Oh, América.
Ojalá pudiera deciros que esto sigue siendo América.
Pero he comprendido que no se puede tener un país sin gente.
Y aquí no hay gente.
No, amigos. Ahora estos son los Estados Unidos de Zombieland.
Es alucinante lo rápido que se puede pasar de "malo"...
... a "una mierda total".
¿Y por qué yo estoy vivo si los demás se han convertido en carne?
Es gracias a mi lista de reglas.
Regla nº 1 para sobrevivir en Zombieland. "Cardio".
Cuando el virus atacó, por razones obvias...
... los primeros en caer fueron los gordos.
Pobre cabrón rechoncho.
Pero cuando la infección se extendió y aumentó el caos...
... ya no bastaba con ser rápido.
Había que conseguir un arma y aprender a usarla.
Y eso me lleva a mi segunda regla. "Mata y remata".
Cuando no estés seguro de que el no muerto está muerto del todo...
... no racanees con las balas.
Sí, otro disparo limpio a la cabeza...
... y esa mujer habría evitado ser una Happy Meal humana.
Habría... podría... debería.
Los zombis no tardaron en empezar a espabilarse.
Cuando eras más vulnerable, ellos podían olerlo.
¿No puede uno cagar en paz?
Que no te pillen en pelotas.
Regla nº 3. "Ojo con los baños".
Cuando hubo más zombis que humanos...
... había que cortar todos los lazos afectivos.
Si las niñas de tu barrio ahora son unos putos monstruitos...
... quizá sea hora de dejar de compartir el coche.
Había que concentrarse en la propia supervivencia.
Y de ahí la regla nº 4.
Muy básica.
Poneos los cinturones de seguridad.
Va a ser un viaje accidentado.
Ese tío de ahí soy yo. Estoy en Garland, Texas.
Os parecerá que los zombis la han destruido, pero Garland es así.
Hace dos meses que el Paciente Cero...
... le dio un bocado a una hamburguesa contaminada.
En dos meses puede que yo sea el último friqui no caníbal del país.
Quizá parezca un superviviente atípico...
... con todas mis fobias y mi síndrome del colon irritable...
... pero contaba con la ventaja...
... de no tener amigos ni familiares cercanos.
Sobrevivo porque voy a lo seguro...
... y cumplo las reglas.
Mis reglas.
REGLA Nº 1: "CARDIO"
Mierda.
Cómo no.
REGLA Nº 4: "CINTURONES DE SEGURIDAD"
Qué hijo de puta.
REGLA Nº 2: "MATA Y REMATA"
Viéndole el lado bueno, al menos había logrado vaciar el intestino.
Otra regla para sobrevivir en Zombieland.
Viaja ligero.
Y no me refiero solo a la maleta.
Siempre he sido bastante solitario.
Evitaba a los demás como si fueran zombis...
... incluso antes de ser zombis.
Y ahora que todos son zombis, echo de menos a la gente.
Así que voy desde mi colegio mayor en Austin, Texas, a Columbus, Ohio...
... donde espero que mis padres sigan vivos.
Aunque nunca estuvimos muy unidos...
... estaría bien ver una cara conocida...
... o cualquier cara que no tenga...
... sangre en los labios y carne entre los dientes.
Gracias.
¿Qué buscas?
Nada, tengo unas reglas.
REGLA Nº 31: "REVISA EL ASIENTO TRASERO"
Ahí no hay más que mi petate.
- ¿Cómo te llamas? - Alto.
Nada de nombres.
Así no intimamos demasiado.
Por poco tiras la botella con el cuchillo.
Tranqui, no tienes que...
¿Hacia dónde vas?
A Columbus. ¿Y tú?
A Tallahassee.
No, yo solo una. "Una y no más", digo siempre.
Una vez lo dije.
Oye, tanto Tallahassee como Columbus están al este.
¿Y?
Tallahassee, ¿quieres que sigamos juntos?
- ¿Al menos un tiempo? - Esto es lo que hay, Columbus.
Yo no soy fácil de tratar...
...y me da que tú eres un poco nenaza...
...así que...
...le doy a esta relación lo que tardemos hasta "Texarkana".
¿En serio? Bien. Me llevas hasta "Texarkana".
Eres un cabroncete optimista, ¿eh?
Mejor ponte el cinturón. Por seguridad.
Ya no me cabe duda: me vas a poner de los nervios.
Aunque formar equipo no iba conmigo...
... pensé que estaría más seguro con Tallahassee.
Su negocio favorito era repartir leña y...
El negocio va bien.
Aunque enseguida quedó patente que tenía una debilidad.
¿Qué hacemos aquí?
Fíjate, es un puto camión de reparto.
Ya veo, un camión de reparto. ¿Y qué?
Me apetece un bizcochito Twinkie.
- ¿Vienes? - Sí. Un segundo.
¿Te estás quedando conmigo?
Tú también deberías calentar.
Sobre todo si vamos a bajar esa cuesta. Es muy importante.
Yo no creo en eso.
¿Has visto a algún león calentar antes de cazar una gacela?
¿Bollitos de coco?
¿Dónde están los putos Twinkies?
A mí me gustan.
Yo odio el coco. No el sabor, la textura.
Está fresco.
Pues lo del Twinkie no va a quedar así.
Quizá sea mal momento, pero...
...tengo que ir a plantar un pino.
- ¿En serio? - Sí.
Lo sé. ¿Otra vez? ¿Tan pronto? ¿Qué queréis que os diga?
Sufro de ansiedad crónica.
La verdad, siempre he sido fóbico. Hay muchas cosas que me rayan.
Como las mareas o los Papás Noel de los grandes almacenes.
Quedarme a solas con un bebé.
Pero lo que más miedo me da, incluso más que los zombis...
... los putos payasos.
Cuando te da miedo todo lo que hay ahí fuera...
... dejas de salir ahí fuera...
... que era lo que me pasaba antes de Zombieland.
Viernes noche, tercera semana seguida sin salir.
"World of Warcraft".
Una torre inclinada de cajas de pizza.
Un refresco de cereza.
El orgullo. por ninguna parte.
La dignidad. nunca más se supo.
La virginidad. totalmente lógico especular al respecto.
Genial.
Toda mi vida lo único que he querido es encontrar una chica...
... enamorarme, presentarla a mis padres.
Pero como mis padres...
... son unos paranoicos enclaustrados como yo...
... mejor que me presentara ella a los suyos.
Y por fin formaría parte de una familia guay y normal.
¡408!
Por favor, ¿hay alguien en casa? ¡Es una emergencia!
No suelo abrir la puerta a alguien presa del pánico...
... pero mi vecina del 406 está superbuena.
Vale, ya va.
¡Gracias, gracias!
Mucho gusto.
Toma.
Aquí tienes.
- ¿Un refresco? - Sí, de cereza.
Y Golden Grahams.
La bolsa hermética los mantiene crujientes.
Vale, la dejo ahí.
Dime qué ha pasado.
Era un mendigo y estaba enfermo.
Yo volvía a casa desde el bar hablando por teléfono.
Y entonces ha empezado a esprintar hacia mí.
No a correr, a esprintar.
Y he pensado que quizá huía de alguien o iba tras alguien...
...pero la última vez que lo he visto seguía ahí fuera, como loco.
¿Las drogas, quizá?
Y aún no te he contado lo peor.
Ha intentado morderme.
Tienes razón, es lo peor.
Lo siento, estoy muy asustada.
No, es normal que lo estés. Un mendigo ha intentado comerte.
Es un miedo correcto, razonable.
A mí me dan miedo cosas que no tienen ningún sentido...
...como los payasos con la nariz roja...
...o los trapos con los que limpian las mesas...
...al acabar de comer en un restaurante.
¿En serio?
Mira, la cuestión es que puedes contar conmigo.
Y mientras estés a mi lado no pienso salir del piso.
¿Te importa que cierre los ojos un momento?
No, claro.
Gracias.
Menos por lo del caníbal febril y sin techo...
... estoy viviendo un sueño.
Siempre, toda mi vida...
... he querido colocarle el pelo detrás de la oreja a una chica.
- Buenas noches. - Buenas noches.
¡Ay, madre!
¿Estás bien?
¡Vale, vale, vale! ¡Para, para!
¿Qué haces?
Atrás, 406. No quiero hacerte daño, pero...
¡Mierda!
¡Oh, Dios! ¡Joder, lo siento mucho!
¿Lo veis? No te puedes fiar de nadie.
Para una vez que dejo entrar a una chica en mi vida por poco me come.
Por favor. Escúchame.
406.
Si estás ahí dentro...
...estás enferma.
REGLA Nº 2: "MATA Y REMATA"
Aquel fue mi primer encontronazo con la plaga del siglo XXI.
¿Recordáis las vacas locas?
Pues ha pasado de vacas locas a personas locas y a zombis locos.
Es un virus de acción rápida...
... que causa inflamación cerebral, una fiebre brutal...
... te vuelve odioso, violento...
... y te da unas ganas de comer que te cagas.
Tú coge el volante, yo empujo.
He oído que hay un sitio al que no ha llegado esta mierda.
- Al este, ¿no? - Sí. ¿Tú también lo has oído?
En el oeste dicen que está al este y en el este que está al oeste.
No son más que chorradas.
Eres como un pingüino del Polo Norte...
...que ha oído que el Polo Sur está genial en esta época.
En el Polo Norte no hay pingüinos.
¿Quieres ver lo fuerte que atizo?
Bueno, ¿qué me dices?
¿La última vez que mojé el churro?
La última vez que clavaste un clavo, que metiste a Percy en la cueva.
- ¿Quién es Percy? - Que te diste un puntazo.
Que soltaste el chorro. Que afilaste el sable.
Ah, que hice el amor.
Bueno, solo sexo.
Hace tres semanas.
En un furgón de mensajería abandonado.
¡Venga ya!
No, yo iba al este.
Y ella al oeste.
Nos refugiamos en la parte de atrás.
Estaba llena de paquetes sin repartir.
¿Cómo se llamaba?
Beverly.
Beverly Hills.
Qué cabrón.
¿Y tú qué?
¿Yo?
Madre mía. Te pone enfermo.
Te pone triste, te pone...
Te hace pensar que si pudieras volver...
...a como era antes, estarías...
...estarías en el jardín cazando luciérnagas.
Y en cambio, esto.
- En serio, te da... - Hambre.
Lo tuyo me preocupa.
Mira, sea lo que sea lo que te esté esperando en Columbus...
...te prometo que no será mejor que nuestra amiga y su bocata humano.
Tallahassee tenía un humor muy negro respecto a los zombis.
Los zombis no son unas criaturas encantadoras...
... pero él las odiaba de verdad.
Lo único que le obsesionaba más que matar zombis...
... era encontrar un Twinkie.
Algo en los Twinkies le recordaba una época no tan lejana...
... en que las cosas eran sencillas y no esta puta locura.
Era como si al saborear ese delicioso bocado de la infancia...
... el mundo volviera a ser inocente...
... y todo regresara a la normalidad.
¿Vas a buscar petróleo?
¡Por Dios bendito!
Eres un tío peligroso.
¿Vas a arriesgar nuestras vidas por un Twinkie?
En esa tienda hay una caja de Twinkies.
Y no una caja cualquiera.
La última caja de Twinkies...
...que alguien podrá disfrutar en todo el universo.
Lo creas o no, los Twinkies tienen fecha de caducidad.
Cualquier día de estos...
...los signos vitales del pequeño Twinkie se van...
...a apagar.
Es hora de actuar o callar.
Cuando Tallahassee va en plan Hulk con un zombi...
... da sentido a la expresión "no me toques los huevos".
Sin miedo, sin nada que perder.
¿Qué queréis que os diga? Es puro arte.
¡Boquita de piñón!
¡No batees aún!
¡Batea!
- Gracias. - Me la debes.
Eres increíble.
Lo sé.
Twinkie, Twinkie...
Ah, qué gigantón.
Ven aquí, grandullón. Solo te voy a cortar las puntas.
Estos tíos están realmente de buen año.
Y están muy gordos.
Creo que deberíamos seguir buscando.
Lo único que pensé fue. "¿Qué probabilidades hay?"
Otra mujer casadera que presentar a mis padres.
Venid, rápido.
Otra oreja que corre peligro de que le coloquen el pelo detrás.
Ahora te alcanzo.
Regla nº 22. "Por tu vida, asegura la salida".
Son hermanas. Han mordido a la pequeña.
Actúa con normalidad, procura no acojonarla.
Sí.
Columbus. Wichita, Little Rock.
¿Has hecho todo esto por un Twinkie?
No, ha sido él.
Yo solo soy una especie de Sancho Panza.
No creo que le quede mucho.
Lo sé y ella también. Solo queremos acabar con esto.
No, no. Solo es una niña.
¡No habléis de mí como si no estuviera!
Sí, perdona.
Mira, sé que estás muy enferma.
Pero tu hermana quiere que te...
No lo ha decidido ella, sino yo.
Se lo hice prometer.
Ya nos hemos despedido, pero no teníamos un arma.
No es seguro que no haya cura, deberíamos...
¡No tienes huevos!
Dale el arma a él.
Espera, espera.
Yo lo haré.
- Te quiero. - Yo también.
¿Necesitas ayuda?
Ahora que lo dices...
Dadnos las armas, las llaves del coche y la munición.
Y si tenéis, chicle sin azúcar.
¿Pero qué coño?
¿Por qué hacéis esto?
Mejor que os equivoquéis al fiaros de nosotras...
...que nosotras al fiarnos de vosotros.
Cómo no, aparece la primera tía buena en miles de kilómetros...
... y me deja como un idiota, me roba la escopeta...
... y encima dice que no soy de fiar.
Felicidades, genio.
Fuiste tú quien le dio el arma.
Esos tíos eran bobos.
Mejor no te mires en el espejo.
Mira quién habla. Yo acabo de hacer de zombi.
- Lo que daría por una du... - No digas D-U-C-H-A, ¿vale?
Sigamos nuestro camino.
- ¿Crees que es verdad? - ¿El qué?
Lo de Pacific Playland.
Totalmente libre de zombis. El único lugar al oeste de Waco.
Confía en mí.
Va en una de esas bicis del Tour de Francia...
...de las que llevan calapiés.
Y está pedaleando.
Y la cabeza del zombi está pillada en el piñón.
Con el pelo en la cadena, dando vueltas.
Cómo mola.
Pero, ¿es "El matazombis de la semana"?
Ni de coña.
Vi a un obrero de la construcción, y no te vacilo...
...que iba en una apisonadora y un zombi se le plantó delante.
¿Has enrollado un tubo de dentífrico por el final?
Siempre lo enrollo por el final.
Pues la cabeza del zombi era el tapón.
¿Eres de los que siempre intentan superar las historias de los demás?
Conocí a un tío que era mucho peor que yo.
Venga, busquemos un coche.
Lo cual me recuerda que nunca había tenido...
...tantos problemas hasta que te encontré.
Métete cuanto quieras con un tío, pero no le toques su Cadillac.
Ahí hay un monovolumen.
Ah sí, es verdad. Qué bonito.
Un monovolumen precioso.
Tallahassee cree firmemente que en Zombieland debes desfogarte...
... si no quieres perder la cabeza del todo.
Si eso le hace feliz y evita que use esa palanca contra mí...
... yo digo. "Adelante, haz el energúmeno".
¡Quiero mi Cadillac!
¡Zorras de mierda!
Creo que me ha dado un tirón.
¿Crees que a nosotros se nos habría ocurrido un timo así?
REGLA Nº 18: "CALIENTA"
Has dudado.
¿Qué es mejor, ser listo o tener suerte?
Mira lo que tenemos aquí.
Suelta.
- Precioso. - Chúpate esa.
REGLA Nº 31: "REVISA EL ASIENTO TRASERO"
¡Gracias a Dios que hay palurdos!
Menudo pedazo de todoterreno...
...y menudos pedazos de armas.
Date el gustazo.
Como se suele decir:
"Quien busca venganza debe acordarse de cavar dos tumbas".
Sí, dos tumbas.
Una para la chavala mayor y otra para la pequeña.
Estás tan feliz que das miedo.
¿Por qué no olvidamos a esas chicas y buscamos nuestros hogares?
¿Quieres hablar del hogar?
Para mí, el hogar era un cachorro llamado Buck.
El perro más mono que he visto.
Esos putos zombis.
Lo perdí.
Y no lo voy a recuperar, así que...
...ahora busco un nuevo hogar.
Mañana puede que...
...esté bañándome en pelotas en el río Yellowstone...
...o colgándome de las lámparas de la mansión Playboy, pero hoy...
...un motor Vortec de seis putos litros V-8...
...una caja de balas de punta hueca y, si Dios quiere, un puto Twinkie.
Hay que disfrutar de las pequeñas cosas.
Odio darle la razón a alguien que se parece a Yosemite Sam...
... pero esa me la apunto.
Regla nº 32. "Disfruta de las pequeñas cosas".
Conociéndolas, es una trampa.
Espera aquí. Acércate a mi señal.
No les irás a disparar, ¿verdad?
No, a no ser que me disparen.
Ojalá me disparen.
Parece que han seguido a pie.
Seguramente hacia el oeste.
Conduce despacio y ten los ojos abiertos.
Claro.
Están ahí atrás, ¿no?
Solo yo.
Lo siento mucho. Me asaltó como un tigre al acecho.
¿Una cría de 12 años te ha tomado como rehén?
Las chicas maduran antes. Ella lo es mucho más que yo a su edad.
Los 12 son los 20 de antes. El arma, por favor.
Como si fueras a usarla.
¡No me mates con mi propia arma!
Demasiados videojuegos violentos.
Gracias.
- Ahora toca el claxon. - ¿Qué?
¡El claxon!
Es tu hermana, con mi arma.
¡Hola!
Qué putada.
Bajad del coche.
Te apuntamos delante.
Me gusta esta chica.
No es la típica zorra que está buena y se lo cree.
Antes de Zombieland, Wichita ya toreaba a tíos como nosotros.
¿Buscas algo?
Mi anillo de compromiso.
Me lo quité para echar gasolina y creí haberlo metido en el bolso...
...pero se me debió de caer. Y voy a perder el vuelo y...
Tranquila, yo encontraré tu anillo y te lo haré llegar.
Le daré una recompensa.
No seas tonta.
Tres mil dólares. Vale más que el coche.
Dame tu número.
Lo encontraré.
Me pondré a buscarlo ahora mismo.
No tengo otra cosa que hacer.
Una vez estuve prometido...
...pero ahora estoy soltero.
¡Adiós!
¡Ojalá llegues a tu vuelo!
Sé que está por aquí, en alguna parte.
Tenía que coger un avión, eso es lo gracioso.
Luego te llamo.
¡Has encontrado mi anillo!
Gracias, lo estaba buscando.
¿Su anillo?
De mi amiga. Se lo voy a mandar.
¿Hay alguna recompensa?
Cuarenta, 60, 80... 400.
Ya está. Todo lo que hay en la caja.
Has hecho muy feliz a alguien.
Usted también.
Mola.
¿Cuántos quedan?
Déjame ver.
Suficientes para llegar a California.
Un día quiero un anillo así.
Por el módico precio de 30 pavos es tuyo.
Es alucinante adónde puedes llegar con algo de bisutería...
... y muy pocos escrúpulos.
Supongo que hemos tenido suerte de que no nos dejaran tirados.
Gracias, Wichita. Gracias, Little Rock.
¡Joder, ya os vale! ¡Nos persiguen friquis hambrientos!
¿No es suficiente movida?
"Me han robado el Hummer". "No nos fiamos de nadie".
Superadlo. ¿Podemos proseguir el puto viaje...
...jugando al "Veo, veo" durante un par de horas como la gente normal?
¡Hay que joderse!
Lo sé.
Voy a ser el más maduro.
Bien.
¿Vosotras adónde vais?
A Pacific Playland.
¿El parque de atracciones?
¿En Los Ángeles?
Fuimos allí de pequeñas.
Ese sitio es de puta pena.
Paranoias mías. Es una auténtica pasada.
Una buena diversión para toda la familia.
Yo también fui de pequeño. Ahora debe de ser temporada baja.
¿No os habéis enterado? Allí no hay zombis.
Eso hemos oído.
Mira, no te voy a disparar...
...pero sí que me has cabreado mogollón...
...y no pienso jugar contigo en Pacific Playland.
- Tranquila, se le coge cariño. - ¿En serio?
No, es cada vez peor.
¿Y si jugamos a quién aguanta más callado? Desde ya.
Quería preguntarte una cosa. ¿Has oído algo de Columbus, Ohio?
- ¿No conoces el juego? - Perdón.
Pues lo están jugando en Columbus, Ohio.
Es un pueblo fantasma. Reducido a cenizas.
Tú eres Columbus.
Lo siento.
No había caído en...
No sé qué es más trágico. que mi familia haya desaparecido...
... o el darme cuenta de que nunca tuve una auténtica familia.
Sea como sea, no puedo engañarme...
... creyendo que en casa encontraré aquello que busco.
No tengo casa.
Podemos conseguirte un coche.
Puedes ir a comprobarlo en persona...
...o instalarte en otra parte.
Estaba claro que ella sabía cómo me sentía.
Todos éramos huérfanos en Zombieland.
Sé que lo de Pacific Playland es una locura.
Pero hace tanto tiempo que ha dejado de ser una niña.
Sí, crecer en Zombieland es duro.
Crecer es duro.
Mira.
Puedes coger esa ranchera.
Espero que encuentres a quien buscas.
Y cuando lo hagas, no los dejes.
No fue solo porque no tenía adónde ir.
Fue porque en aquel momento lo vi claro.
Allí donde estuviera esta chica quería estar yo.
Vamos a tener que parar pronto. Me siento encerrado.
"Nosotros gustar que tú gastar". Me vale ahí.
¿Pero qué coño vamos a hacer?
Síguele la corriente. Fíate de mí.
Esperad.
¿Quién quiere entrar primero?
Yo me muero de ganas de impresionar a Wichita...
... pero eso sería infringir la regla 17...
... quizá la más importante de todas. "No ser el héroe".
¿Y si entras tú?
No te diré que no.
¿Qué opinas? ¿"El matazombis de la semana"?
Por poco, pero no hay premio.
"El matazombis de la semana" es para Sor Cynthia Knick erbock er.
Pobre cabrón espachurrado.
- ¿Perfume? - ¿Qué?
¿Es perfume?
Es colonia.
Huele a...
...Lancôme Magnifique.
¿Por qué no gritas más? Creo que en Santa Fé no lo han oído.
Anda que no.
¿Pretendes joder con Wichita?
Deseo concedido. Ella lleva 24 horas jodiéndonos a los dos.
Buena suerte, Petunia.
Empezaré mi disculpa en tres partes diciendo...
...que eres un gran ser humano con mucho potencial.
Que sepas...
...que he machacado a tíos por mucho menos.
- Seguro. - Te atizaré solo al 45 por ciento.
Mola. Venga, rompe otro.
¡Guay!
¿A que sienta bien?
A veces Tallahassee tiene razón.
Hay que disfrutar de las pequeñas cosas...
... aunque eso signifique destrozar mogollón de cosas.
Huele a perfume.
¿No sabes quién es Willie Nelson?
Willie Nelson.
No, no lo sé.
Me afeito cada mañana, pero a veces hacia las 4.30 ya tengo pelusilla.
La llaman "barba de las 5.00", pero a veces sale prematuramente.
Como es una autovía puedes ir a 100, pero nunca debes pasar de 120.
Mejor no pases de 30.
No te preocupes por los ángulos muertos...
...eso es para los demás conductores.
¡Es la primera vez que conduzco!
¿Nunca usas el cinturón o solo en los viajes largos?
Hay zombis por todas partes. Lo que menos me preocupa es...
- Ahí le has dado. ...el cinturón.
Ya, pero no.
Solo es famosa cuando es Hannah Montana y lleva peluca.
Ya. Solo con peluca.
Es como una liberación.
Por primera vez en mucho tiempo nos estábamos divirtiendo.
Y aun en contra de nuestras estrategias de supervivencia...
... decidimos seguir juntos hasta Pacific Playland.
Creo que la falta de sueño es el mayor problema de salud en EE. UU.
Pues ahora hay otro que te cagas.
Que te cagas.
Muy gracioso. Solo digo que habría que buscar dónde sobar.
Tengo una idea.
Ya que estamos en Hollywood, durmamos con estilo.
Coge un plano.
Vamos.
¡Deprisa!
Buen trabajo.
Parece que cualquiera que haya salido en una peli viva aquí.
¿Y por qué crees que estamos en Beverly Hills, nenaza?
Imaginaba a Tom Cruise en un sitio más chulo.
Un segundón, comparado con lo que tengo pensado.
Vamos a ir a buscar lo más de lo más.
- ¿Quién? - Ya lo veréis.
Ahí pone B.M.
Y no es Bob Marley.
Esta casa es alucinante.
Damas y caballeros...
...bienvenidos a la mansión de Murray.
Bill Murray.
¡Venga ya!
Este tío siempre hace que me parta con él. Todo lo que...
Esperad. ¿Quién es Bill Murray?
Nunca he zurrado a una cría.
Por favor, eso es como preguntar quién es Gandhi.
¿Quién es Gandhi?
Tiene 12 años.
- No hay Twinkies. - ¡Joder!
¿Lo ves? Yo dije que fuéramos a la de Russell Crowe. Nadie me hace caso.
Bajad la voz. Al menos hasta saber si estamos solos.
Tallahassee, Wichita, id por ahí. Little Rock, ven aquí.
¿Por qué tengo que cargar con ella?
Parece que no se acabe nunca.
Ven.
¿Tiene una sala de cine privada?
Te voy a enseñar algunas cosas de Bill Murray.
Aquí ha dormido un rey.
Me pido la cama.
Demasiado blanda para mi gusto.
CAZAFANTASMAS
Esta es genial. Vas a aprender a quién hay que llamar.
A los Cazafantasmas.
Es muy pegadiza.
Venga.
Ayúdame con las botas. Vamos.
Ayúdame con las botas.
Vale, me las quitaré solo.
Coño.
Bill Murray. ¿Es un zombi?
¡Cómo duele!
No es un zombi, habla.
¿Está bien?
¡Y una mierda!
Lo siento. No sabía que era usted, usted.
¿A qué viene ese disfraz?
Es para dar el pego.
Los zombis no se meten con los demás zombis.
Buddy, mi maquillador, me enseñó a hacerlo.
Almidón de maíz, unas bayas y un toquecito de regaliz.
Va con mi estilo de vida. Me gusta salir, hacer cosas.
Vengo de jugar al golf en el Riviera.
Ha sido llegar y jugar. No había nadie.
¡Joder, el puto Bill Murray!
Tenía que soltarlo. No ha sido peloteo.
Es tan surrealista. Seguro que le pasa continuamente.
Quizá últimamente no. Pero soy un gran admirador suyo.
Se lo juro, es que...
...he visto todas sus pelis un millón de veces.
Me gustan incluso sus papeles dramáticos.
Absolutamente todo.
¡Quedan como seis personas en el mundo y una es el puto Bill Murray!
Sé que lo de "puto" sobra. Llevo viéndole desde que...
...desde que empecé a masturbarme. No hay ninguna conexión.
"El antiguo jardinero está a punto de ser el campeón del Masters".
Bueno, para eso lo hacemos.
Le adoro, Bill.
Gracias.
No me mires así. Es una peluca.
Perdone. Es que se parece un montón a Eddie Van Halen.
Acabo de ver a Van Halen.
- ¿En serio? - Sí.
En el Hollywood Bowl.
¿Y qué tal?
Es un zombi.
Qué putada.
¿Qué tal una muestra de la hospitalidad de la costa oeste?
¿Puedo ofreceros algo? ¿Qué os apetece?
Mola, ¿verdad?
Daos prisa.
Está en el techo. Venid a por él. Cuidado con la lámpara.
¡Dispárale, Ray!
¡Te veré en el otro barrio, Pete!
¡Es repugnante! ¡Se parece a Pegajoso!
¡No cruces los rayos!
¡Oh, no, es horrible!
¡No cruces los rayos!
Doce metros de largo y un peso de unos 250 kilos.
Menudo Twinkie.
Tu hermana está soltera, ¿no?
No tiene a nadie lejos de aquí ni nada de eso.
- No. - Bien.
Y si tuviera un tipo de tío, si es que se puede tener un tipo...
...¿cómo crees que sería?
Le molan los tíos canallas.
- ¿En serio? - Sí.
Guay.
¿Qué?
¿Columbus es el asustadizo?
Es como un conejito.
Voy a por él.
Fijaos.
Tranquilos, me lo he cargado.
¿Así es como saludáis en tu tierra?
Ay madre, no puedo creer que le haya disparado a Bill Murray.
¿Señor Murray?
Creo que ya puedes llamarme Bill.
Creo que no vamos a poder coser esto.
Aún está sensible.
¿Crees que podrás sobrevivir?
Por si sirve de algo, lo siento muchísimo.
Ha sido instintivo.
La culpa es mía.
Nunca se me ha dado bien lo de gastar bromas.
¿Te arrepientes de algo?
De Garfield, quizás.
Lo siento, no puedo evitarlo.
Pero aun así es triste.
¡Joder!
¡Mierda!
Perdón. Un segundo.
Es de dos cañones.
Tres, dos, uno.
¿Desinfectante de manos?
- Sí. - Por favor.
Hay para todos.
Aparcamiento gratis.
Que casualmente es lo mejor de Zombieland.
Lo mejor es no tener que actualizar tu estado en Facebook.
"Rob Curtis se prepara para el viernes". ¿Y qué?
Lo mejor es no tener que tirar de la cadena. Un puntazo.
¿Y lo peor de Zombieland?
¿Aparte de que me haya cargado a Bill Murray?
Muy fácil. Perder a Buck.
Su cachorro.
La verdad, jamás pensé que amaría tanto a alguien como a Buck.
El día que nació me hizo perder la cabeza.
Lo siento.
Éramos como dos gotas de agua. Tenía...
...mi personalidad, mi risa, mi...
...apetito.
¿Risa? Y entonces caí en la cuenta.
Me sentí tan avergonzado por haber tardado tanto...
... yo, que hago más ejercicio que nadie...
... en comprender que no era el único que huía de algo.
Toma.
Aquí tienes.
Ah, te gusta el sirope, ¿eh?
Hicimos juntos esta cartera con cinta adhesiva.
Quítale a un hombre su hijo y ya no le quedará nada que perder.
No he llorado tanto desde Titanic.
Hola.
Un consejo.
Suelta...
...el aire despacio y aprieta el gatillo.
No me hagas beber sola.
Reserva de 1997...
¿Georges?
No he estudiado francés. ¿Georges de la Tour? No sé.
- ¿Es del 97? - Sí.
- ¿Fue un buen año? - Madre mía.
Un gran año. ¿Estás de coña?
Aquel año vi mi primera peli para mayores de 18.
Anaconda.
Mi primer tatuaje, una marsopa.
- ¿En serio? - De pega.
Mi primer beso.
Scotty Lynch.
¿Fue... con lengua?
Puede.
¿Tienes celos de Scotty Lynch?
Pues sí.
En realidad creo que tengo celos de todo tu año 97.
A ver el mío...
Mi primera ortodoncia. El cabrón me puso un arco extraoral.
- Saqué mi primer notable. - ¡Oh, no!
Eso da tanto miedo como Anaconda.
En Manualidades. Que por suerte no cuenta como asignatura.
Mi primer baile de instituto. Gracias.
Mandaban las chicas y ellas elegían al chico.
¿Y no te sacó nadie?
Elegían las chicas.
- ¡Las muy zorras! - Sí.
Pues esto no va a quedar así. ¿Sabes qué?
En nombre de todas las chicas de Octavo...
...me gustaría compensártelo.
Tranqui. Scotty ya es historia.
Ni siquiera sé tu nombre, pero esto mola un montón.
Que quede entre...
... tú, yo y el de ¿Qué pasa con Bob?
Eres bastante mono.
¿Tú crees?
Eres tan valiente como un pececito, pero...
...podría enrollarme contigo.
¿En serio?
O al menos dejarte llegar a los preliminares.
Echadme una mano para mover el sofá.
Estamos haciendo un fuerte.
Seguramente es lo mejor.
- Ya. - Porque...
...me gustas, Columbus.
Pero mi hermana y yo haremos lo que sea para sobrevivir, así que...
Yo esperaba que Wichita solo se hiciera la interesante...
... pero entendí que era aún más desconfiada que yo...
... cuando al despertar al día siguiente vi que se largaba.
Eres como un robot gigante fastidiapolvos...
...desarrollado en un puto laboratorio secreto del gobierno.
No me creo que casi le besara. ¿Cuál es nuestra regla?
No te fíes de nadie, solo tú y yo.
Solo tú y yo.
Tú y yo.
Acabas de sobrevivir al apocalipsis zombi...
...y te has recorrido medio país.
¿Qué vas a hacer ahora?
¡Ir a Pacific Playland!
Ábrete sésamo.
Este es el problema de colgarse por alguien.
Cuando te deja, te sientes perdido.
Y tener cerca a Tallahassee no me consolaba...
... me hacía sentir más solo.
Tampoco estabas a punto de cepillártela.
Ni siquiera estabais en plena faena cuando llegué yo.
Por eso yo no intimo con la gente. Sales escaldado.
No me digas.
México.
¿Sabes cómo llaman a los Twinkies en México? "Los Submarinos".
Allí es adonde voy, amigo.
Lo que tú digas.
¡Madre mía, esto es superdivertido!
¡Ay, madre!
¡Qué pasada!
Voy a buscar a Wichita.
¿Has leído el libro Ella no está tan loca por ti?
No puedes ser tan facilón.
Da igual, quiero estar con ella.
Que te diviertas en México.
¡Vamos! ¡Rápido!
¡Sube!
¡Venga, arranca!
¡Arranca!
A la de tres. Una, dos...
...¡tres!
¿Estás bien?
¡Vamos, rápido, arriba! ¡Venga, vamos!
¡Allí!
No se me dan bien las despedidas, así que...
"Bien hecho, cerdo".
Es la peor despedida que he oído. Robada de Babe, el cerdito valiente.
Saluda a las chicas de mi parte.
Sus fotos también estuvieron en la cartera de alguien.
Sube al coche, Evel Knievel.
Nos vamos a la montaña rusa.
Gracias.
¡Corre!
No es tan guay como recordaba.
Dispara al cuadro de mandos.
- ¿Columbus? - ¿Tallahassee?
Creo que esta vez sí que necesitan nuestra ayuda.
Ponte el cinturón.
Voy un paso por delante.
Es hora de actuar o callar.
Hay que joderse.
REGLA Nº 2: "MATA Y REMATA"
Mi mamá siempre decía que algún día sería bueno en algo.
¿Quién podía imaginar que sería matando zombis?
Seguramente nadie.
¡Mira!
Más vale que empecemos a preparar una disculpa.
- ¡Aquí! - ¡Ohio!
- ¡Socorro! - ¡Dios mío!
¡Socorro!
Están allí. Están bien.
¿Y a qué esperas? Es tu chica.
- ¡Aquí! - ¡Socorro!
¡Vamos! ¡Venid a por Tallahassee!
¿Alguien tiene hambre?
¡Tallahassee está genial en esta época del año!
¡Vamos, feos de cojones!
Hay que joderse.
¡Hay que joderse!
¡Me cago en la puta!
Joder.
Mierda, no me quedan balas.
¡Bingo!
Vamos allá.
Joder.
¡Wichita!
- ¡Little Rock! - ¡Deprisa!
Ay, madre.
Mirad al puto payaso.
Cómo no. Tenía que ser un payaso.
Joder.
No, tenía que ser un payaso.
Y tenía que ser Wichita, para que al fin comprendiera...
REGLA Nº 17: "NO SER EL HÉROE"
... que algunas reglas están para saltárselas.
REGLA Nº 17: "SER EL HÉROE"
Es hora de actuar o callar.
Que se joda el payaso.
Gracias.
Coge tu arma. Ten.
Soy Krista.
Será mejor largarnos. Ya.
Por fin llegaste a los preliminares.
No está mal para un cabroncete canijo.
¿Dónde está Florida?
TWINKIES FRITOS
Tengo una corazonada.
¿Dónde estáis, cabrones amarillos, esponjosos y exquisitos?
¿Dónde estáis?
¡Publicidad fraudulenta!
¡Hay que joderse!
¿Quieres un bollito de coco?
Oh, Dios.
No tengo palabras.
Es demasiado pronto.
¿No podrías quitarle los perdigones y comer lo de alrededor?
¿Esa cara?
Soy yo descubriendo que esas chicas tan listas del enorme 4x4 negro...
... y ese grandullón de la chaqueta de piel de serpiente...
... eran lo más parecido a algo que siempre he deseado...
... pero que nunca he tenido. una familia.
Yo confiaba en ellos y ellos confiaban en mí.
Regla nº 32. "Disfruta de las pequeñas cosas".
Tallahassee tuvo su Twinkie.
Y aunque la vida ya nunca volvería a ser sencilla ni inocente...
... mientras él saboreaba ese esponjoso bizcochito de crema...
... teníamos esperanza. Nos teníamos unos a otros.
Y si no tienes a otras personas, más te valdría ser un zombi.
- Muchas gracias. - Hemos picado.
Muy graciosa.
Así que, hasta la próxima vez, recordad. cardio, cinturones...
... y esto no tiene nada que ver, pero un protector solar...
... nunca ha hecho daño a nadie.
Soy Columbus, Ohio, desde Zombieland, y os digo.
Buenas noches.
Como dijo el inmortal Jean-Paul Sartre...
Como el inmor... el inmor... ¿Cómo lo decías? Dame una pista.
Como dijo el inmortal filósofo Jean-Paul Sartre...
... au revoir, topo.
Vale.