿Qué hago siempre?
Tú sabes... no sé...
Entretienes a millones con tus idiotas ideas, y ellos te adoran.
Quizá sea lo más lindo que jamás me has dicho.
De nada.
¡Él, que dice "La Cruda Verdad" sobre hombres y mujeres,
Mike Chadway!
Mike, Mike, camarada.
Ven, siéntate.
¿Cómo están?
Bueno, Mike, bienvenido.
Mira. Nosotros, los hombres. Puedo decir "nosotros, los hombres".
Y no quise decir chicos ni grandes, todos.
No somos conocidos por ser expertos en cuestiones del corazón.
Dicen que tienes ideas y teorías muy interesantes.
¿Qué consejo le darías a la gente que busca amor?
Mi consejo sería, ¡no lo hagan!
Digo, busquen mejor la lujuria.
Es más fácil y menos complicada.
La frustración sexual dura unas horas,
un corazón roto dura años.
Caramba. Dime, entonces, ¿cómo se llama?
¿Quién?
La mujer que te dejó. Debe haber sido un primor.
Bueno, como dije:
Mejor promiscua que primor.
Hola. Busco a Abby Richter.
¿Ya lo aseguraste? ¿Es nuestro?
En eso estoy. Tengo que colgar.
¿Dónde está Rick?
Lo mandé a casa. Quería que celebráramos juntos.
Dame un poco de eso.
¿Y qué estamos celebrando precisamente?
¿Hola...? ¿Craig Ferguson? Salí en su programa. Quizá lo viste.
Oí de la oferta... de la CBS.
Entonces quizá oíste que la rechacé.
¿La rechazaste?
¿Por qué?
Por Jonah. Me necesita.
Quizá no sea el padre ideal,
pero soy el único que tiene...
y no quiero serlo a medias desde San Francisco.
Pues me parece una excelente decisión.
Gracias.
¿Podemos dejar de hablar del trabajo, y quizás, relajarnos,
beber, disfrutar?
Dios mío.
Cuéntame del primor...
Ya sabes, la mujer que te rompió el corazón...
Quieres hacer que me deprima.
No. No es así. Pero me interesa qué te hace ser como eres.
Para que lo sepas, fue...
...fue más que sólo una.
Fue más bien un desfile.
Chicas codependientes. chicas infieles...
chicas deprimidas, chicas narcisistas, chicas falsas...
chicas a las que resultó que yo ni siquiera les gustaba.
A los 30 años había tenido suficientes relaciones malas...
antes de que diera cuenta que no hay una buena.
No puedes creer que no existe una relación buena.
Hasta lo más profundo de mi ser.
Hola. ¿Les puedo traer algo?
- Uno de esos, por favor. - Bueno, un mojito. ¿Quiere algo más?
- Sí, un poco de agua. - ¿Quiere agua con o sin gas?
- De la canilla. Gracias. - De la canilla. Bueno.
¿Qué?
Es exactamente lo mismo, ¿no?
Así me han dicho...
Ven, vamos a bailar.
No, en serio.
Te he visto bailar torpemente. Vamos a bailar bien.
- No, en serio, no sé bailar eso. - Yo sí. Más o menos.
Ay, Mike, no.
No.
Tenemos un vuelo mañana temprano. Deberíamos irnos.
Sí. Deberíamos irnos.
El auto nos va a recoger mañana, abajo, a las 8. ¿Quieres que te llame?
- No, me llamará la recepción. - Sí, buena idea.
Lo pasé muy bien esta noche.
Yo también.
Es mi piso. Nos vemos mañana.
A las 8:00.
- Buenas noches. - Buenas noches.
- Sí, buenas noches.
Estuvo muy divertido.
Creo que me debería ir, ¿no?
Sí.
Buenas noches.
¿Qué demonios fue eso?
¿Por qué lo quiero volver a hacer?
- ¿Me extrañaste? - ¡Colin!
- ¿Esperabas a alguien más? - No.
Como no pudiste ir a Lake Tahoe, decidí venir a tí.
¿Cómo supiste dónde estaba?
Me lo dijo Joy. Me puse a pensar en todas las cosas que íbamos a hacer allá.
Ven acá. Decidí que no podía esperar.
- ¿Un poco de champaña? - Sí.
Excelente.
Que gusto estar aquí. Ah, sí...
- ¿Qué sucede? - Nada. Es que me sorprendiste.
Me dijiste que eras espontánea.
Sí, eso dije.
Viene algo en camino para acá. Te va a encantar.
¡Dios mío! qué rápido sale, ¿no?
Tendremos que desnudarnos antes de lo que pensé.
- Voy por una toalla. - Bueno.
Abby, yo...
De verdad quiero volver a hacer eso y no sólo esta noche...
¡Carajo!
Carajo, carajo, carajo.
Vamos, Mike Chadway. Tú puedes hacer esto.
Tú no eres de servicio al cuarto...
¿Cómo estás, amigo?
Qué gusto verte. Yo...
Vine a decirle a Abby del cambio en la hora del vuelo...
pero puedo regresar luego.
- Hola. - Hola.
¿Qué haces aquí?
Cambiaron la hora del vuelo.
8:00 de la mañana.
Pero ya te lo había dicho. ¿O no?
Ha sido un día muy largo.
Bueno, me voy a ir.
Mike, Mike.
Espera...
Vino a sorprenderme, sabes...
Sí, qué conveniente...
No, yo pensé que eras tú a la puerta.
Supongo que somos intercambiables, ¿no?
Aprendiste mucho de mí.
Podrías reemplazarme en el programa.
Dime qué pasó en el ascensor.
¿Le digo a Colin que se vaya?
No...
¿Por qué levar anclas ahora?
Trabajaste duro para conquistarlo.
¿Entonces, eso es todo lo que tienes que decir?
¿Qué quieres que te diga?
La verdad es cruda, ¿no?
Traté de decírtelo.
Nos vemos.
Perdón por eso.
No, enserio, no te preocupes.
Ven acá.
Mira, el resto de la noche es nuestra.
Por la primera de muchas veladas románticas.
Sí... Colin, ¿por qué te gusto?
Eres hermosa.
Eres lista.
Nunca criticas...
Nunca tratas de controlar la situación.
Y, debo decirlo, eso es una bocanada de aire fresco...
porque conozco a mujeres muy controladoras y es una pesadilla.
Y me encanta que no seas así.
Pero soy así... soy precisamente así.
¿Qué quieres decir?
Bien, que esto debería estar bien frío. Y tú, lo sabes.
Y, por horrible que parezca...
...estaba editando este discurso mientras me lo servías.
Y cuando me diste caviar sufrí dolor físico.
Detesto ser alimentada como un bebé.
Así de controladora soy.
No te podía revelar eso, porqué...
¿quién querría a alguien así?
Nadie.
Lo lamento mucho.
Eres un hombre maravilloso. De verdad.
Por eso te tengo que decir que no he sido yo misma.
Ni por un segundo del tiempo que salimos.
¿Entonces quién has sido?
La chica que un idiota me dijo que fuera.
Buenos días, Freddy.
¿Qué le hiciste?
Yo no hice nada. Se perdió el vuelo él solo.
Renunció esta mañana.
Recibió una llamada de una afiliada local de la CBS, y lo contrataron.
La corporación está furiosa. ¿Qué pasó?
¿Renunció para irse con un competidor local?
No necesitamos a Mike Chadway. Hay miles de trogloditas como él.
Ojalá tengas razón.
¡Si no encuentras a otro esta semana, nos cancelan!
¡Te voy a encontrar otro hoy mismo!
No era en serio. Sólo era un broma.
No sé cómo me permití sentir algo por él.
Sentiste lo suficiente como para dejar a Colin.
Perdón. Aquí están los reemplazos de Mike Chadway.
Sí, no, sí, no, no, ni de broma.
Ni de broma. Bueno.
¿Qué te parece el nuevo estudio?
Me encanta.
KSXP retuvo los derechos del nombre, así que te pusimos:
"Locura Matutina con Mike".
- Me encanta. - Él es Joe, tu nuevo productor.
Hola.
¿Sabes qué es lo que más me gusta de tí, Joe?
Que no quiero tener sexo contigo.
Me alivia oír eso...
¿Cómo está mi cara? ¿Muy brillante?
¿Qué lado sale mejor? ¿Derecho, izquierdo, frontal?
Todos se ven fabulosos. Repasa la introducción una vez más.
"Yo soy Jack Magnum y esta es..."
"La Cruda Verdad".
¿Qué tal si dejamos lo de la pistola?
¿Qué? Es mi rúbrica.
¡Si la Asociación Nacional del Rifle no vá a pagar tu hipoteca este mes,
yo digo que dejes la pistola!
Vamos a salir en vivo en cinco, cuatro, tres...
- ¿Crees que el tipo sea bueno? - Mejor que lo sea...
Yo soy Jack Magnum y esta es "La Cruda Verdad".
- Paz. - ¡Dios mío! ¡Se fue a lo político!
Le hacemos un par de preguntas al piloto del globo...
...sobre cuántas parejas lo hacen volando... y cortamos.
Entendido.
Mira eso. Tu reemplazo está en el aire.
¿Mi qué?
¿Tu... reemplazo?
Muchos nos ven para aprender a seducir chicas.
Les aseguro que están en buenas manos.
Están viendo a un hombre que ha tenido sexo personalmente con 137 mujeres.
La mayoría de ellas, concientes.
Qué hermoso.
Estamos aquí, en el festival de globos...
y yo debería decirles cómo los hombres nos inflamos.
Pero todos sabemos que las damas, son pura basura.
Sólo porque ella diga "no", no significa que quiera decir "no".
Si así fuera, yo sólo me habría acostado con 90 mujeres...
Bueno. Muy bien.
- ¿Qué demonios? - ¿Viste..?
Bienvenidos de regreso. Parece que tenemos algunas dificultades técnicas.
Cuando vas a un festival de vinos...
¡Bueno, ya estoy!
Ya volvimos.
Disculpen... pero Jack Magnum ya no protagonizará "La Cruda Verdad".
Lo cual no debe ser sorpresa, porque los hombresno son de fiar.
¿Qué está haciendo?
¿Sí? ¿Sí, Harold? Sí.
Sí, lo estamos arreglando.
Tomen a Mike Chadway, por ejemplo.
Se fué del programa, sin avisar a nadie.
Crees que sabes lo que van a hacer los hombres, o lo que quieren hacer.
Pero cuando llega el momento decisivo, cuando tienen que lanzarse, y hacer algo,
huyen espantados.
Yo no me voy a dejar.
- ¿A dónde vas? ¡Salimos en 2 minutos! - Está saliendo genial, ¿no?
Los hombres grandes, fuertes, valientes, de los que leemos en novelas...
y vemos en películas desde que tenemos 9 años...
Ellos son una falacia, no existen.
Los hombres no son fuertes. Los hombres, no son valientes.
Los hombres son miedosos.
Es parte del programa. Es algo a lo Andy Kaufman.
Aún si experimentan un momento...
en un ascensor de hotel...
...y es muy romántico y con mucho potencial...
...los hombres no lo pueden reconocer.
¿Por qué?
Porque los hombres son débiles.
Déjenme decirles algo de las mujeres.
Las mujeres quieren que creamos que son víctimas.
Que nos encanta partirles el corazón.
Pensé que se había ido.
Te dije que lo íbamos a recuperar.
Dicen que quieren "amor de verdad".
Pero todo lo que quieren, es que cumpla con su lista.
¿Es perfecto, es guapo, es doctor?
Si tú, hombre, cumples con esos requisitos,
no te ilusiones, pues no se están acostando contigo.
Se están acostando con una cuidadosamente calculada
serie de elecciones vanales.
Valorando dinero más que carácter,
aparicencia, más que alma,
caballerosidad, más que principios.
Ningún gesto tuyo, por más que sea real o romántico,
...valdrá más que una lista impresionante de credenciales.
Eso lo dice un hombre que nunca hizo otro gesto que no fuera éste.
Y lo del ascensor, ¿no fué un gesto?
El ascensor fue un momento de pasión...
seguido de un momento de pánico de tu parte.
- ¿Pánico? Fuí a tu cuarto... - ¡Sí! Y luego, huiste.
Eso no fue pánico, corazón.
Esa fue mi decisión de no competir con la lista ambulante que estaba en tu cama.
Deberías darme las gracias.
Tenemos 10 segundos.
¿Listos para elevarse lejos de aquí?
Ahí la tienen, amigos. Esa es "La Cruda Verdad".
Una chica en celo por dos hombres, escogerá al de mejor currículum.
Eso es una idio...
Y cortamos.
Te odio tanto que puteé en vivo.
Dios mío. Te odias por ser tan superficial.
¡Aa-arriba!
- ¿Adónde vamos? - Contigo, a ningún lado.
Oh, qué sorpresa... ¡Estás huyendo!
No se lo recomiendo.
Sigan rodando con la cámara a bordo.
¿Qué haces? Dios mío. ¿Qué te pasa?
No saben que están en el aire, ¿verdad?
¿Hay manera de decirles que están en el aire?
- No. - Van a decir groserías, lo sé.
Bien, ¿quién quiere champaña?
Oh, ¡ya sé! Tengo una idea genial.
¿Para matar tiempo, por qué no me cuentas...
...cuánto se divirtieron tú y Colin teniendo sexo en Los Ángeles?
¡Rompí con Colin en Los Ángeles, idiota!
A su izquierda verán las Sierras Altas...
Eso despertó tu interés...
Si crees que vamos a terminar lo que empezamos, estás fuera de tus cabales...
Perdiste tu oportunidad.
Oh, vamos... nunca tuve una posibilidad contigo.
Y a la derecha, aquí, verán el hermoso río Sacramento...
...serpenteando por este paisaje dicromático.
¿Puede dejar de hablar, por favor? Gracias.
Tienes razón. Cometí un pequeño error de criterio...
...cuando pensé que eras más de lo claramente, eres.
¿Oh, sí? ¿Y qué significa eso?
"Yo soy Mike Chadway. Me gustan las chicas dentro de la gelatina.
Me gusta cojer como los monos. No te enamores. Es aterrador..."
Por el amor de Dios, ahí está la primera.
Sí, dá miedo. Es aterrador...
Especialmente, cuando estoy enamorado de una sicótica como tú.
¡No soy una sicótica!
¿"Enamorado"?
Te dije que te amo, y todo lo que escuchaste fué "sicótica".
¡Eres la definición de la neurosis!
No, la definición de neurótica es una persona que sufre de ansiedad,
pensamientos obsesivos, actos compulsivos, y enfermedades físicas sin evidencia.
¡Cállate!
Acabo otra vez te decirte que te amo... y me das una clase sobre definiciones.
Estás enamorado de mí...
¿Por qué?
No tengo puta idea...
Pero lo estoy.
¡Oh, mi Dios...! ¡Eres increíble!
- Lo soy. - ¡Eres un Dios!
- ¿En serio? - ¡Ay, Dios!
¿Tan bueno soy?
¿O estás...? ¿Sólo estás fingiendo?
Nunca lo sabrás.
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